很少看到这样一本讲亲密关系的书，适用于情侣、夫妻、家人、朋友等关系亲密的人，本书重点描述了夫妻之间的亲密关系，在一定程度上，作者将个人的经历和感想融入到了本书之中，向大家介绍了亲密关系之间的共性阶段以及现象解读，对于部分现象给出了应对策略，视角独特，颇为令人深思。

但本书的缺点也是很明显的，读到一半的时候渐觉得无聊，后半段也多半着重于作者主观叙述以及部分心理学概念的阐述，导致本书后三分之二的内容我都只是粗略读了一下。就我个人来说，后面的部分有大量的篇幅在描述灵魂，甚至有些偏向意识流（有点怀疑作者是不是个基督教徒），看得我云里雾里，无法深入思考。不过本书的前半部分还是具有很多参考价值的，直接深入人性和灵魂深处，令人不由得心里一震。

作者将亲密关系分为了以下四个阶段，绚丽、幻灭、内省、启示。

  许多人的亲密关系都会从绚丽期爱的死去活来，到幻灭期的形同陌路甚至相互敌对。也有部分人会接着经历内省阶段，直到最后经历启示阶段，将爱进行升华，找寻到内心的自我。

经历亲密关系的这几个阶段，实际上就是找寻自我的阶段。我们苦苦追寻的亲密关系，其实是在寻找自己儿时未得到满足的需求，比如存在感、归属感等。从一定程度上来说，我们对另外一半的期望往往是我们潜意识里理想父母的投射。比如一个女孩从小缺少父爱，那么她长大后往往会去寻找一个父亲一般的人物来弥补自己儿时不曾拥有的父爱。 又或者说一个男孩从小在家受到父母的各项约束，等到他结婚后，他的内心便会得到释放，他会想要有掌控一切，掌控自己家庭，爱人的想法（这可能会是家庭痛苦的根源）。

亲密关系的前期往往都是美好的，人们带着自己内心的期望孜孜不倦地寻找着自己内心中理想的另外一半，寻找亲密关系的圣杯，这个时候的恋人觉得一切都是美好的（月晕现象），然而当绚丽期度过以后，往往便是幻灭期。当另一半的优点的月晕逐渐散去，对方的缺点开始显现出来。这个时候很多人的做法往往是试图改造对方，让对方变成自己理想中的样子，但，这往往是一条不归路。

当两个人都对双方提出过度的需求，比如男孩希望女孩不要接触过多异性朋友，女孩希望男孩不要打游戏。这会给双方带来巨大的情绪压力，期望有时候会变成愤怒的根源。我们要清楚自己内心真正的需求是什么，希望另一半少和异性接触，某种程度上可能是对自己的不自信，或者对双方感情的不信任。如果试图通过这种方式来过多约束，最后可能也只会落得一个分手的下场。归根结底，爱不需要靠完全的束缚来维持，这反而会激化矛盾，如果最终分开了，那么在爱情开始的时候就注定会分开。

对于幻灭期中试图对爱人进行改造这一行为，书中提出了一个观点，我们并不需求自己认为需要的东西，就像骑士寻找圣杯一样，他永远都不会找到圣杯，因为圣杯在一个他永远都不会想到的地方——他心里。作者在介绍了幻灭期后，又接着引出了新的观点。

幻灭期的权利斗争，当亲密关系发展到一定阶段，双方都会开始试图占据亲密关系的主导权，双方都会试图改变对方的语言、行为。作者认为，这是由于儿时的诉求没有得到满足导致的，在童年时期，我们最大的诉求往往是归属感和确认自己的重要性。如果这两者没有得到满足，我们便会感到痛苦。这个痛苦并不会消失，相反，它可能伴随我们一生，并在亲密关系的权利斗争中得到充分的体现。

对于过去的痛苦，如果没有得到有效的开导，它便会一直存在于我们的潜意识里面，影响我们所做的各种判断，甚至影响到我们的人生轨迹。比如一个人小时候一直生活在父亲的强权之下，经常被父亲打骂，那么他的潜意识里面可能会对各种代表着男性权威的角色产生畏惧，比如老师、警察、医生等，再进一步的想，如果他的内心如果一辈子都对这些角色存在畏惧，那么他可能会对很多东西产生畏惧，进而产生自卑心理，甚至得出自己永远会是一个弱者的结论。在亲密关系幻灭期。双方可以就这些深层次原因进行深入沟通，让双方都能真正意识到对方需求的历史背景，从而敞开心扉的交流。

度过了绚丽和幻灭期（不少亲密关系都没能熬过幻灭期），就到了内省和启示阶段，这是亲密关系的升华阶段，也是真正让人得到成长的阶段。当我们跳出问题的框架，我们往往便能发现解决问题的办法。当我们进行了自我反省，启示便会到来，这个时候我们寻找到的已经不是亲密关系了，而是对自我更加深入的了解，我们会潜入自己潜意识的深海，探寻自己那神秘而又遥不可及的内心世界。