01
坐在问诊室的椅子上，主治医生边翻看我的病例，边问我：“看了这么久都还没好吗？”
我应了声“是”，想了想还是补充了一句：“本来都差不多好了，我心情一低落，就总反复。”
医生又问了我睡眠情况、生理周期，我一一如实作答。
当我淡淡说起自己曾持续性一年多焦虑到失眠，闭经半年，如今又开始觉得情绪隐隐有回归当年迹象的时候，医生开口道：“年纪轻轻，有什么坎过不去呢？”
我没正面回答，只说现在我都尽量调节自己，努力避免情绪陷入低潮。
医生给我诊完脉，接过我的病例本，把空白页推进打印机，在电脑键盘上飞快地输入各种药名。
有我熟悉的，有我全然陌生的。
看着这些药，我的心里溢满着酸涩和苦痛。
我不知道，要什么时候，我才能摆脱对药物的依赖？
病由心生，或许我永远都不会痊愈。
当我看清这个时代的真实面目的那一刻，我就病得无药可救了。
02
医生写完处方，让我下楼拿药。
我问她：“是不是只要我保持作息规律，心情愉快，就会好起来？”
她没有像一般医生说一定会，而是告诉我：“身为患者，你能做的，也仅是止于此。剩下的，还要交给医生。”
我表达了感谢，拿着几张药单去药房取药。
拎着一大包药走出医院的时候，我看着街上车水马龙的繁华景象时，突然觉得这些情景那样虚假。
所有的美好，都是谎言未曾被揭穿的假象。
环境是这样，人亦是。
每个人，都是命运戏弄的对象。
你之所以觉得岁月静好，是因为命运还未无情打破你平静的生活环境。
只有当意外降临的时候，这个时代才会暴露出它黑暗丑陋、物质功利的缺点。
有些人很幸运，一辈子都不会成为命运选中的实验者。
有些人很倒霉，本来天真无虞，却偏偏没能继续天真下去。
看透世事以后，便觉活在这世间，真的很累。
03
想起曾经的自己呆呆傻傻的模样，竟有恍然若隔世的感觉。
是怎么变成现在这幅自己都讨厌的样子的呢？说起来，不过自作自受。
是我太脆弱，承受不了生活给予的考验。
是我太敏感，消化不了别人嘲讽蔑视的语句。
是我太堕落，沉迷生活的安逸忘却努力。
一切的一切，不过是我咎由自取。
可是我，明明没有犯错，为何要承受那么多？
这个问题，现在的我终于有了答案。
落井下石，本就是人性的劣根。
不是所有人都有涵养和素质，他们的优越感，全靠打击他人获得。
谁让你自己运气差，拥有的一点微薄资本都被命运无情剥夺。
这时候不践踏你，等你爬起来的时候，就没机会了。
那些痛苦的过往，就不一一细说了吧。
说了那么多遍，再说下去，只会变成现代版的祥林嫂，非但不能收获安慰，反而会沦为众人讨厌的对象。
这个世上，幸运的人千篇一律，不幸的人各有各的伤悲。
每个人生活的区域，都有阳光照不到的阴暗。
心底有道伤口，自己都不确定它会不会愈合。
04
其实，我一直在努力相信这个世界的美好。
事实上，美好的确存在，只是我想要的，都触碰不到。
当黑夜降临，我看待世界的眼光，就由善意渐渐变为了恶意。
我害怕不真诚，害怕被伤害，害怕美好背后隐藏着谎言。
除了几个好朋友之外，我封闭自己，拒绝和他人太亲近。
我会不自觉去思考一个人为什么要对你好？脸？钱？才华？……
总归我不相信无缘无故的好，所有的行为，一定带有目的性。
我没有再继续以泪洗面，甚至脸上重新挂着和从前别无二致的笑容。
不过我知道，我终究，找不回曾经的自己了。
当最后呈现的结果，和我预料的毫无偏差的时候，我就知道，通透的代价就是失去单纯的快乐。
我自诩看透世事，通晓人心，却越来越看不透自己。
要说冷酷无情，却没丢掉善良。
要说绝情弃爱，却无比贪恋温暖。
要说丧失单纯，却还是小孩性格。
或许唯一合理的解释，就是我看透了这个时代，却依旧挣扎着让自己假装不知。
所以我困在矛盾里，怎么样都走不出。
可是，我真的厌恶了这样进退维谷的处境。
拼了命向着光前行，却摆脱不了如影随形的黑暗。
真的好累了，想过无数次放弃，却害怕一退缩，就会成为消逝在夜空里的一道流星。
05
有些事情，明明已经都是过去了。
但直到今天，我都没有真正地走出来。
不止一个人说过，我有着和年龄不相符的心智。
我也不想太通透，不想把人和事看太清，但有些事，不是我能选择的。
一个人会过得不开心，不是想太多，就是懂太多。
懂了太多以后，就没法不想多，就没法戴着面具去虚与委蛇。
我纠结的开端，就是一边洞悉世事的肮脏丑陋，一边又希冀着美好单纯。
想在这个物质功利的时代，找寻一方不染尘埃的净土，却发现这简直是天方夜谭。
我知道没有，却渴望拥有，才会觉得虚假，觉得很累。
我是一只不停捞月的猴子，井里没有月亮，我注定收获失望。
如不及时收手，很可能还会掉进井里丢了命。
人不能要求太多，也不能太聪明，更不能太执着。
所以从此刻开始，拼尽全力做一个藏拙的人吧。
假装看不透，迎合这个世界的生存法则。
别去想，别去猜，别戳破谎言。
伤口好痛，我想让它结痂。黑暗好冷，我想阳光能照到它。
我想要，和世界和解，做回那个，笑容明媚的女孩。
希望你，也能卸下所有包袱，重回简单。
