我以前是一个很丧的人，一周崩溃五次，无时无刻不在被小沮丧包裹着那种。然而进了大学，我突然就很少再丧了，我总是积极地面对生活，有什么活我都抢着去做，我做什么事都要写提纲写计划。我每天嘴角上扬，在朋友圈发些积极向上的文字，打网球，新想法，人生志向，吃的水果，和朋友聚餐，好像生怕别人不知道自己在健康生活，生怕别人不知道自己真的很努力很努力。我拒绝悲伤拒绝消极。我和家里打电话说，我觉得我长大了，因为我不再丧了，丧是小孩子才会做的事。我以为我会一直积极乐观下去，遇到困难也能从容一笑，什么事都可以理性解决。我以为我不需要谈恋爱，因为我一个人就能过得很好，我追求着效率，直接，逻辑，秩序，我过得好像还挺不错的。
但是你知道吗？我昨晚梦见雨了，成都夏天的暴雨，像一种神迹，总是在夜深人静心灵和身体最脆弱的时候悄然来临。我想起我窗前的那棵大树，我给它拍了好多照片，从光秃的树枝到发芽到绿叶成荫，然后在一个阳光照亮叶子的早晨我走进了高考考场。我还梦见我回到了小时候，躺在那张木板床上，外面竹影重重，山像阴森森的巨兽，我害怕得睡不着，敞开着门听客厅里的挂钟kituokituo地响，山谷里有火车呼啸而过。我突然觉得我过得并不好，往日的积极乐观就像一个糖油果子，它不断膨胀，表面光鲜，实则油腻不堪，一戳就破，里面空空如也。今天早晨起床时我觉得我好难过，外面的天气，舍友的交谈，洗漱池里冰冷的水，都和我无关。柏拉图是什么?洞喻是什么?我觉得或许有时理性也不能解决所有问题，人不可能一直乐观下去。我盯着课本。咬紧牙关，但一呼一吸好像还是会在下一秒就牵出眼泪。
我觉得我变了。以前我会把别人对我的好像收集糖果一样装起来，用闪亮亮的糖纸一颗颗包好，装在一个小罐子里，没事拿出来摇一摇，听着叮叮咚咚的响声就像看见树叶缝隙里漏下的阳光一样欢喜。一句赞美，一点理解，一张感谢的小纸条，偷偷喜欢的男孩子的一个微笑。现在我在我心里开辟了一片花园，里面荒芜一片，我把我的欢喜和我的烦恼埋葬在一起，到底欢喜是烦恼是欢喜还是欢喜是烦恼，反正我都不想去想，烦恼来自于欢喜，而欢喜是患得患失的烦恼。我在睡前花一点点时间，把它们放进一个大木箱。总是大箱子，因为太沉重太占地方，我把箱子死死钉上，永远不打算打开。然后我挖土，一铲又一铲，挖开我的绝望我的灵魂，深深的，沉重的木箱坠到底，我填埋，填埋。如果我有马，我就让它们在新土上跑个十遍八遍，就像古蒙古人的墓葬。但我没有，我只能坐在一边，等着大风把新土吹得暗淡，然后，我忘了这件事，继续无悲无喜地活下去。
我觉得我现在很可怕，我真的忘了好多事，我忘了我上个月在干什么，上周在干什么，前天，昨天……花园很有效果，我真的记不得了。我只看到事物好的一面，或者换句话说，我故意不去看坏的那一面。有人伤心我就去安慰，有人悲观我就去鼓励，我说话从来不敢太大声，我老是用“我觉得”，我总是在说“啊……”，我好害怕伤害到别人。我把自己变得得无害。但我呢？没人在意会不会伤害到我，包括我自己。我以前可不是这样的。17岁时总担心自己这样悲观敏感的人会不会不被社会接受，总怀疑自己对于这个社会是不是个合格品。然而我现在却是无缝贴合了这个社会。我觉得毕业后就找工作也没什么，组建家庭生孩子也没什么，领着菜篮子和小贩讨价还价也没什么，变成自己以前讨厌的利己主义者也没什么。我说充实多于快乐，我说忙碌对于有意义。我不知道什么是快乐。我模糊觉得自己想要的东西还在那里，但我好像摸不到了。
所以到底是现在的我不再丧了?还是现在的我彻彻底底地丧了?我不知道，我只知道这个社会不欢迎丧的人，没有人愿意和丧的人做朋友。或许这是我的进化?我想跑到大西洋上去哭一场。
我决定要每天拉琴了，尽管我还只能拉四个音，但四个音也足够让我的灵魂停泊一阵。我学习美学，我想找到介于神圣与庸俗之间的东西。我在努力地自我救赎，丧也是，我觉得丧也没什么不好，没有人可以一直一直积极乐观下去。人生下来就是一个孤独的个体，我想丧也是我抱抱自己的一种方法。
我现在很珍惜这样丧的时候。我觉得，我又从那个粗神经的人变回来了，我自己，那个碰到棉花都会疼的自己。它像一只小猫，很乖很乖，但偶尔偶尔，也需要我陪它一下。我们一起钻进一个小小的纸箱。我们一起看暴雨闪电，女巫北极熊，我们坐在我的树下吹风。或许或许，以后会有人加入，那时我们需要一个更大的箱子，我要带他去看我的那棵树，那棵占满我手机相册的树，我们一起在树下吹风，然后去茶卡盐湖，住在小火车里。或许呢？有一天打开纸箱，我看到的不是客厅，就是映着天空日光的茶卡盐湖呢？
有可能，有可能哈，未来的有一天，我真的不会再丧了，我真的成了行走的正能量。我想那时我也会很想念这些还会丧还可以丧的时候吧。我想我可能会在一个自己的厨房里，外面有小孩子在堆积木，锅里炖的汤咕嘟咕嘟响。我一边打着鸡蛋，一边怀念这些丧的日子，怀念暴雨，我的树，我的小猫。然后一瞬间积木倒了，门开了，我在围裙上擦擦手，走进门厅的灯光中。我们拥抱，像曾经在箱子里一样。
