我曾经一度为自己的状态感到焦虑。懒癌，胆小，怯懦，隐藏自己的爱。最要命的是，我对这世间万物都有偏执。
我会认为，这个必须就是这样的，不可以有一点点偏差。一旦有，那我的情绪就会变得很差。但是我在别人面前却又报以微笑，因为我固执地要在别人面前保持完美的形象。
我害怕这世间所有人，除了与我有血缘关系的人。我交朋友，会在想，不要把我真实想法告诉她，说不定她什么时候就会告诉别人。我交男朋友，会在想，不要把我有多喜欢他告诉他，说不定他知道后就会有恃无恐地伤害我。
但是我对有血缘关系的亲人，却又无意或者有意伤害过他们。我不会对他们说我有多在乎他们，虽然他们一有什么事我就在心里着急。但是我面上永远云淡风轻甚至冷漠。
因此，我活得非常非常累。
曾经在被窝里隐忍地哭，怕被别人知道。无数次看到与我预期不一样的事情，我都隐藏在自己心里，直到憋成一道伤。
经常绝望，像我这种呆在世界的阴暗角落里的人，是不是一开始就其实没有必要存在。
也无数次设想，如果这世界没有我，对我在乎的他们来说，会不会是一种幸运。毕竟，我带给他们的烦恼伤心永远多于开心。
我为此曾经看了很多很多温暖的励志的向上的书籍和影片，期望能弥补。去喜欢一些温暖的明星，期望从他们的生活中得到鼓励。然而带着目的去看的这些东西永远不可能起作用。于是，又陷入新一轮的自我厌弃中。
我就这样一直一直偏执。有时候会在想，上苍如此不公平。给你关上一扇门的时候，并不会留一扇窗。我嫉妒那些活在阳光下的人。
后来啊，我遇见了温暖。
她们亲昵地叫你傻逼，baby，给你取各种各样的昵称。她们把你从阴暗的宿舍拽出来，一起逛街一起吃饭一起哭一起笑一起旅游一起打打闹闹。你受欺负她们反应最大，说要去打死那个人，陪你去弄一些繁琐的事情，不吝啬于给你纸巾和拥抱。
那么长的时间里，她们一直一直陪着你。
相处久了，你也没办法把你的本性掩藏得太好。于是她们就看到了你温柔表面下的坏脾气，看到了你的懒癌你的怯懦你的不可理喻。
有时候你会非常非常地害怕，会不会她们看穿了你，就会离开。然而当你慢慢向她们展示你的偏执，她们说，bb你这样就很好啊。这有什么啊。
我仿佛听见一道墙轰然倒塌。
然而我并没有很励志地变成很温暖的人。依旧安安静静。依旧胆小。不善于表达感情。我的偏执，却似乎慢慢变成了强迫症。偶尔，也会陷入阴暗。也会需要时间来处理。当然，更多的，是和她们在一起。也会害怕分离。害怕生老病死。
我慢慢地，变成了一个普通人。
