今天，在微博关注了很久的博主官宣了，他发了一篇长长的文章向大家介绍他的女友，这不禁让我也想说点什么，我本来也就是个不善于语言表达，喜欢文字记录生活情绪的人，不过和老高在一起的这一年里，大概找到了倾诉对象，也很久没有写点什么。

        老高于我而言，像是上天对我的补偿，它带走了我的父亲，然后把老高补偿给了我。说来也巧，父亲去世那天，我刚好与网聊了大半个月的老高见面了，他好像带着照顾我、让我快乐的使命来的。再者，我这个人桃花向来不好，总是遇到奇奇怪怪的人，而老高几乎满足我对男朋友的所有幻想，他成熟、稳重、情绪稳定、努力且上进，所以我更加坚信他是老天对我的补偿，让他来完成父亲部分没有完成的使命。

        博主的文章里，特意强调了他的女友是一个诚实的人，他说诚实在他心里份量很重。而老高是一个真诚的人，同样，真诚在我心里是一个份量极其重的词语，我几乎不会用真诚去形容一个人，尤其在成年踏入社会以后，但至少老高在我这，完全算得上一个真诚的人。要我怎么去说真诚，大概是他那笨拙，不知所措又温暖的爱意吧，比如说第一次见我不知所措到说话都磕磕跘跘；或者是第一次牵我手时紧张的手心出汗；又或者第一次约会时还需要提前百度做攻略；再者是被同事夸有夫妻相时高兴的和我说了一个晚上的废话……都是些容易忽视的小细节，但对于我这种敏感的人而言，最是细节动人心。我的敏感在捕捉人情绪时显得尤其厉害，即使隔着电话，即使极力伪装，我也总是捕捉到别人的真实情绪，是窃喜，愤怒还是担心，所以，我也总能在生病或者身体不舒服时，隔着电话捕捉到老高的关心和担心。

        我时而羞于表达爱意，时而会对着老高念念叨叨说上一百遍“我想你了，我超喜欢你”，然而老高却是完完全全的羞于表达爱意。这段时间，由于疫情、大会、检查，我们一个多月没见面了，我因见不到他而委屈的在家哭了起来，突然听见他小声又迅速的在电话里说“我也想你”，一时间让我欣喜又激动，但当我再次追问他，你刚才说了什么的时候，他却在电话里傻笑说“只说一遍，没听清就算了”。不过老高也算得上一个“句句不提爱，字字都是爱”的人吧，在我看来，爱和关心从来不在文字里，而是在行动上，所以酒后清晨的早餐、基地执勤偷偷摸进领导办公室的五分钟电话、乱发脾气时又土又俗又跑调的老歌、单位点对点接送出差也会有的高铁站特产都成了我认为的爱意。这让我又想起了父亲去世那段时间，我整夜失眠，无法入睡，他就这样整夜整夜陪着熬，给我讲野史故事，时常一熬就到三四点，然后第二天早上六点半又按时起床出早操，一陪就是几个月，后来见我情绪逐渐稳定，他又慢慢引导我早睡，他几乎不会要求我什么，而是选择商量或潜移默化的教化，这让我感受到极其舒适的尊重和安全感，安全感这个东西对巨蟹座来说太重要了，大概也就是这样吧，在这些细节里，我逐渐沦陷。

        当然，我最喜欢的一点是，老高总能认真回答我说的每一个问题，记住我提的要求，这让我觉得我对他来说是重要的，即使我的问题是无理取闹、酒后胡话，但他也会认真回答，我说过的话他无一例外都记在了心里或者写在备忘录，有的甚至我都忘记了。记得今年二月的情人节，我下班从竹园赶来弥勒和他一起过情人节，本来以为到家会有花和礼物，但是却什么也没有，一时间有些失望，他着急解释，他到家不到十分钟，礼物还在运输、花他打算带我出去吃饭的时候买，但我仍然觉得这应该提前准备好，不过从那次以后，大大小小的节日都会有花，礼物也会至少提前半个月来问我的意见。

我所有见到老高的朋友，无一例外都给出了一致好评，甚至，闺蜜局聊天的时候，老高成了模范男友，被拿出来对比夸奖，所以我感激，把老高送来了我的身边。今年六月，我满心欢喜邀请发小来弥勒，我说我想把老高介绍给你们认识，发小说“不用了，可以看出来你很幸福，女孩子的状态不会骗人，他应该是一个好人。”

        值得一提的是，相恋一年我们从未吵过架，偶有一次误会，他也在挂完电话后迅速来道歉。但我们也不是没有问题存在，由于老高的身份，虽不是异地，他也好不到哪里去，每周四个小时的约会时间，却也不是周周都能保证，还要面对着老高被突然调去外省的担忧，其实一想到未来，独自生孩子，照顾孩子，照顾家庭的种种细节，我还是很害怕，也动摇过，动摇过千万次，甚至和姐妹说，如果有一天老高去省外了，请务必让我分手，但后来在一次次纠结和不安中，我又想明白了，因为我可以一段时间或者是几年没有他，但我不能一辈子没有他，怎么办呢，我一想到余生不是他陪我渡过，我就觉得那样的人生糟糕透了。

        但我有的时候又不那么幸运，总是会失去一些我认为珍贵的东西，所以为了不失去老高，我曾多次许愿祈求“最后要是老高，求求了，一定要是他”，我虽然算不上不婚主义者，但我不想结婚，或者说不想那么快结婚是真实的。可是遇到老高，我却很想嫁给他，和他有一个家，我们共同抚养一个或者两个宝贝，我甚至选好了结婚场地，写好了婚礼致辞，偷偷加购了订婚礼服，关注了婚纱租借的店铺，我想我会在我的婚礼上痛哭，我会感谢他能在人海中找到我。

        但我也知道，世事难料，我们会面临着很多的生活挑战，也许再过十年，二十年，我们可能被生活折磨的没有了爱意，我们会有分歧、会争吵，甚至把生活过成鸡零狗碎的样子，但我们能做的是珍惜当下。

        当然，说这么多，我并不是一个恋爱脑或者带有迷彩职业滤镜的人，我谈恋爱，个人情绪感受放在第一位，回想这一年，除了见不到他的委屈，其余都是他关心下的温暖。至于他的职业，我本来是反感的，我时常说“部队就是渣男聚集地”，但接触下来，他便是我最喜欢的老高。

        珍惜当下吧，也希望他能与我互相理解、互相包容，能是哪位与我共度余生、相濡以沫的先生。