午夜，我仍然游走在街头，不想回家，回到家里也是空荡荡的屋子里面只有自己一个人，还不如在外面游荡，马路上车流不息，人行道上偶尔还会遇见一个行人，这总比自己一个人的家里热闹些。

我完全不想回家，所以就沿着人行道不辨方向漫无目的一直走着。

可是无论我走得怎样快，她今天对我说的那些话竟然无论如何也甩不掉，那些当时让我伤心、现在让我陷入绝境的话一直在我的耳边一遍又一遍的回响——“李舟，我们分手吧……”

可笑我还想要挽回，抓住她的手不想松开，可是她最后的一句话让我失了魂。

她最后对我说的话是:“放开我吧，我爱上别人了。”

那一瞬间，我不知道该如何是好，不知道自己是不是还应该挽留——她的心已经不属于我了，我看着她的眼睛，心里深深的明白了这一点。

挽留还有意义吗，就是留下她了，这件事情以后难道不会成为两个人之间的裂痕吗？

可是我也不想就这么的放她走，如果就这么的放她走了，我们之间五年的感情又算什么？我五年的付出就这样被她一句“爱上别人了”就抹去，说实话我是不甘心的。

可是不甘心又能怎么样，在这段感情里，我一直都是爱得最深的那一个，现在，我引以为傲的深情被无情的背叛，看着她决绝的目光，我觉得自己就像是一个笑话。

眼底有泪意翻涌，它们争先恐后的想破门而出，我至少不能在她的面前哭出来，哭泣那种懦弱无能的行为至少我绝对不能在她的面前上演，天知道我用了多大的力气，才把眼睛里的泪憋了回去，它们不是消失了，而是怀着对我的怒意狂风般卷向我的心底，心里立刻又酸又涩，我再没有了力气把它们从心里赶出去，它们于是在我的心里扎了根，它们再次向四肢百骸席卷侵袭，很快的又在眼底汇聚。

我意识到了这一点，就立刻抬起头仰望着星空，泪意再次被我逼回心底，我瞪视着天上的明星，漫天的星星只是无辜的眨着眼睛回视我，那么无辜的眼神，就像是她的眼睛在看着我的时候一样，也是那么无辜的眼神。

我猛的低下头，一滴泪悄悄的从眼角滑落，沉入无边的黑暗。

我现在已经不记得自己是如何松开她的手，也不知道她是什么时候离开的，我只记得自己失魂落魄的站在那里，双脚好像被什么钉住了，完全动弹不得。

我到底还是让她走了，想走的人，任谁也是留不住的，不是有那么一句话吗，留住一个人的身，也留不住她的心，没有心的人，留下又能怎么样，变了质的爱情，不会有人想要。道理我都明白，所以我才会让她走，可是心痛不会因为一个人明白所有的道理就消失不见，也不会因此减轻，午夜的街上任然有不少的车飞驰在路上，耀眼的车灯光笔直的照在前方，她就是一直都在我的前方，照亮我的那盏灯，现在她说不爱我了，我前方的那盏灯关上了。

走到街边的一处公交站亭，里面空无一人，我走过去在椅子上坐下，才发现腿有些痛，现在已经是午夜，我走了太长时间，走了太远的路，不痛才怪，可是我还是不想回家。

“我需要的是一个爱人，而不是照顾我的保姆。”这话突然就从脑中蹦了出来，哦，刚才分手的时候，她还说过这样的话

我有些愤怒，我怎么可能是她的保姆，我是因为爱她才乐于细心的照顾她，大学的时候，我也想在每天没有早课的时候睡懒觉，可是一想到她有可能会饿肚子，就会毫不犹豫地从床上爬起来，不管是春夏秋冬，不管外面是刮风下雨，我总是坚持买来她爱吃的早饭再给她送过去。

每个节日，每个纪念日，甚至在不是任何节日纪念日的日子里，我也会买礼物给她，或者带她去吃一顿好的，我愿意看她惊喜的笑容，我愿意把她宠成一个小公主的模样。

可是，她为什么就变心了呢？为什么深情换不回深情，真心不能换回真心，这真是一道无解的世界难题。

我好像是病了，我的心一会儿好像泡在冰桶里面，冷得全身寒颤，一会儿又好像架在火上烤着，痛得全身紧缩，我一会儿悲伤，一会儿愤怒，独自默默地承受着名为冰火两重天的酷刑。

夜风渐起的时候，我继续漫无目的继续走下去，我知道一切都会过去，我知道不管多深的伤口都有愈合的那一天，人世间的大多数道理我都懂，可是当下，我怎么就那么难过呢？