点亮自己、照亮世界，爱的教育就是未来
前几天坐地铁，正是早高峰，旁边上来一对母子。坐定后妈妈就开始不停地问儿子功课，还记得《登鹳雀楼》怎么背不？这个单词怎么拼……
短短2站路，妈妈一刻没停，可一旁上小学的儿子却只是偶尔心不在焉的应一句，反倒还没到就急着下车。
这地铁上的10分钟，大概也不过是这对母子日常相处的缩影罢了。
那么，父母怎么做，孩子才能听呢？
01 我们要的那个结果真的是对孩子最好的吗？
母子俩下车后我在想，这届父母太卷了吧，才小学，就连地铁上的10分钟都不愿意放过了。
即使只有10分钟，可能我们也会觉得，能背1个单词也是好的。
我们可能会觉得，没关系，孩子现在累点，以后就能轻松了。
可抓住这10分钟，就算最终孩子记住了1个单词，这样的结果真的是对孩子最好的么？
生活中，父母这样的行为其实很常见。
孩子放学回家，刚打开电视，还没看到5分钟，你就说：快去做作业；或者吼一声“把电视关了”；
或者孩子正在系鞋带，总是错，你就忍不住催促：快点快点，马上迟到了，怎么这么慢；
或者你正陪2岁的孩子在母婴店前打弹珠，看到孩子迟迟不按或者对不准，就说：宝贝，往右边点。
不管当下孩子正处于什么状态，父母总是急于让孩子马上做到结果，拿到好处。
我们的心急、焦虑，反应在行为上就会成为各种各样的“强迫”。
语言上命令式的“快点写作业，快点睡觉……”；
不断的重复的“我都说了一百遍了”；
说多了孩子还不听，免不了就要打骂，采取更极端的方式。
我们的“争分夺秒”除了反应了我们的心急，让孩子升起内心的反抗外，真的有用么？
父母这样的心急，背后其实是我们对孩子的高期待，达不到我们才会着急。
可父母的心急常常无解，孩子很好了，你总会想他更好，学习好了，你会期待他运动也好。
但孩子不是机器，总有达不到要求的时候。
都说困难像弹簧，对待孩子也是，你越急，给孩子的压力越大，孩子的反抗越多，效果可能也越差。
所以这种时候，特别是对于低龄的孩子，父母其实需要接纳真实的孩子。
就像孩子生病时，为人父母都会祈祷，只要孩子身体健康，别的都可以慢慢来一样。
所以对孩子低点期待，想想当下你需要的“好”，对孩子来说是不是最好的，也许孩子的每个行为你都会看到惊喜。
02 你真的了解眼前这个孩子的优势和特点吗？——对孩子的世界保持好奇
就像地铁中的那对母子，为什么孩子不想听妈妈说学习，除了母亲的急切让孩子觉得无趣，另一点反映出的其实是妈妈不懂孩子。
在《什么是最好的父母》一书中提过一种现象，就是在孩子10岁左右的时候，孩子会特别想模仿大人。不管是画画啊、写作啊，都会有大人的痕迹。
其实是因为从这个时候起，孩子的自我才慢慢建立，才开始理解外在的现实。反之，在这之前，孩子其实都活在自己的幻想之中，表现出种种“童趣”，对世界充满好奇。
就像2、3岁的孩子，你很难要求他们认认真真走直线，因为他们总是很容易被路边的花草、蝴蝶吸引。
对那位地铁中的小学生，他虽然听不进母亲说的学习，可能对身边各种各样的人却充满了好奇。
作为父母，不妨放下那个“单词”，利用这样的机会，问问孩子这会在想什么。
记得达达老师提到过得一个案例。
有一位妈妈，以前如果3岁的孩子吃饭东张西望，她一定本能的就会吼孩子“专心点”。
可某一次，她换了种问法，她充满好奇的说：你在想什么呢？没想到孩子很认真的和她说，他刚想了件很有趣的事。
所以你看，孩子真的是不专心么？其实在孩子看来并不是，只是孩子眼中有更精彩有趣的事。
所谓“意之所在能量随来”，也许在对孩子的关注和兴趣中，父母自然就会找到孩子的优势和特点。
能够随时随地的，慢下来一点，对孩子的世界充满好奇，我们就能和孩子更好的在一起。
03 让孩子听话，不如叫“和孩子达成共识”
我们常常希望孩子听话，其实难免就带着“遵从”的意思，反而拉开了我们和孩子的距离。
但如果我们所做的，只是想要“和孩子达成共识”，放下必须“听我的”，当我们和孩子在一起，引导其实是很容易的事情。
最近听一位育儿专家讲了自己和孩子的故事。
班主任老师和她打电话说正上高二的儿子早恋了。作为妈妈她内心当然也着急啊，但还是安慰老师说先别干涉，她来搞定。
后来她特意请儿子去吃大餐，在儿子心情很好的时候和他谈了关于早恋的事情。
她和儿子说，“早恋这种说法其实不对，因为人生能够遇到对的人很不容易，有些人很幸运早早就遇到了，而更多的人其实终其一生可能都遇不到。所以遇到这个对的人的时机不分早晚。”
儿子原本因为这件事情内心一直很忐忑，但妈妈这样说就让他觉得很有意思啊。儿子就很容易接受她接下来的话。
她又引导儿子思考，什么样的伴侣才称得上是好的伴侣。
更甚至，她后来请了一位儿子很信服的叔叔现身说法，来和他聊了聊一个好的伴侣对一个人的人生、家族的影响。
你看，这才是父母真正的智慧，不纠结于问题本身，而是带着孩子看到更长远的意义。
而这一切来源于父母放下让孩子“听自己”的执念，转而“和孩子达成共识”。
当我们以“共识”为目标，也许才能和孩子真正共情，让孩子觉得“原来他和我是一样的”。
有了基础的信任，再通过适当的提问，让孩子自己去思考，探索事情背后的价值。
这个过程，我们就不仅仅是在帮孩子改正错误的行为，也是在培养孩子的自我评价能力，社会责任感，帮助孩子找到人生的意义。
04 良好的亲子关系才是一切的基础
对于青春期前的孩子，作为父母可能打骂哄，总有一种手段能搞定。
但对于进入青春期，特别是叛逆期的孩子，很多父母就头疼了。
但有一种说法是，其实孩子并没有叛逆期。
心理学对叛逆期的定义是，这是一个孩子自我意识快速发展、对独立、自主、自由有迫切需求的阶段。
其实从定义就可以看出来，如果作为父母，我们能够尊重并满足孩子对独立自主、自由的迫切需求，孩子还叛逆什么呢？
在最近读的这本书《什么是最好的父母》的开篇，讲过禅宗里有一个词语叫“啐啄同时”。
是说一个新生命的诞生，不仅需要小鸟在壳内“啐”，也需要母鸟为助其出生而“啄”壳。
其实在孩子的成长过程中也一样。孩子并不需要我们事无巨细的包办。
但在关键的时刻，父母的“啄”一定能够加速孩子的蜕变。而这，更需要父母用心去倾听孩子内心的声音。
对于青春期的孩子也一样，当我们足够“用心”，能够从平常的点滴中和孩子建立起亲密的关系。
当你们的关系是通畅的，你的话孩子自然能听得见。
点亮自己、照亮世界，爱的教育就是未来
