说说我最近的日子吧。
从上个月底得知刚来的小年轻和某同事的弟弟要结婚了并在知道某二婚同事要结婚时我的内心有些被颠覆了。是的已经到了耗不起并十分尴尬的年龄了。所以在元旦那天我想这是一个美好的开始时，心里充满了希望。这期间终于感冒了，吃了感康也不起作用，每天都跟喝醉了似的，头晕脑胀，无法运动，无法读书，回单位后歪打正着吃了连花清瘟居然瞬间脑子清醒，身体舒服了很多，可是那天下午遇到的事把我推入深渊，还好一天后被解救，也算是幸运的。接下来的几天每天不再像那天那样绝望并深处于恐惧中，至少我知道天塌不下来，于是每天就干些简单的事情，早早起来，出去买上油饼和香飘飘的红豆奶茶，然后往电脑跟前一坐，开始打游戏，十分享受那种没课可以安安静静不被打扰的去打两把游戏的感觉，简直太爽，那样严肃的事情不用干工作这种感觉太爽了，等打烦了再跳上1000多个跳绳，那感觉真的很爽，很享受。这段时间又养膘了，每天控制不住吃，因为心里有黑洞，无法再像以前那样动力十足的刻意节食什么的，如今心里就是深深的无力感！连动都不想动。心里也没有任何目标。以前即便是用回忆支持着，可至少还有目标，比如少吃点，不能吃高热量的食物，每天必须要运动，每天必须要读书等目标，可如今什么都无所谓的感觉，运不运动无所谓，读不读书无所谓，吃多了就吃多了无所谓，就是整个状态是十分无力的。很想像其他同事那样过个正常的日子，比如每天认真准时做饭，做点使自己充实的事情，而我什么目标都没有，在这种低能量情况下，貌似我也就只能做点毫不费力的事，比如：打把游戏，喝高热量的奶茶，吃过多的食物。所以我没法正能量的去读一些方法论的书籍，没法定下心来去学习一些加分技能，我只能躺尸，追剧，吃东西。2020年的效率手册，迟迟没有动笔，因为没有准备好，在它上面不想写那些看似优秀却做不到的目标，所以我想有力量了再说吧。我戴着大圈圈的耳环，心里有点激动，因为我十分喜欢，我总是摸着郁金香的项链，它比较精致，我十分喜欢。昨天忘记了是什么时候睡觉时脑子里蹦出来一个想法：宿舍里的东西应该简洁，不应该很多，只要简单，经典就好！尽管很无力，我发现拦截的电话居然是父亲不用的那个号码时，我不再像以前那样愤怒，因为他再怎么想依赖我，我再也不想因为他那些烂事把自己给吞噬掉，这些年我想我被吞噬的已经仁至义尽了，所以我不想再被因为对他的内疚感而一直苦苦的挣扎着，顺其自然吧，也许大家真的没有像我想的那样脆弱。我一想想要认真做饭使自己也吃上像小郭家那样可口的饭菜时，我有些期待明天早上的到来，我不想再浪费食物，这一年浪费的太多了，比如买回来的绿色蔬菜，西红柿，馍馍，面基，买的时候特别贪心，买一大推，结果买回来吃不过来，不仅吃胖了自己，还给放坏了，真是浪费，浪费这些有灵性的东西，还浪费钱，太浪费了，这点上我发现我真的不是个会过日子的人。这点需要改正！就是买东西的时候别买那么多，少买点，吃完了再去买！
我这两天倒是对李雪的新书特别感兴趣。似乎心理能量低的时候就喜欢待在别人的直播间里看别人直播。这两天无意间发现眼睛比前些日子自然了很多，皮肤也好了很多。还有今天有个想法，就是不想再像以前那样痛苦的过这段日子！即便过年要面对一个人的孤单，即便别人都很热闹，可是就是不想被痛苦的情绪给困住，孤单就孤单吧，不热闹就不热闹吧，每天正常的干点事情，而不是被那些痛苦情绪给牢牢地困住。
我想做点什么事情呢？去挣钱，说实话我不想去，没意思，去根据地跑个步？好像可以，喜欢一个人在太阳底下奔跑的感觉，喜欢那种跑完后身体舒服的感觉。去公园徒步吗？不想去，那里安静的有点孤单了。坐在书桌前看会儿书，可以吗？好像可以，去喝酒吗？好像也可以，喜欢坐在放松的地方，大口大口的吞酒，喜欢把自己灌醉的感觉。我突然很想联系一下赵，曾经他追我追的那么紧，我很想爬在他怀里大声的哭。
