近来好像有很多话想说，但是似乎有无话可说。
在昨天的团体结束之后，我和畅姐从工作室移步到她的家里，又聊了很久。回家的途中，给畅姐发信息说，今天在家的聊天比我在团体中的收获还要大。好像，我总能从姐姐们身上获得启示。
这半年多以来，一直在经历神奇的事情。可以说是痛并快乐着。首先是对自己的灵性层面，一方面是有害怕，一方面又有期待。
以前在做课程助教时，就时常听到别人说我：挺有灵气的一个姑娘，小小年纪能够学习这么多课程很有福报.....等等之类的话语。
其实，在听到这些话的时，我的内心是很沾沾自喜的，虚荣心得到了极大的满足。似乎有一个声音在默默的说：瞧，我是多厉害，多么的与众不同。其实，这个背后还隐藏着一个小我的“傲慢”在。
但是，一方面又有一个极大的恐慌不安在，似乎是说，如果经过发现，我其实和别人没有什么不同，我并无特别之处，这该怎么办。
这是一个很矛盾的心里，即想显得与众不同，独一无二，又要表现的不在乎这些。所有呀，在很长很长的时间里，内在都处于这种撕裂的状态。也导致在很长一段时间，我是很排斥，灵魂，高我，灵性，预测这一类的词语。
在和畅姐聊这些时，畅姐说了一个非常好的比喻：这就像是一个天花板，我们努力的证明我们一个捅破了这层，已经站到上一层了。这样，我们就可以“拯救”下一层的在水深火热中的劳苦大众了。似乎我们的灵魂高于其他人。哈哈，就是这样的，现在回头来看，是一件很“傲慢，自大”的事情。但是，处在当时确实能够极大的满足内在的虚荣。
当过往的场景频繁的在现实中得到验证时，不得不承认是兴奋大于害怕。“预测功能”似乎会让我看起来更酷。
很长的时间里，在个案和课程中，我会把自己的所有感官都全部开放，接收对方的已显示和隐藏的信息。所以呀，每次结束之后，我都会陷入到昏睡中。潜意识知道这是在消耗自身的能量。但是，似乎有忍不住去做这样的事情，来证明自己的“伟大”。
很久之前，在我第一次接受到灵魂更多的信息时，是害怕与期待并存。畅姐说她后来会设立一些界限，不会在无缘无故的接收一些信息。
我说：我好像不知怎么设立界限。其实，不是我不知道怎么设立，而是，我在享受，我不愿意把管道关闭，我怕关闭之后，以后这也没有这样的时刻，我就不显的“特别”了。我就享受不到别人说的“哇，你好厉害呀。”
如果一个内在是只能靠外在所给的标签才能支撑起来。那，一旦开始面对真实的自己时，就会恐慌不安。或者是，不敢面对真实。我们的很多精力都用着了维护那个有些飘飘然的外壳。
果然，探索自己，就是在探索这整个宇宙，到处都是陷阱，需要时刻觉察，处处留意。稍不留神就陷入到自我的陷阱中。
其实，已经接个案半年了。塔罗课程也开始慢慢的讲起来了。但是，在自己的朋友圈似乎极少会说起这件事情。
我到底在怕什么呢？
我怕的是别人的评价。
我的老师们都在朋友圈里，我怕老师们觉得我目前的能力还不行，还需要学习沉淀。似乎我宣告了就说明我不是一个努力优秀的人，还会有一种背叛老师们的感觉。
亲朋好友都在朋友圈里，古语言：外来的和尚好念经。他们都是从我未成长之前就认识我的人。这就像长大后的我们很怕听自己小时候的糗事。我怕他们看到如今的我，评判我。
其实，除了怕面对别人评价之外，还有是想满足别人期待。我也会想，我在别人的眼里，应该是什么样的。作为一个疗愈师，应该以什么样的形象出现。做到事情，是否符合现在的身份。
上次的塔罗课程结业，我说其实我个人是对结束有情结的，所有，每次的课程的最后一次，我总是会多讲一点。似乎想把自己这么多年的所学都多将一点。
后来，在觉察时发现，其实，更多的是我想给出的更多，是希望对方觉得我这个老师好，来上我的课程能够物超所值。这个时候，只是为了满足自己的“拯救者，好人”的情结。
成长似乎就是这样，一次次的把过往拉出来剖析，然后在开始打磨成型。
