一点感想——关于爱情

       作为一个在假期被疯狂喂狗粮的大龄青年,我不可避免地思考起了关于爱情的问题。

       我看过很多爱情故事,小说里的,身边人的,虽然我还没有得到过爱情,却仿佛已经谈过了无数次恋爱。以前也会把自己代入小说里,或者以自己为原型,在大脑里创造出许多“唯美”的爱情故事。可惜,幻想终究也只是幻想。

       在我初中的时候,不知道为什么,流行起了虐文,每个写手好像都以开虐为目的,文章里的每个人都不能好好谈恋爱,都要互相伤害,每段恋情都不能好好结束,要么生离,要么死别。在为角色流泪的过程中,我对爱情的向往跟冲动仿佛也跟着流失了,我的内心好像也慢慢枯萎了。用一句曾经流行的话来说:我的内心荒芜,寸草不生。

       应该是我的性格问题,以前羞涩腼腆,现在漫不经心,所以一直没有谈过恋爱。以前喜欢过别人,没敢追,不敢谈恋爱;现在却没有办法去喜欢上别人,看谁都觉得没意思。说起来尴尬,上一次有人追求,都是小学的事情了。我不喜欢跟异性接触,一般不跟异性说话,从不跟异性做朋友,跟异性同学生疏到打招呼时都要犹豫有没有那么熟。喜欢沉浸在自己的世界,喜欢封闭自己。大抵大家都觉得我是个怪人,我也确实是个世界里只有自己的怪人。

       也不是不会羡慕别人甜甜的爱情,也希望看到的情话、喜欢的情侣头像能跟另一个人分享;也想要每天都带着对另外一个人的满满爱意醒过来,对他说早安,带着对他的爱意说晚安,然后做一个美美的梦。可是,没有那个人。

       我不跟别人接触,别人无法了解我,我也了解不了别人,大家都是成年人了,也不再觉得有一天会有一个人突然出现在我面前,拉起我的手说余生请多指教。如果真有一个人突然出现,我也可能会说:“朋友,你谁?”我不是不相信一见钟情,我只是不相信有人会对我一见钟情,也不觉得不进行接触的一见钟情能够保持很久。

有时候会想:让我喜欢上谁吧,他可以不喜欢我,我喜欢他就可以了,不然有时候会出现一种奇怪的情绪,感觉很爱很爱一个人,可是心里却并没有爱谁,这样的情绪不知道该去往哪里,我感觉这快要让我窒息。

       每次想象未来生活是怎样的时候,我的脑海里出现的都是独居生活:一个人,租一间小小的房子居住,布置成简单温馨的样子;一定要有做饭的地方,每天自己做一点吃的,然后看看书,学习新技能,做自己喜欢的事情,等到该睡觉的时间就收拾一下自己,进入一个安稳的睡眠状态。

       我是一个没有办法跟别人建立起很亲密关系的人,我必须有足够的个人空间,并且,有很强的地盘意识。这是我在跟朋友相处的过程中发现的:每次我跟什么人形影不离以后,我们就会开始闹矛盾,最后成为一个不远不近的关系才能重新和平相处。我曾经和一个朋友形影不离,后来开始闹矛盾,最后达成和平的状况是:我们有烦心事会跟对方说,但是不再走在一起,不再一起吃饭、一起学习、一起锻炼。后来的朋友们也几乎是这样的情况,:形影不离——闹矛盾——退出对方的生活。

       因为性格问题,所以我朋友不多,异性朋友更是没有。即使偶尔会蹦出强烈的谈恋爱的欲望,可是保持不了几分钟就会被自己抹杀。脑海里的择偶标准一变再变,可是贫瘠的社交圈里从来都没有能够对得上的人物。只有每次都对自己说:再等等吧,他一定会出现的,现在也仍要用这样的理由来安慰自己。

        其实慢慢地也觉得无所谓了,开始觉得自己一个人生活也比随便找人凑合要酷得多,爱情并不会成为生活的全部。能遇到就在一起,遇不到就这样吧。看别人拥有甜甜的恋爱也是一件会让人心情很好的事情,而我,就继续每天活在酸酸的世界里,安安静静地做一个柠檬精吧。


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