晚上我出去买了好多吃的，其实我吃不了那么多的，但又觉着我需要配点酒，索性多买一些。大概人在酒麻痹后才会释放出自己的无助，自己的忧伤，抑或酒不过是个借口，只是需要带着微醉麻痹自己。

      把西瓜扔进冰箱，拿了一罐啤酒，就着鸡排，还有麻辣烫，凉凉的，觉着这才是人生该有的姿态。去他妈的健康考虑，去他妈的遵守规矩，我只想卸掉这些所有的。

      昨天，一位不熟悉的长辈对着我说，你看上去就是乖乖女。我笑着，心想，乖乖女会离开家乡这么远吗，会像我这样时不时想要冲破所有的束缚吗？

    我不想做乖乖女，我讨厌自己伪装得很温柔，言听计从，哪怕内心有无数个反抗的咆哮声，依然选择顺从。

    我不敢反抗那么多，仿佛我有种天生的爱讨好他人的性格。我的内心是有多自卑，渴望这种认可，不想辜负别人的想法。我是有多不看重我自己，把自己的想法和渴望压到最低。以至于当我说出自己想法时，别人觉着我是另一个人。

      我累了，我觉着自己精疲力尽，不懂拒绝他人，哪怕是别人的恶意。今天觉着受到伤害，是因为好像我一直以来爱信任他人的毛病得到了矫正。我在耐心跟别人讲解，讲解完她却偷走了我的手机，突然觉着自己好傻……之后，我似乎不敢对着别人讲解，觉着别人是骗我的，是要偷走我的手机，这种担忧简直到病态，以至于我不想跟任何人交流。

    我的手机里存着我这么久以来所有的照片，还有我的日记，日历有我每天的活动记录，突然在没有备份情况下就被骗偷走了。我突然觉着这么多年我的历史是空白的，有人偷走了我的记忆，偷走了我所有。那里面有我从幼稚走向工作，每个地方旅游的照片，有我和他走过的地方，存着我那么多美好……可是都不见了。

    我的生活还不够糟糕的么，为什么偷走我仅有的美好记忆呢？好像有人撕掉我的一部分，我讨厌陌生人了。

    我不想伤害别人，只求留我一个人在自我世界慢慢回忆腐烂就可以了，为何要夺走我仅有的。那里面有我妈妈的照片，有我妈妈的手机号码……有我偷偷记下的爸爸那个女人的号码，可是现在都没了……

      酒水的坏处在于从来不让我醉，让我保留仅存的理性不去破口大骂，做个泼妇。

      胡言乱语到此……