在我的印象里，我的妈妈梳着一头短发，六十年代已经开始时兴烫发了，妈妈的头发也是那种卷的纹理烫，看上去很优雅。妈妈有些近视，戴着大镜框，高鼻梁，双眼皮，眼睛的轮廓一点也没被镜子遮住，炯炯有神。妈妈的嘴唇小小的，看上去有些可爱。她的肤色很有代表性，典型的黄种人皮肤。整个人的气质是那种书香门第的闺秀一般，文静端庄。除了这些，我的脑子里再没有关于她的痕迹。就连这些浅浅的印象也是我从照片中得来的...
自我记事起，妈妈这个词就很模糊。我甚至不知道这个词意味着什么，只知道每天围着奶奶不肯挪开眼睛。每次从奶奶口中听到妈妈这个词她都忍不住流泪，然后搂着我喃喃的说我是个命苦的娃娃。我那时候不懂，只是不愿意让她提起妈妈，因为那是她的伤心事，我不愿见她落泪难过。
后来逐渐长大些，我发现了自己与别人的不同，那些和我同龄的娃娃都围着自己的妈妈撒娇卖萌，只有我一个乖乖的待在奶奶身边。我开始羡慕，闪躲，自卑；不知道这是为什么，也不知道我还能不能有妈妈。直到姥姥把我接到了她身边，和我讲了妈妈的一些事，我才知道她回不来了，我永远都不会有妈妈了。
现在长大了，我其实内心知道自己并没有过得苦不堪言，这世间有很多和我一样苦命的孩子也没有妈妈，他们一定或身苦或心苦的慢慢长大着。用姥姥的话说“我是比上不足比下有余的孩子”。身边还有很多人爱我，心疼我。可内心的这种对妈妈的渴望永远都在，总会在不经意间想起自己没有妈妈了，然后独自神伤，顾影自怜。我知道自己内心的渴望，我想感受一下妈妈的怀抱，想听听她或温柔或责备的语气，想好好的看着她，认定这个人是我的妈妈，想用力的抱紧她，想撒娇的喊一声“妈妈”。想多一些关于妈妈的记忆，哪怕只是留存在心底...
这种不可再得的痛楚无人可诉，就像看着自己心爱的玩具被人丢弃了一般，无助又心痛，不敢与人知。压抑至极的时候很想找个荒无人烟的山崖高处，努力的喊一声“我也想要妈妈！”让这苍天大地都听得到我的渴望，然后大发慈悲的也赐我一个妈妈。
妈妈，你感受到我对你的渴望了吗？这么多年了，我甚至没能在一个梦境中和你相遇过。好多心事和委屈我都想和你说。也很想知道你在哪，过得是否舒心自在？是不是也能给我个机会让我尽尽孝道，也可以因为心中有你，因为特别爱你而努力工作，通过自己的努力给你买个大房子，让你安享晚年。
妈妈，此刻你是否也能感受到我？我想和你有个心灵上的链接，在我心里种下那颗为你存在的种子。让你成为我好好生活的信仰。虽然我们没有真正的一起生活过，但是我想你能来我梦里，和我诉说你对我的期盼和曾经想一起做的事，说的话。让我知道你的爱那么清晰可见，触手可及。
妈妈，虽然没有感受过你的拥抱和爱，可我写着写着眼眶已经湿润了！
我很爱你，渴望你，也祝福你，希望无论你在何处，这天上人间你都能得一份自在，享一份安宁。
如果有来生，您能不能还做我的妈妈，把我今生的渴望填满，让我陪您安享天伦！
