文/婉兮

胡律师是我的朋友，来自上海，专打离婚官司，在业界小有名气。

在经手了成百上千桩离婚官司后，胡律师总结出了最容易离婚的10类夫妻，今天我把它们写出来，为的是参考与警示。

大家有则改之，无则加勉。

第一类：小三插足

由《昼颜》延续而来的电影近日上映，这部现象级日剧曾引发无数人对婚内出轨的关注、思考、探讨。

我也注意到，只要以“婚外情、小三、出轨”等词语为标题关键词，文章点击就刷刷上涨。这足以说明人们的关注度与剖解欲。

事实上，婚外恋就是夫妻关系的头号杀手。

据调查，目前中国的婚变诱因中，“第三者插足”位居第一，比例愈七成。

尤其是那些正被中年危机绑架的家庭。

人生走了将近一半，各种各样的压力纷至沓来，要还房贷车贷、要教育子女、要给父母养老、要处理复杂的人际关系……

男人和女人都渐渐对婚姻疲倦，围城外的诱惑一来，抵抗或许瞬间就溃不成军。忍不住要从围城中探出头去看看新鲜，甚至一脚踏出既定轨道，以至于“车祸”发生。

一夫一妻制的存在，其实就是用法律来保证彼此的唯一和忠诚，一旦这个原则遭到破坏，婚姻势必岌岌可危摇摇欲坠。

世间最小气的，莫过于人与人之间的爱情。

婚姻出问题时，愿你能积极地从婚内寻求沟通解决，而不是转向婚外去找新鲜刺激。

第二类：夫妻角色不平等

这里的不平等是个概述，它包括家庭背景、经济基础、社会地位乃至精神境界的不平衡。

三星长公主李富真，曾不顾家人反对，嫁给了出身普通的任佑宰。当时，两人爱得轰轰烈烈，比任何一部韩剧都惊心动魄。

可这段童话般的婚姻却在15年后分崩瓦解，因为李富真一直在努力往前走，而任佑宰始终原地踏步，他学不好英语、无法胜任岳父安排的工作，甚至在媒体前哭诉自己的父母还未见过亲孙子……

许多人骂任佑宰是渣男，可我却从他的抑郁和哭诉中看到一丝哀伤。这段婚姻的是非曲直外人无从评判，但不可否认的是，问题根源在于夫妻双方的巨大悬殊。

门第差异衍生了眼界大小、格局高低，将这原本相爱的一男一女远远拉开。他们名为夫妻，其实从未真正平等。

而幸福婚姻的最基本前提，其实就是地位、人格、精神的三重平等。

古人说齐大非偶，门当户对始终都在主导人们的情感走向，不一定是财富多寡，但一定是境界高低。

第三类：一方或双方都有不良嗜好

结婚的最直接呈现，是两个人一起过日子。

对普通大众来说，就是还房贷车贷、生孩子养老人、吃吃喝喝旅旅游，找个伴儿，也找个合伙人，将彼此都捆绑为利益共同体。

所以，对方的行为举止会直接影响婚后的幸福指数。

举个简单的例子，假如不幸嫁了一个爱赌博的男人，他势必会把大量时间、金钱和精力都投入进去。

妻子自然也颇有怨言，免不了要吵闹一通。久而久之，家庭收入和氛围都会受到影响。

最近热播的《北京女子图鉴》中，陈可的第一任丈夫酷爱聚众打牌。她独自在房间里静坐，被洗牌声激得怒火中烧。

离婚就这样埋下伏笔。

也有些自称游戏寡妇的年轻妻子。开始时，她们试图与电脑手机争宠。可当发现自己无能为力时，就会无奈地成全男人和那无声的“小三”。

更不要说吸毒、酗酒、家暴之类的极端嗜好了。

你可以有爱好，但别有嗜好。前者修身养性，后者却荼毒身心。

结了婚就能放肆吗？错！它更需要自律和定力。

第四类：个性不合、观念有异

三观是一个很抽象的词语，看不见摸不着，却能全方位影响我们的生活。大到人生选择、小到一日三餐。

那个流传甚广的故事说，母亲养了一盆兰花，父亲却喜欢往花盆里弹烟灰。母亲告诫过好几次，也默默容忍了许多年，可最终还是忍无可忍提出离婚。

有人觉得，这是小题大做。

可在母亲眼中，那盆兰花代表着自己对理想的最后一丝坚守。父亲显然是不屑一顾的，想必对母亲的阅读、弹琴、绘画也曾冷嘲热讽。

当然，真正的天作之合并不存在，但真正相爱的男女懂得彼此包容与接纳。

他们有自己的坚持，但也能给对方留出独立空间，允许甚至去保护伴侣的不同。

就像《父母爱情》中，江德福会主动为小资妻子买一罐咖啡、建一个厕所。

第五类：性生活不和谐

我们为什么要结婚？

有个没羞没躁的回答说：为了光明正大地睡在一起，睡出孩子，睡出延绵的春天。

从前不懂，只爱用柏拉图之恋来标榜爱情的纯粹，唯恐一沾染情欲，它就会现出世俗不堪的光景来。

要等自己也真正踏入围城，才会明白爱与性相辅相成。最原始的欲望中，其实正酝酿着最本质的爱恋。

民间说床头打架床尾和，那秘而不宣的床中间，说的就是夫妻之间独有的身体沟通。

因为我们的坚硬情绪，总能在对方的拥抱和亲吻中融为春水。

哪怕吵到天翻地覆，只要还能脱衣爱抚，婚就离不了，日子就能过下去。

等到了相看两厌，连床笫之事都失去兴趣，婚姻才真的走到了尽头。

第六类：没有孩子

我不赞同因为孩子而把自己委屈在一段腐烂的关系中，但为了孩子而做一对名存实亡的夫妻，却是大部分中国人的选择。

存在即合理。

孩子的确能够成为一种牵绊和牵制，成为婚姻得以继续的理由。

尽管许多鸡汤都教育我们，“为了孩子”不能成为将就的理由。

道理说起来容易，但具体到每一个家庭时，情况都会千变万化，根本无法靠几个热血句子来解决。

因为孩子代表着的责任与维系，从来都无法轻易且明晰地分隔开来。为此，人们不得不强咽下伤痛，继续貌合神离、继续苦苦挣扎。

为了给孩子一个完整的家，哪怕它只是形式上的。

但我这样说，并不代表你必须忍辱负重，更不代表你要为了稳定家庭，而把一个无辜的孩子带到本已混乱不堪的人生中来。

第七类：父母干涉过多

据说许多小夫妻的婚床上，都睡着六个人，除了夫妻本身，还包括各自的爸爸妈妈。

老人们爱操心儿女，从找对象、办婚礼到生儿育女，他们总喜欢在小两口的生活中指指点点，唯恐孩子们无法好好过日子。

可结婚这回事，本就是把一对年轻男女推进“家庭”这个大熔炉，用爱做燃料、以生活为锻造，炼就两个人经营人生、创造幸福的意识和能力。

而长辈一旦牵扯进了夫妻矛盾，问题就由两个人扩展到了三个家庭，性质也不知不觉地起了变化。若遇上顽固不明事理的老人，矛盾就可能激化为冲突。

现实中的大部分婆媳失和，其实都是界限感与分寸感的缺失。

例子简直不要太多。

从电视剧到社会新闻，你看对女婿颐指气使的丈母娘、你看非要跟着儿子儿媳去度蜜月的婆婆、你看一门心思调教儿媳的老太太……

婚姻是两家人的结合没错，但幸福的婚姻，必须把主动权和掌控劝都还给夫妻本身。

第八类：早婚、闪婚

邻居家的前儿媳是奉子成婚，当时她才18岁，一年后懵懵懂懂地当了妈；四年后，二胎在全家人的期待中出生。

日子不好不坏地过了9年，她却忽然提出离婚，宁可净身出户放弃一双儿女的抚养权。

因为她成熟了，接触到外面的世界，忽然猛地发现自己从未有过爱情，再也不甘心和大自己10岁的男人守着几亩田地过一生。

结婚太早，尚未将风景看透，还经不住细水长流。

我们把婚姻形容为人生大事，是因为未来与之息息相关，所以务必要深思熟虑认真对待。

早婚的话，你还看不透自己，对所欲所求一知半解，懵懵懂懂上了路，然后却发现方向错了。

闪婚的话，你还看不透对方，彼此了解都还不够。而当家务琐事放大了彼此的缺点，婚姻崩塌就会马不停蹄地来到眼前。

第九类：存在家暴

被另一半拳打脚踢过的人，大部分都选择了离婚。

但基本都是在挨打过无数次、经历无数犹豫和挣扎后，心有余悸地选择了离婚。

什么样的人会对自己的枕边人施以暴力？

他们来自不同阶层、学识不同、背景各异，但又有狂躁、冷血、暴力倾向等特征。这是隐藏在性格深处的阴暗，其实也是被纵容出来的惯性暴戾。

可再多的爱情，都会被身心的双重疼痛磨平殆尽。

就像《不要和陌生人说话》里的女主角，一次次原谅，其实是一次次给对方伤害自己的机会。

解决家庭暴力的最有效方法并不是用爱感化，而是抽身而退。

有种人生大智慧，叫作及时止损。它适用于包括婚姻在内的一切关系。

第十类：父母婚姻不幸。

父母是孩子最早的老师。

关于两性与婚姻的最早认识，我们都是从父母身上得来的。

父母的相处模式会起到潜移默化的影响，对儿女的爱情观起到至关重要的塑造作用。

所以人们常说，给孩子最好的爱，就是夫妻恩爱。

反之，一对吵得鸡飞狗跳以离婚而告终的夫妻，往往会使孩子对爱情失望，对异性和婚姻都抱着消极的怀疑态度，为夫妻关系埋下定时炸弹。

心理学家萨提亚认为：

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生，当然也会影响他的婚姻。

但这并不绝对，原生家庭不幸，也有人通过再生家庭找到了幸福。

只要你能正视父母的感情问题，从反面教材中吸取正面认知与能量。