请问，你们觉得自己最坏的时候是什么样子？我此刻就是感觉自己有恶毒心理的时候，说出来的话带钉子，打出来的字里都能感觉到我在诅咒这个人，眼睛也不愿意瞟他一眼，他是我老公。

我从小到大都是乖巧懂事的这种人，没有吵架红脸的时候，也没有动手动脚的记忆，最最委屈的时候也是在心理嘟囔几句，但是下次还是会去微笑着面对那个让我委屈的人。我始终觉得我是悲悯的，向善的，有大爱的人，我爱佛性。

自从遇到了我老公，从最初的体贴温柔，慢慢变得不可理喻，疯狂，恶毒。为什么我会用恶毒来形容自己呢？因为有时候我的言语里能带着刺骨的凉气，虽不杀人，但是足以杀死一份岌岌可危的爱情。

我们高中相识，他对我一见钟情，然后穷追不舍，三年中，我会回信，但是我不谈恋爱，在我的心理，我是学业为重的。在我们那个年代，高中属于早恋，对于我这个乖孩子来说，我是不会做让爸妈觉得不好的事情的。直到大学毕业，我来到他所在的城市，我们在一起了。在整个大学，我拒绝所有的追求者，因为我们一直在书信联系，虽然没有恋爱。他说在大学也没有恋爱，我正好也单身，所以我无所畏惧的去了他的城市。

本来应该是很完美的结局，对吗？但是没过几个月，被我发现他在大学期间谈过一小段恋爱，并且是有关系后发现女孩不是chu女就分手了的这种。当时我五雷轰顶的感觉，觉得他不可饶恕，一是欺骗我说没谈过恋爱，二是因为这个奇葩理由跟人分手。我心理无法接受，我憧憬的初恋模样一下子裂成无数的细碎玻璃渣子，把自己伤的一塌糊涂。但是由于种种原因我们没有分成手。

然后过了两年我们结婚了，其中是有幸福快乐的时光，也生了一个儿子。这个时候我一直在上班，生完孩子两个月就回去上班了，我一直觉得我是个独立的人。直到四年后，我的女儿出生了。因为儿子没有自己抚育过，觉得非常遗憾，也缺乏亲密的亲子关系，加上我的工作性质是要频繁出差的，所以，我同意了老公劝我回归家庭照顾孩子的想法。这个时候他的想法是，他赚钱养家，我照顾好家庭，各自分工，没有谁主谁次的念头，我为了孩子，我是认可的。

过了五年鸡飞狗跳的生活，我从刚开始无法做到心理上对自己回归家庭的认可，到慢慢接受并且找到自己的定位，到开始积极生活教育孩子，学习各种课程，让自己学会成长。

2018年，他决定自己创业，我非常支持，也做好辅助他工作的准备。公司做的是互联网的项目，在18年的时候，互联网的风头已经接近尾声了，所以到2020年疫情来的时候他都没有找到资金，一直是我们自己往里砸钱。本来2020年年初他的产品上线准备大卖的时候，疫情完全扼制了市场的喉咙，动弹不得，加上资金的紧张，他陷入了焦虑的旋涡，但是他没有用很理智的方式去解决这些难题，公司的各种开销、员工工资，这些都是日日睁眼闭眼都挥之不去的恶魔。在这种特殊的环境下，他没有像别的公司那样裁员、降薪来挽救，尊严和面子让他坐上了“死刑”的椅子下不来。

这个时候我带着孩子被滞留在老家，迟迟没有回京，没有跟他一起面对那种无助焦虑的恐惧。然后他找到了另一种“救赎”的方式，跟他的一个女员工来往亲密，无话不谈，相伴深夜，几乎整宿整宿的不睡觉用聊天来缓解他自己的痛苦和焦虑。这个时候所有员工都被滞留在自己的家里过年，直到四月份才陆续回去上班，在这将近三个月的时间里，工资照常发，互联网的工资不是普通的公司，要翻好几倍的那种，劝说无效，所以我的情绪也压抑了很久。直到我突然发现他和女员工暧昧的事情，我爆发了。

在发现之前，他的性情大变，情愿住办公室也不愿意住家里，会因为一点小事请就指责我，然后这个时候他非常突出表达我作为一个家庭妇女的无能，无所作为，比不了他的女员工的作用大。题外话，我一个人带着两孩子，都上小学，白天两个人的网课和家里的各种杂事已经把我弄得憔悴不堪，一边还要处理公司的大小杂事，行政人事财务运营，都是我负责。这个时候他的一些恶劣的言语已经把我击的体无完肤，这个时候我的心理还是很脆弱的，虽然表面上看起来风风火火，正能量很强，但是枕边人的这剂攻心针还是很要命的。在经过一段时间的折磨，我有离婚的念头。

然后他对自己的暧昧死不承认，各种辩解，因为疫情，也没法做到真正的分手。在这段时间我有过杀了他的念头，不过只是念头。虽然他没有切实意义上的出轨，但是在精神上已经出一万遍了。

这中间有个小插曲，隔离结束我从老家回来没多久我竟然意外怀孕了，去做完手术，我的麻醉反应有点严重，过了6个小时还是很明显，头晕、呕吐，甚至起不了床。在我还在昏迷的时候他就一个人拖着箱子把家当搬到公司去了 ，然后丢下我和两个孩子。当时我时没有力气去指责的，甚至眼睛都睁不开，也没有力气恨他。

直到疫情结束，我对他的疯狂发泄也倦了，写好了协议书，狠心做好了孩子们的分配。但是在我们出发去民政局之前，他趁我不注意溜走了，留下我傻逼式的愣在那里。然后他一直住在公司，我因为要照顾孩子，没法天天去公司把他拉回来离婚。公司也像我两一样，摇摇欲坠，其实早就资不抵债了。

在孩子们的哭声中，我心软了，收回了离婚的念头，但是他在我心理已经死过不下一千回了。离婚我已经放下了，我的注意力放在了挽救公司减少损失上，但是漏洞太大了，已经无力回天，在我的努力下，2020年十月份，公司解散了。这个时候他已经没有能力去处理后面的所有事情，我卖房卖车，处理几十个人的劳动关系，处理债务和法院的诉讼。最后我带着两个孩子租房住，不敢让家里人知道真相。

我几年来积攒的所有能量全部耗尽，对身体和精神上的折磨都可以忍受，唯独不能触碰到我的孩子们。在我卖完房子，准备搬家的时候，他因为我公公抑郁症复发，突然就拖着箱子回老家陪他爸去了。刚开始说几天就回来，跟我一起搬家，然后变成快过年了，就不回去了，你们自己搬吧。我带着两个孩子花了快10天从这栋楼搬到另外一栋楼，因为搬家费太贵了，我只请了2个多小时的搬家工剩下的就是我和孩子们一点点儿的挪。在这个过程中我的孩子们表现的让人心疼的懂事和乖巧，我心理非常难受。

就这样，我心理种下了恶毒的种子。婚姻真的太复杂了，没有明星们那么洒脱，因为没有他们那么多资源，没有他们的经济基础，没有那么牢靠的后盾。我也终于舍得把孩子们放在学校托管，我自己重新开始上班了。对于一个离开职场8年的人来说，职场已经有点陌生了，并且我的行业也容不下离开这么久的人。不过，幸运的是，我找到了一份全新的工作，重新开始，我也走上自我救赎的路。那个人，对于我来说，早死了。他现在是我孩子的爸爸，家庭的一个合作伙伴而已。