​

大概，我是属于那种懂事特别晚的。

相比同龄人，我应该算是很失败的。

18岁生日的时候，老妈突然拿出一条项链说：“这是我们送给你的成人礼物。”但是，18岁生日过完，我仍然没有长大。

22岁的时候，第一次知道自己想要做什么，想要过什么样的生活。于是，22岁的时候，对自己说：“和以前的自己说再见吧！”从此，所有的记忆被锁起、被埋葬，开始做自己喜欢的事，过自己想要的生活，却没有成为想要成为的人。

24岁的时候，毕业一年，却变得比当年还要迷茫：不知道自己的任性会付出多大的代价，更不知道所谓的“从心”到底是因为“怂”还是“害怕”。遇到一些人、经历过一些事以后，于是，我告诉自己：不能再像个孩子一样，遇到事情只会哭了。毕竟，眼睛会瞎，也很丢人不是嘛~

渐渐的，越来越羡慕小孩子们的生活：可以肆无忌惮的哭笑打闹。有段时间尤其喜欢和小孩子们一起玩儿，甚至连自己都怀疑自己什么时候由“冷血”变得“母爱泛滥”了？

记得小时候，老师让我们每个人都来说说自己长大后要做什么，想要成为什么样的人？当时虽小不懂事，但也从电视上知道了不少：喜欢英语，便想做翻译；喜欢语文，便尝试写字。只不过，这些好像一件都没有坚持下来。记得当初，为了害怕被嘲笑甚至被孤立，小心翼翼的把心事藏好，人云亦云地说：“长大后想要当一名老师……”现在想想，简直不能再可笑！

后来，好像忘记了当时课堂上被自己藏起来的小心事，做起了老师眼中的好学生，家长们口中“别人家的孩子”，就好像，只有每次期末考试带回家的奖状才能换来家里的关注。从此，学会了投机取巧：不再拿着彩色画笔一通乱涂抹，转而拿起钢笔，坐在书桌前练字。因为这样，才会有人说：“这孩子真懂事儿”。现在想想，简直不能再虚伪！

后来有段时间，习惯了把自己的小心思一股脑儿的写进日记里，好像日记本里的那个才是真正的自己：不用再做那个虚伪的乖乖女，也不用再装作很懂事儿。青春期的叛逆，大概都留给了日记本里的自己。现在想想，简直不能再可怕。如果不是后来再拿起《简·爱》，真的害怕自己会陷入“人格分裂”的怪圈儿……

相比以前，现在的我更喜欢简单和踏实的生活。当然，也因此变成了一个俗不可耐的大俗人；也开始为了想要有更多的钱、过更好的生活放弃一些东西。因为我开始知道，理想与现实之间，真的不是说说而已。

有人说，爱情和事业，至少要拥有一样的。如果这样衡量的话，那我真的是一无所有了。简直不能再失败。但是，还有时间不是吗？就算不能成为想象中的样子，至少，我们还在为之努力向前，不是吗？

愿你们，有天终将会成为更好的自己！

PS：以下内容和正文无关

不记得当时是怎样一种情况下突然想了一个这么丧的话题。原来，有些回忆不是说说就能忘记的，记忆的闸门一旦被打开，就会如洪水一样倾泄，甚至会压迫得让人喘不上气。

希望这篇基调很丧的推送没有影响到你的心情，最后想要告诉大家：任何一个决定或选择，其实都没有对与错。我们做的每一个决定或选择都只是为了不让自己后悔罢了。也许，在做决定之前你已经看到了结局，但你要做的不是任由其顺其自然，而是争取通过自己的努力，有一个较圆满的结局。

为了结束这个“丧”基调，来一个大爆料吧：

2017还没有过完，已经送3个朋友出嫁了，真的很担心自己嫁不出。有天晚上和朋友聊天说假期参加了2场婚礼，被问说有没有受刺激，嘴硬地说没有，其实当然有啊！/委屈脸.jpg

不过照目前来看，这种一个人的状态应该还会持续很长时间吧：毕竟，最简单的编发技巧都还没学会；新耳钉跟着自己也没有活过24个小时，女汉子变伪淑女长路漫漫。不过，参加完婚礼后，因为受了刺激，还是写了一篇《致姗姗来迟的你》，毕竟，就算老了，还是要适时保留颗少女心的嘛！哈哈哈~

是不是很好奇柚子在这篇《致姗姗来迟的你》中到底吐槽了些什么？想不想知道高一时候坐在柚子前边的那个男生？哈哈哈，如果明天能吃上火锅，就告诉你们咯……