关注我的友友们，都知道我最近在渡劫，在渡一个2年时间同一个她，带给我分别每次都是为期2个月的如抽魂痛的劫。而这次是从12月22日到2月22日，这时间开始我没有细算，只知道大概2个月时间，就在刚才开笔这这文章时惊觉，正正好两个月，而这两个月里非常的煎熬，日以继夜的想她，爱而不得的那滋味正如抖音说的那样，进一步没资格退一步又不舍得！彻夜辗转反侧，平均每天睡眠不超过3小时，而且这次比上次更加销魂。
2年前的那次分手，我记忆犹新，2018年元月1号的分手，我便开始不断找事情离开我和她共同呆的这座城市，因为感觉在城市的每一个角落都有她的影子，根本无法释怀。即使回到了自己这座城市，也设法让自己忙碌起来，我开始接受中断了一年多同性或异性朋友的邀请，每天晚上都出现在不同的社交场所，有时更是为了麻醉自己的神经，开怀畅饮，笑的没心没肺，说着自己都觉的无聊的笑话，可是不知道为什么一起的他们却都笑的人仰马翻的，朋友们都说喜欢我一本正经的胡说八道，其实有的话只是他们没经历过罢了，或也许他们或她们其实都懂我，只是陪着我在疯，在一场戏里演好自己的角色罢了。而每场戏基本都是在凌晨结束，可能她们很入戏吧，男女之间那种感觉真的很微妙，即使只是眼神的沟通交流，就会知道对方的想法，我很清楚这个时候最能让我释放压力的方式是什么，但我骨子里的那股倔强和精神上的洁癖每次都是原封不动的将人送到家就离开。回来路上只要不跨城区，我通常选择步行，然后骂自己“你看又故作清高了吧，每次送到嘴边的都不吃，活该被那家伙吃定了”或“那家伙有哪点好，你看身材还不如某某等，某某的声音比她还好听”，但是其实我知道在和她没有告一段落的情况下，我根本不可能向其他异性迈出一步的。人精神上最难受的事，就是明明知道自己非常空虚却又装不下任何东西。那时候的夜晚回到家，一进门的第一件事通常就是拐弯进洗手间，然后抱着马桶开始呕吐，那种翻江倒海恨不得把肠子都吐出来的感觉，非常奇怪，明明是一种痛苦，却反而让我觉得轻松，觉得最好就这样一直吐下去，把所有的思念和记忆都吐掉。我知道她其实在意我的，我是那种轻易不会主动打电话的人，即使痛的死去活来或者醉的东倒西歪非常想打她电话的时候，仍能头脑清醒的用一百种不够用一百零一种理由说服自己不给她打电话。朋友圈里我从来都是阳光的激励着自己，可是当我在微博上更新了一条背影照时，她就来了句“我的拍照技巧没这么差”，我故作冷漠的“嗯”了一下算是回应了，其实我心底早已乐开了花，而两年前的那场分手最终缓解却是缘自她在3月份时让我帮她一个小忙，其实从那时起，我就知道我们其实远未到能潇洒转身离开的时候。事实证明，这两年我们其实只是没有睡在一起，可是只要她有事或有什么需要判断未决的事，我也会有意无意的出现在她身边，她并没有刻意通知我，而我也没有故意去打探她，日子也就轻描淡写般的过去了。而现在的我每每想到这不自觉的向往，只要知道她好，只要知道她在那里，心就无比的宁静。
时间一晃，两年就这么过去了（回忆很累人，累了明天再写了）
