从唐书会开办开办以来，我收到了大量的咨询，其中，关于育儿的问题也有数百余。我发现，懂育儿的家长之所以“懂”，其实是掌握了一些重要思维模式，就像是在育儿路上打通任督二脉，豁然开朗。

这篇文章将讲述一个重要的思维模式——动机思维。

首先，说说什么是思维模式？说通俗一点，就是看问题的角度和看法，它决定了高手和低手的差距。比如说：

一个围棋初学者看的是每走一步的得与失，而围棋高手眼中，看到的是局与势。

一个股票初学者看的是小道消息和运气，而股票高手看的是公司、行情、社会、政治因素...

那么，在教育领域，高手和初学者，究竟有什么思维模式上的差别呢？

在这篇文章里，我会讲述一个关键的思维模式，它是你走入育儿领域的敲门砖，既基础又重要，我把它叫做：

01 行为思维

顾名思义，在行为思维的家长眼中，看到的都是孩子的“行为”，他们心中的教育的目标，就是把孩子的“坏行为”改造成“好行为”，就算教育成功了。

所以，在他们口中经常对行为进行把控：

“做的好！”

“要这么做！”

“不许这样做！”

我们是否很熟悉这个模式呢？多符合我们的直觉：“你错了，就要改嘛！”。尤其，在中国以儒家文化为基底的传统教育中，处处体现着行为思维的理念。

采取这样方式教育的家长，往往不能如愿以偿。更多的情况是，问题行为层出不穷，是改不完的。

这样做的家长好辛苦啊，教育孩子就像打地鼠一样，打压完这个问题，又冒出新的问题。

即便是那些非常“勤劳”的家长，把孩子的种种问题都改造了，终于把孩子变成了一个可以带出去跟街坊朋友炫耀的好孩子，但其实，背后也埋藏着隐患：

奉行“规则”的隐患。试想一下，我们让孩子遵守的那些规则，是通用的吗？我们是否曾经困惑，我们教孩子不许打人，那他以后要保护自己的时候怎么办？我们教孩子玩具要分享，那他以后不去争取自己的利益又怎么办？当然，你可以继续细化你的规则，但这些规则都太过死板，根本无法应付人生的复杂。只要多思考一下，你就会发现，几乎所有的行为规范，都可能成为教育中的助力，但更会成为束缚和教条。

奉行“模板”的隐患，我们都期望孩子的表现优秀，接人待物彬彬有礼，自律又有主见。我们恨不得把孩子塞进这套优秀的模版，让他赶紧变成这样，但我们可曾想过，这些优秀的品质，可都不是通过“修理”而形成的，而是其他因素发挥着作用——那是内在的自信、自爱、自尊的力量。家长的眼光若是太浅，太急，就只去改造行为，而这反倒会破坏了孩子内在的优秀品质。

人不是机器，从来都不是能直接改造行为就能良好运行的。

我们需要更深入的去了解孩子，或者了解人的成长，需要新的思维模式，于是，很多家长通过学习和自我成长，把关注点从行为转移到内在，具备了另一种思维模式——动机思维。

02 动机思维

具备这种思维的家长，眼光就没那么简单了，他们在教育中，展现了一种从容的姿态，你会很少看到他们不停的唠叨，不断的纠正和指挥孩子，甚至即使孩子犯了错，他们也不会被愤怒带跑，反而会温暖又不失坚定的处理着各种问题。

他们如何做到这样呢？其中一个重要的原因是，他们的目光不会聚焦在孩子的行为上，而是在动机上，所以，他们不会被孩子的行为所吓倒或激怒，而是带着好奇来探索孩子的动机。

那什么是动机呢？

有人用骑着鲸鱼的孩子，来比喻行为和动机，我认为非常贴切。

可以看出，这个骑着鲸鱼的孩子，他是不由自主的，他身下的鲸鱼决定了他的方向。这个水面上的孩子，就是我们容易看见的“行为”，而这只水下的鲸鱼，就是我们看不见的“动机”。

举个例子，一个孩子经常骂人且屡教不改，让你很抓狂，其背后的动机是：

我们如果通过训斥、讲道理等各种方式，让孩子改掉了骂人，但仍会有其他问题行为出现。

正如上图所说，只解决行为，没解决动机，那这些动机就像是没有燃尽的火，一旦有条件就会燃烧，从而得以发泄它的能量。动机，就如同鲸鱼，巨大的力量和惯性，冲撞着我们忍不住做出一些事。

具备动机思维的家长，会看见孩子背后的鲸鱼，就去满足这只鲸鱼，这样一来，孩子内在的动力系统变了，问题行为自然解决。

由此可见，当孩子出现“问题行为”时，动机思维的家长并不会厉声呵斥：“你这样不对！”，而是心中升起好奇：“孩子内心正发生着什么？我能怎么帮助他呢？”，这也是他们能做到从容不迫的原因吧。

接下来问题来了，我们如何才能看到动机呢？如果你去问孩子：“你的动机是什么？”，他们是不会告诉你：“妈妈，其实我正在求关注！”的，他们只会继续用恶劣的行为表现给你看。

这并不是说孩子们太狡猾，大家想一下，隐瞒动机的不仅是孩子，我们也也经常隐瞒啊。有时，我们在指责别人的时候，往往内心在渴望对方的爱；有时，我们硬撑着去对抗别人，其实内心在掩饰自己的弱小。

动机这东西，太擅长掩饰了，掩饰的连我们自己都自己被骗了，我们需要具备一些觉察力，才能和自己坦诚相见，抽身看见自己真实的动机。而大部分时间里，我们也只是骑在那只鲸鱼上，习惯性被喜怒哀乐带跑而不自知罢了。

这么说起来，貌似具备一双看到动机的眼睛还蛮难的，的确，它需要一个过程，有些人通过学习心理知识，有些人靠自身的悟性在生活中觉察，慢慢的，他们具备了能看到动机的眼睛，变得更敏感，更懂了自己，也更懂了别人。

那接下来，我在向大家介绍两个方法，助力你获得的动机思维，叫做：

03 坏行为，补匮乏

“动机有很多，多数是用来掩饰和防御我们的匮乏”

我这里说的坏行为，是指打骂人、哭闹、冷漠、叛逆、不合作、胆小、消极、上瘾等等。而不包括仍处于敏感期的孩子的探索和学习行为（如爬台阶、翻东西、玩儿食物等等，具体可以去唐书会的《童年的秘密》去学习），大家要先区分坏行为的范围才好探讨。

对于坏行为，我们要怎么去看背后的动机呢？从人本主义教育的视角，可以给一个总结性的答案：

这个说法，对于学习过育儿的家长并不陌生。《游戏力》的作者劳伦斯科恩，用“杯子空了需要蓄水”来描述孩子的需要爱的状态。《正面管教》的作者简尼尔森，也揭示了孩子的不良行为，源于未满足需求。

我这里用了“匮乏”一词，我感觉更有一种“长时间缺乏而无力”的感觉，也更贴近心理学的说法。如果你能够从坏行为背后，看到他的“匮乏”，并填补匮乏，可以说，你的教育从此向着良性发展了。

要想更近一步理解“匮乏”的含义，我们先来了解一下，人的心理动力是怎么样变化的。先搞懂一个核心问题：人为什么会变得积极、自律、自信、自爱，这种变化是怎么产生的呢？

人类是这样的动物：我们内在有很多需求，有底层的，有高级的，当一个底层需求被满足了，高级需求出来了，就成为主导力量，此时我们的就升级了，人往往会变的更开放，社会化，更加追求自我实现。

如果，用一幅图来表示，人就好像一个水杯，天然具有追求满足的力量，这力量是积极的，但，首先要满足下面的刻度，才能到达上面的刻度。

举个大家都懂的例子，比如说：

当一个人得到了充足的爱（底层需求），也更容易去博爱他人造福社会（高级需求）。

当一个人得到了充分的尊重和认可（底层需求），也更倾向于去自我实现（高级需求）。

用下面这张图，来表示需求升级的过程：

无论是孩子还是成年人，如果他从自私、防御变的积极、开放又有力量，那多数情况就是他内在的动力变了，高级需求主导了他的身心能量。可以说，我们想让孩子拥有的优秀品质：自律、自信、自尊、自爱等，这些都是来自于高级的需求，也是一个人心理健康的表现。

但在一些教育水平不高的家庭里，孩子的底层需求一直得不到满足，那这孩子的身心动力都在追求这个未满足的底层需求，高级需求就无法出现。这种情况，即为匮乏。

比如说，在家里不受关注孩子（底层需求匮乏），在学校经常做坏事来求关注，他根本无心学习去实现和规划自我（高级需求无法出现）。

以上两幅简单的图，反映了人内在的动力的原理，这一点非常重要，这让我们明白了，在人的成长中重要的是“满足”，底层需求被满足，人自然会激发出积极的动力，这不是特指某个人，而是普遍的人性。

我知道有些家长，在自己体验了人生艰苦之后，总结了一些残酷、冷漠、麻木的价值观，并要让孩子从小就开始体验这些残酷、冷漠和麻木，以为可以锻炼其心志，而这种教育其实在制造心理匮乏：

用打骂、恐吓的方式，让孩子自律。

安全感都匮乏了，谈何自律？

用不断帮助孩子的方式，让孩子自信。

自主权都匮乏了，谈何自信？

用不断打压的方式，让孩子积极进取。

自尊都匮乏了，谈何积极进取？

我们都想让孩子的自律、自信快快产生，而同时，错误的教育方式又剥夺着孩子底层需求，制造着匮乏，使得高级需求无法产生，这正是目前大部分教育的问题之所在。

进一步讲，一个人在原生家庭中形成的匮乏状态，是最顽固的，它会融入到性格之中，持续一生。具体对性格怎样影响的呢？

如果我们用心观察他人，或者用心觉察自己，就会洞察一些端倪：

在社交时，有多少人在镇定的外表下，内心充满紧张和焦虑，就像一个绷紧的皮筋，他们要么忙着证明自己的能力，要么忙着藏着自己弱小，要么忙着注意自己的表现，唯恐别人给自己差评。如此的紧绷，其实是内在的价值感匮乏，因为太匮乏了，所以时刻都在填补，社交时也不得自在，都要对别人的眼光患得患失。而这样匮乏心态，往往不能和别人进行有价值的讨论，因为他们的能量都用来紧绷着去抚平内心的波澜。

乔布斯曾说：“我特别喜欢和聪明人在一起工作，因为最大的好处是不用考虑他们的尊严”。我认为，他说的正是“内心不匮乏的人”，不需要急于讨要认可和尊严，而更能够把精力用在事情本身的讨论上。

如果用一张图来表示匮乏：

用黑洞来比喻匮乏心态，真是非常恰当，它会潜伏在你的内心深处，当有压力的场景出现时，那些自卑、自责、害怕、焦虑、患得患失的混乱暴风都来耗费你的精神能量，让你举步维艰。

接下来，我来列举一些常见的匮乏，以便大家在教育中进行反思：

安全匮乏：孩子经常被威胁，有被遗弃的危险，有受到惩罚的危险。

爱的匮乏：家里只有理性的教育而缺乏情感交流，孩子和妈妈不稳定的关系，经常情绪失控的家长，或家里缺少对孩子的关注、理解。

自主权匮乏：孩子没有决定权，家里太多禁令，人与人没有明确的界限，或家里有绝对的权威，又或是家长过于顺从孩子，而没有给孩子负责的机会。

价值匮乏：做事时常被唠叨或指指点点，批评多过认可的教育方式，或家长给予太多的帮助，或太多的浮夸赞扬。

尊严匮乏：孩子经常被责骂和训斥。

看到匮乏后，解决匮乏心态的关键，只在于两个字——满足。当你遇到孩子的“坏行为”，结合自己的情况，坦诚的去审视自己，相信大家也能够发现匮乏，并用爱去填补。

以上就是“坏行为补匮乏”，那么“好行为升等级”是什么意思呢？

04 好行为，升等级

“做好事的人，不一定是道德水准高”

很多“好行为“，背后可能是“坏动机”，或者说消极的动机，而这个消极的动机更隐蔽，更难以改变，对人的影响也更深远。

简单举例，有两个孩子，虽然他们俩每天放学回家，第一件事情都是写作业，看起来都非常用功，但他们背后动机完全不同：

显然，第二个孩子更自律，学习更用心。而第一个孩子的家长，可要费劲儿咯，要时刻监控他才能让他好好学。

很多“好行为”的背后藏着消极的，或者说不那么积极的动机，这种情况在教育过程中并不少见，比如说：

“做错事说对不起，是因为不说爸爸就会揍我。”

“不吵不闹，是因为一会儿妈妈给我买玩具。”

“和别人分享玩具，是因为不分享的人是坏孩子。”

“上课不能说话，是怕被老师发现”

好行为会让家长们满意，但背后动机若是消极的，却又让家长们担心，诚然，这不能算是好的教育，孩子内在并没有形成稳固的优秀品质，只是迫于外部压力才表现好一点给你看的。所以，动机思维的家长们不会就此止步，提升“动机等级”，才是教育的首要目的。

什么是动机等级呢？我们可以把动机从低到高分为六层，具备越更高级动机的人，更具备优秀的品质，也更有内在的力量。六层次分别是：

一个好行为背后，动机都能归属到这六个等级中。比如说：一个孩子帮助了班上一名受伤的同学。这个是典型的好行为，但背后的动机可能是以下一种：

1、恐惧：我如果不帮他，他会打我的，老师也会骂我的。

2、利益：我妈知道我做好事，会给我买玩具的。

3、求表扬：老师知道了一定会表扬我，给我发小红花。

4、守规则：老师说了，我们应该主动帮助有困难的同学

5、同理心：看见他受伤，我的心里也很难受。

6、自我实现：这是我做人的原则，我做好事无需让别人知道。

当然，一个行为背后也可能是多个动机的混合，比如说，孩子即要被表扬，也要守规矩，同时也可以得到物质奖赏。但总的来说，如果一个孩子总是处于低等级动机做事，那就无法形成自信、自爱、自尊的优秀品质，那么我们的教育是要审视的。

那么，一个人的动机等级如何提升呢？

首先，动机的改变是内在的，是需要体验的，并不是靠命令、讲道理、训练而达成的。

很多人的动机升级，是有了新的体验。比如说，一个孩子分享玩具，是因为不分享妈妈会责骂，他就这么机械性的分享着。有一天，当他分享时，对方回馈了一个大大的拥抱，并真诚的和他说谢谢，这个孩子感受到从未有过的温暖和成就感，从此，他分享背后的动力，不在是机械性的“听话”，而是带着爱的“同理心”。动机就这样经由体验而升级了。

这么说起来，动机貌似会自己升级啊。其实，刚才的例子是个良性的又自然的情况，而更多的情况是，人的动机在和环境做对抗，环境不变，动机也会僵住无法改变，对孩子来说，环境就是家庭。

你的家庭在鼓励什么？在赞扬什么？在唾弃什么？什么是被允许的？什么是会触怒权威而引发大战的？家庭环境的这些因素，是对孩子的一股强大的塑造力量，“逼迫”孩子内在的动力停留在某个等级之上。

而这个动机等级，也许会成为他未来人生的瓶颈，经常处在低等动机的人会形成惯性，我们看看我们身边的成年人，有多少人习惯性用低等级做事呢？

做一份工作，有的人是怕被责骂（恐惧），有的人只为了糊口就行（利益），而有的人是为了追求理想，让自己成为心中的那个人（自我实现）。

同样是做慈善，有的人大肆炒作，为自己或公司赚取名利（利益），而有的人是慈悲为怀，同理众生的苦难（同理心）。

甚至是结婚，有的人是为了摆脱社会对剩男剩女的评价，有的人也没想什么，只是听爸妈说，这个年纪就该结了（守规则）。

如果你能像我一样，有机会和他们在咨询室长谈，你会发现，这些动机的形成无不和他们的原生家庭有着密切的关系，就好像，家庭这片土壤，就会长出这棵动机之树啊。

当然，读到这里，如果你对自己的生命也产生了一些反思。我要强调一点，人的动机是可变的，即使我们成年，也依然可以在人性层面进行成长，原生家庭是障碍还是资源，这完全取决于你是否成长了，这也是唐书会正在做的工作。

话说回来，对孩子来讲，动机等级的提升，重要的是改变家庭环境，改变我们自己。接下来，我分别描述各级动机等级的成因，什么家庭结什么动机的果子，以便大家能自我审视，并作出改变：

多形成于惯用惩罚（恐惧）和奖励（利益）手段的家庭中，虽然纠正了孩子的行为，但在这两种动机下做事，根本谈不上什么“自律”，当恐惧和利益消失了，这个孩子立即就不再做好事了。

多形成于惯用简单表扬（听话、乖）的家庭中，运用这类动机的孩子，虽然也能持久的表现良好，但动力都来自于外部的评价，所以，做起事来，内心往往缺乏力量，或陷入自卑或者自大的不稳定状态。

多形成于以规则为中心的家庭中，处在此类动机的孩子们，虽然有规矩，但因为家庭中缺少了情感包容度，很多负面情绪不能被接纳，所以，孩子们做事容易刻板教条，缺少了创造力，以及人性化的、灵活解决问题的思维能力。

同理心是一种人性中本身就存有的善的动机。它是怎么形成的呢？如果一个家庭中，处处体现着共情、理解、接纳的氛围，每个人可以自由表达感觉和情绪，并有明确的责任界限，那么这个家庭的孩子大多具备这种善的动机，他们做事遵从内心的感觉，甚至可以超越规则去创意性的思考。相反，如果一个家庭中太多死板的规则，也不能自由的表达想法和情绪，人与人之间界限模糊，责权不清，经常纠缠，那么孩子的做事动机，也很难到达这个级别。