今天下午在写《脚伤的提醒》时我突然有了一个发现：
我总是被一种感觉——“我不重要”折磨着：
没有告知我大概要等多久就是“我不重要”，
答应我的事忘记了或者延期了就是“我不重要”，
很多人在一起会有注意到我没有回应我就是“我不重要”，
不允许我表达感受、表露情绪就是“我不重要”，
对我的需要置之不理、一味地跟我摆事实讲道理就是“我不重要”，
什么事情都告诉别人没有专属于两个人的空间和秘密就是“我不重要”，
……
尽管我知道她的源头在于跟父母的关系，
但直到今天我才意识到“我不重要”其实是《非暴力沟通》中所指的想法而非事实，
这也是情绪背后的限制性的信念。
也是直到今天我才意识到我对于这些行为所表现出来的愤怒其实并不是针对别人，
而其实是我自己！[捂脸]
最开始，
父母无意识的因为一些其他的人事物而忘记跟我的约定，
于是我在心里给自己种下了一个种子——“我不重要”，
之后但凡有类似的事件就会再次强化这个信念，
渐渐的这个限制性的信念已经深入骨髓，
然后慢慢的我也开始无意识的用这种方式对待自己，
尽管我是那么期待自己的需要能够被看到被尊重，
然而我却不知不觉做了跟父母一样的事，
比如因为别人的邀请原本想要休息的我决定先放弃休息接受他人的邀请，
比如明明自己有很多事可是对方请求帮助了自己还是会把别人的事放在第一位，
最经典的一次是我在周五梳理了下周的计划和要事可结果到了周五一检查发现别人的事全做了而自己的事全没做，
原来对我而言我竟也是如此的不重要。
可是这一点自己并未觉察，
直到一个对我而言很重要的人的出现，
当他也开始有一些类似上述的事情出现时，
那早就已经存在并在体内蛰伏许久的愤怒便一发不可收拾的找到了出口，
之前我还不理解为什么会如此愤怒，
我明明在处理跟父母的关系时做过这些的呀，
怎么又出来了呢？
今天我才意识到原来这个愤怒竟然是指向自己的！
我很清楚“别人如何对待我”是别人的事，
我无力操控，
可是让我无法接受的是在我能够操控的“我自己如何对待自己”这件事上我竟然也做的这么糟糕！
这个愤怒其实还带着一份指责。
而当我看到这个部分，
我发觉那份强烈的情绪不见了。
很抱歉，
又一次让别人无辜躺枪了……
很开心，
今天有了这样一个重大发现[愉快]
最后，
虽然我并不能很确定自己在家庭、单位、社会中是否重要，
但我很确定的是，
在我自己的人生里我始终都是最重要的那个人！
