我和我妈的默契就是每天我到家时她已经在我的水壶里到满了水。两人彼此也没有什么交流，从来不腻歪。
不知道为什么，我总是不懂应该怎么对家人表示感情。越是至亲，越就是不知道说什么或许因为扭捏，或许因为害羞，我总是什么都不说。
这么多年，我从墨尔本漂到堪培拉，从堪培拉漂到北京，来来回回漂了七年多。每次回国又不在家里久待，不是全国到处跑就是和朋友隔三差五聚会。那时只觉得和朋友在一起的时间很宝贵，却忘了跟家人在一起的时间也在做减法。最近这几年因为工作，我住了不下五十家酒店，去了不下五十个地方，可每次都忘了给家里打电话。
也许天性就有漂泊的基因，在外面忙的时候从不觉得太苦，所以从很小到年纪起就甘愿一直离家这么远；也许是天性被梦想所困，所以才一直认为那渺小的故乡，永远放不下我们的梦想。
曾经以为在一个地方住的够久，你总能扎下根来，你总能产生类似于故乡的感情，的确在某种程度上，你会选择在一个城市生活，它就会变成你的一部分。可我总还是回想起小时候走过的走廊，打过篮球的篮球场，搬的那么几次家。哦，对了，还有我最爱吃的小龙虾和阳澄湖螃蟹。
每次开始想念这些美食时，我总觉得是自己饿了。后来才明白，我是开始想家了。
想念一个城市，大概都是想念那些细节，和城里的人。
也许是因为到了这个年纪，有些自然规律悄然而至，变成你一辈子逃不开的命题。那些遥远的事情越来越近，有些东西你要么不去在意，要么就会变成你心头的一根刺，永远拔不掉。
我们都长大了，有时真的不知道这是一件好事还是坏事，但我们都知道这是一个没法逆转的事实。我只是觉得无论我成长得多块，和爸妈逐渐老去的速度相比，始终都太慢了。所以我只想拼命跑拼命跑，跑到我可以完全照顾自己的那天，跑到我不再需要像爸妈开口要钱的那天，跑到我可以依靠自己的力量支撑起整个家的时候。
每当我想到这些，就觉得磕磕绊绊，跌跌撞撞都没什么可怕的。
只是偶尔地，收拾行李的时候还是免不了伤感，每次在家的时候不觉得，真要离开时才能懂家到底是什么。
爸妈有时候也回去机场送我，这些年我和机场大过太多交道。送别时总是看着人走，离开时总是我先扭头这。舍不得好友孤身离开，又没法真的送到海关，就只能目送他拿着行李渐渐从视线中消失，见不得爸妈伤感，就算难过也不回头。随着长大，有些情绪越来越难说出口，比如不舍，比如难过，比如思念。
所以跑吧，既然选择了远方，就跑完这条路吧。说不出口的，就用行动证明吧。
漂泊的人总是要回家的，离开都是为了更好的回来，我们都要对得起那个选择漂泊的你，和支持你漂泊的身后的那些人。
