2019年1月19日星期六晚上阴天，今天的心情有点沉重，因为当初答应妈妈的约定，明天要前往浙江相约。只等到孩子放假就去，当时有点私心，希望孩子晚点放假，不是我不想去，而是担心她们无人照料。但我能怎么办呢？我把她们培养的那么优秀，也是担心有一天我要忙其他事情，她们不能独立。很多人说我狠心，这么小的孩子，什么都会做；是的，当我的孩子会很苦。但也会很优秀，虽然不能保证她们大富大贵，但我能保证她们不会挨冻，挨欺，挨饿。
我不知道今后她们能否胜利，但也可以保证不会太差。我也舍不得离开她们，可是我能怎么办？一方是生我养我的母亲，一边是我生我养的孩子；丢下谁我都会心疼。只能勉强等她们放假，在家里待着，只是没有老师的管束。也希望她们经过这次的考验，今后会更加坚强而努力。宝贝们加油
再来继续我的故事吧！上次说到试着同意随州男生的要求，当然最多的是为能够更好的保护自己。但是这种自我的保护方法，肯定要付出代价的；至少要付出自己的幸福。因为我也不敢再赌了，当时我也有想过回去，但又转念一想；假如我回去了，找不到他，或者他已成为人夫，那我该怎么办？
所有事情都在脑海里不停的在打转，没有他，我待在那里也没有意义。我不想在一个充满浮夸的地方生活，人的素质不行，人的教育不行，人的相处方式也不行；虽然我接受的教育不够，但我也不想沉沦在一个看不到希望的未来。
也许我也是父母所说的一样我很自私，是的，如果不是经历千难万险，我又何需那么为难自己。后来和他交往一段时间，感觉他对我也还行；但是也会出现各种不愉快。可能是我没那么在意他，也可能是我们并不那么相爱吧！
直到快要回家了，我父母叫我待回去，其实是怕我不回去。可怜天下父母心，我回到家时，父母不同意；而此时我想的是报恩，就是想着他对我挺好的。我不能让他一个人回去，可能也是傻，没有爱情的婚姻会幸福吗？我自己也不知道，说不清楚有没有爱过他，但是你要说非常爱，我也说不出来；但是我可以感觉到他很爱我，所以我才那么义无反顾。
是的，人生也就是一场赌博，输了又如何？赢又怎样？这就这样傻傻的嫁给了他。其实一开始我就知道自己错了，错在随意践踏自己的幸福。可是细想，谁又能给我幸福呢？除了我自己。
结婚后也是天天吵闹，他父母看着都心疼，那时候的我几乎天天都想回家；但是这一切的一切，我从来没有告诉我的父母和亲人。在他们眼里心里，我是很幸福很快乐的一个女儿；然而所有的所有都只能在我心里深埋，无人诉说。实在受不了了，就一个人到处走，走在天稻田边去玩，因为我太压抑了。有时候对着路上的小蛇说话，有时候对着小虫子说话，有时候对着小蚂蚁说话。真的太累了，我自己也不知道怎么回事，就是不想在这里待；看每一个人都觉得烦，特别是看到他每天回来时，有时候喝醉了，我都懒的搭理。
说真的，可能是我真的不爱他，还是我不懂爱！也经常一个人落泪，有时候也会把他气哭了。但是我闹归闹，有时候把他们家闹的天翻地覆的；他们都没有骂我，只是慢慢劝我。当然也有开心的时候，就是我学会了打麻将，天天打也不做饭，有婆婆做饭衣服，都不用。是的，后来想想还是算了吧！
就这样慢慢的熬过来，不过每次回家都会去山里走走；我记得第一次回去，我就不肯回湖北了。被我妈妈骂我，她说当初阻止不了你，现在你想让孩子以后受苦吗？
是呢！我怎能那么自私！当时孩子才一岁，也只能听妈妈的话。好好抚养我生的人，尽力照顾生我的人；我已经没有第二条路可以走了。无奈之举只能偷偷的跑到山上去坐坐，面对大山里大喊心里的秘密；但我知道心里的他永远都是不可能听到。也永远不会知道有一个人那么的爱他、那么的无助、那么的不想再多带一分钟，因为身边的人都不是真的爱自己。
也许这世界上的每一个人都只是互相利用吧！这个想法很可怕，但我的联想就是这样的；也找不到第二个理由可以去解释。 每天也都活着无色无味的生活里，和家人们一起住着，摩擦越来越大；也经常惹家人生气。唉！可能是我还不够成熟稳重。
好了，今天更新的有点晚，对读友们说声抱歉！也对自己说声抱歉！晚安
