我叫呆呆，1995年生，拥有“同性恋”和“HIV携带者”双重身份，以前的我从不曾提及它们，唯有在文字中才能大胆的敲下这两个字眼，而每每写下后，无奈与无助便会涌上心头。
我怪罪自己懵懂无知，也感叹生活无常，很多事情不但不如想象般顺利，却意外般坎坷，08年的秋天，父母分开了。
离婚前，母亲有些不舍地说：“你和你父亲在一起吧。”我拒绝道，“如果你把我送给父亲，我就去跳楼。”因为我知道，如果我和父亲在一起，他会把我打死的，印象中的父亲是一个喝酒成瘾，家暴成性的大魔头。
没过多久，因为自己无心向学以及家庭变动带来的迷茫，我便辍学了，而后学美发，学厨艺……倒头来一事无成，最后在家人的安排下去了饭店打杂。有时，我会去父亲家转转，看到父亲和后妈的女儿嬉笑着打闹，好不欢喜，我总是心生羡慕，因为他从未这般对我。
11年9月，父母觉得辍学终究是一件坏事，于是便在父母的安排下去了大连经贸外语学院。在学校里，或许是我有些不合群，便时常受到同学的欺负，有时心情不好便独自一人跑去大连星海广场，一待就是一天。那时的我在自我认同上得不到引导，内心常常无故地心生烦恼，我也不知道该如何接纳自己身为同性恋这件事，后来也就渐渐地走向了孤僻。
12年，我无意间在网上查到了同性恋一词，不巧被同学发现我浏览这些小网站，于是他们总嘲讽我，因此我对“同性恋”一词特别忌讳，但我很喜欢“gay”这个词，一来好听，二来别人不知道它是什么意思，现在想来，倒是有些天真，其实真没必要为了别人口中的言语而改变自己的喜好，本质都一样，标签不同罢了，终究是自欺欺人。后来，我也渐渐得知小蓝的存在，便开始在手机玩起了软件，从那时起，算是正式入圈了。
14年5月，我听说献血既能帮助他人，又有益于自身健康，于是便心血来潮地跑去献血，我本以为抽完血便能心安理得地收获一张好人卡，不曾想这一针下去，带来的是无尽的折磨。
6月12日，我接到疾控中心的电话，电话那头说我的血液有问题，次日我便请假去了疾控中心，辅导员给我父亲打了电话，我草草地掩饰，“只是血液病而已。”到了疾控，门口有个牌子赫然写着“HIV”，我浑身发抖，内心为之一颤。
走出疾控，给父亲打了个电话，告诉他没事，之后拨通母亲的电话，把感染HIV这件事告诉了她，母亲倒不像先前那般恐吓着要送走我，而是说不管怎样，她都不会抛弃我。其实我知道，以前的母亲不过是希望我能快快懂事罢了。
那段时间里，我整天在寝室里待着，我不知道该何去何从，纠结着继续走下去还是终止我的生命的选择，我感到害怕而又孤单，全然不知道该如何面对这突如其来的打击。
4天后，确诊的消息传来了，是阳性，我面无表情，因为人在巨大的悲痛面前是不会哭的。我正要去辅导员那告之结果，不巧看到了父亲，这更是一个晴天霹雳。他们一直质问着我怎么感染的，我低着头，默不作声，回家路上，父亲和他的家人轮番叱责我，“我就当没生过你这个儿子。”
那时的我住在姥姥家，于是便瞒着姥姥和姥爷，后来父亲将真相告诉了姐姐，姐姐因此与我大闹一场，弄得全家都知道了我的状况，将我赶了出去，无奈，我只能去继父家中常住。
我以为搬出家中便能清静些，无奈每每与亲人撞见时，他们都会故作关切地问道：“你怎么会得这个病？”我一直用谎言掩盖事实，心想时间或许会淡化他们的好奇，但这好似只是自欺欺人，每次他们看着我，我就极其压抑，因为他们的眼神充满着质疑与反感，为了躲避他们，我便离开了家乡。
16年5月，我去了郑州，做过托管老师，学过交互设计……职场也和我的青春期一样叛逆，我时常被气得哭了出来，但为了生活，不得不忍气吞声。有时，我会在网上找圈内人聊天，想着同为圈内人，或许更懂得彼此的无奈，谁料有次与网友见面，对方偷走了我的Ipad与Iphone，往后便对面基一事心生恐惧。
16年11月，公司得知我是HIV携带者，极力把我劝退，我话没多说，办好离职手续便离开了，无所事事看着小蓝上的直播，得知了同性恋亲友会这一组织。
正好那时郑州亲友会举办线下活动，我便去了解了一番，是老明接待的我，与他吐了一肚子的苦水，同月参加了武汉分享会，认识了同志妈妈，她们给予我强而有力的安慰与指导，算是抓住了一根救命稻草。在分享会上，我看到了许多家长接纳孩子，于是一鼓作气，有了出柜的打算。
20号回到家，我有些委屈地对母亲说：“妈，你爱我吗？”
她不假思索地说：“当然爱啊。”
我淡淡地问道：“我是你的孩子吗？”
她点了点头，“是。”
“我不管喜欢女的，还是男的，你都愿意接受吗？”
她说：“愿意。”
母亲好似早已看破这件事情，抱着我，对我说：“只要你开心，就可以了。”
就这样，我算是很顺利地出柜。
曾经在《读者》上看到一段话：“孩子，我希望你明白，当我听你亲口告诉我，你是同性恋时，我流下眼泪，并不是我拒绝接受你，而是，我深知这条路太难走，我能想象你未来的生活多不安，但我希望你明白，这并不是你的错，你有你的美好，无论这世界怎么对你，请你爱自己。”
2017年，沈阳亲友会举办“让爱回家”活动之后，我便加入了亲友会的志愿者行列。同年2月谈了一个男朋友，继父不同意，便致电我姐，将我的事情告之姐姐，第二天，姐姐与姐夫闯到我家，作势要打我一顿，我深知他们俩一直看不惯我，便也不将他们放在心上，所谓亲情，不过尔尔。
我只身一人抵不过他们俩气势汹汹地一唱一和，于是便报了案。姐姐义正言辞地对警察说：“他是同性恋，又有艾滋病。”警察并非事事都管，便说：“同性恋不归他们管，这是我自己的问题，任何人也管不着。”
当晚，母亲安慰我，让我万事小心，不管怎样她是不会抛弃我的。
没隔几天，我又报案了，这次是因为男友来我家，继父要对我男友大打出手，这件事甚至闹得母亲想和继父分手。那时的我整天心神不宁，恍恍惚惚，便去了医院心理科检查，结果是重度抑郁症和重度焦虑症。
家里好似因为我瞬间全乱了，姐姐整天对我板着脸，我抑郁症加重，母亲一怒之下将怀孕的姐姐赶了出去。待到台湾、澳大利亚同性婚姻合法化后，继父竟主动承认自己错了，请求母亲的原谅，让母亲不要与他分手，我深知母亲能有人相伴也是对我的一种解脱，于是便让母亲原谅继父。
17年4月，我收获了所谓的爱情，他与我住在了一起，但却游手好闲，不务正业，透支了我的信用卡五万多，我发现后，提出分手，瞒着父母，咬着牙，还了债，因为爱情的苦是自找的，没理由要家人承担。
尽管有过这段受伤的爱情，但我依旧羡慕这样的感情的：
在家：我们是爱人！在外：我们是兄弟！在工作上：我们是伙伴！对家人：我们是朋友！彼此坦诚相待，不离不弃。
但羡慕终究只是一种幻想，我迟迟未能在爱情上修成正果。
或许一切都是自找的吧？
还记得前些年认识了一个心仪的小伙，初初见面时便迫不及待地向他表白，而后，我便时常找他视频聊天，以此化解对他的想念，后来，我们果真同居了，我们一起上下班，一起做饭，一起看电影……我以为这是我们爱情的开始，谁料，同居后才知道他仅仅只是把我当成弟弟。
有天晚上，他将男友带回家中，但不知为何，半夜的时候，他的男友竟上了我的床，后续的事情便就不需要我多说了。
现在想来，我依旧感到后悔。
这么多年经历了许多的坎坷，或许是因为天真，或许是因为鲁莽，或许是因为不听老人言，在跌跌撞撞中，我狼狈不堪地活到了现在，有时候我时常思索，自己携带HIV，还有人会爱我么？思来想去，总会愈加五内郁结。
好在我的身边总有一个不离不弃的妈妈，即使我辍学、出柜、感染HIV……做了许多在她看来或许不能理解也无法释怀的事情，她终究紧紧地把我抱在怀中。
每次说起我们要为了自己而活，为了爱你的人而活时，我总觉矫情和鸡汤，现在想来，其实不然，还记得初初辍学的我总是不听妈妈的话，爱乱花钱，每当妈妈生气时，便会嚷嚷着把我送到父亲那，到头来，母亲都只是说说而已。
妈妈，其实我知道，你从来都不舍得把我送走，而为了你，我也会好好活着。
