女性在讲话的过程中，常常喜欢用可能、大概、或许等不定的修饰词，接下来的练习里，请训练自己用词的精准和确定。试着把之前写过的文字里所有含糊的用词删掉，看看是否会发生一些变化。别害怕肯定，你体内有无穷的智慧。
我最喜欢的自我疗愈的方式，除了拍摄，睁开眼睛观看这个世界，最早则是使用疗愈书写。我使用疗愈书写已经有10多年，甚至更久。它带给我非常多的机会去思考。当一个人决定要写，其实就意味着开始一个残酷的过程，首先你必须很诚实，对自己无情。这也是为何有的人一边在写，一边痛哭。
你说的是实话吗？还是有所美化？你有刻意让自己强大或者温柔吗？你想要在写作中控制什么？当我们感觉到自己的文字含糊、膨胀或者有任何的不舒服，那就说明里面有一些不诚实。
接下来，我们可以问自己，我想掩饰的是什么？我不愿意面对的是什么？
Day26:1/16书写主题（请于2019年1月17零点前分享）
请回答：你为什么书写，希望得到怎样的结果？当你在书写的时候，希望谁会读，
渴望谁会在乎？你是为自己写，还是为观众写？
正文
我为自己而写。也为别人而写。
希望自己可以得到梳理，如同一团乱七八糟的秀发，渴望梳理得整整齐齐。从懵懵懂懂乱七八糟到一个整整齐齐，甚至到一个完美漂亮或者优雅的，或者是酷酷的发型。变得很有型。很有设计感，很有美感。
希望自己的内在的生命可以从原来的看不清，看不见不知道到慢慢的去看见去梳理。从原来的被他控制到，慢慢的去了解他，去看见他。你说去控制它。去选择用自己喜欢的方式去控制。
就是去控制它，让它变得更加的清爽。让他变得井井有条，甚至到有美感。
写到这里，突然感觉内心有点不舒服。好像是内在感觉到了，原来自己是想操控自己，改造自己。一直都看不上自己。有些心酸有些心痛。
下面开始写一些内在与自己的对话吧。
亲爱的你你好。不知道该怎么称呼你亲爱的主人亲爱的灵魂亲爱的宝贝我我都不知道。我亲爱的宝贝听上去更让自己觉得舒服吧，因为自己也渴望得到珍惜得到尊重。
亲爱的宝贝你好。
我刚刚发现嗯原来一只都想改变我，改造我。我不需要改变。因为你的强制改变会让我觉得很痛，让我觉得你像一个大人，在强迫我一个小孩子做一些我自己不喜欢做的事情。觉得像是被绑架，或者拿个手术刀来给我做手术。这会很痛的。这说明你根本就看不起我，根本就一直在否定我。
到现在你还是想拿这个鞭子不断的抽打我。
我有的时候为什么要逃？为什么藏在地底下，为什么埋葬我自己？为什么跟你玩游戏？不让你看到我，就是因为你喜欢拿鞭子不断的抽打我，不断的在否定我，不断的在让改变我，根本就没有接纳我。
拿着刀，拿着枪。我狠狠的向我走来，请让我重重的挨上一刀挨上一枪，嘴巴对我说，你总是为我好。我怎能不逃跑？我真的这个时候挺恨你的，但是我又真的好渴望你对我的爱。
我不舍得离开的太远，我怕我离开的太远你看不到我。找不到我。那我将会非常的孤独。我渴望你的爱。但是我又不敢离你太近，他进来你会拿鞭子抽我。我只能和你若即若离。忽远忽近，保持一定的安全距离。既可以让你看见我，让你有机会找到我，又让你的鞭子打不到我。
我渴望你看见我听见我，但是不打我，不否定我不打击我，不看不起我。我希望你对我有更多的耐心，可以看见我的全貌，听见我全部的声音。但是不改造我，我一定得和你想要的想法一样。我也是一个独立的个体，我也有自己的生命，我渴望平等的对待。渴望被尊重。
所以亲爱的宝贝，请你好好的看见我，好好的听见我，耐心的听我说，温柔的跟我说，接受的听我说。抱着一个接纳敞开耐心的态度听我说话。我渴望完整的被看见听见。有的时候你太急躁了，你就听我说三言两语后面就不听了，根本就不懂我，我希望你可以看到我的全貌，听到了全部的声音，耐心一点吧。你可以了解我，为什么出现我为何而来？最终渴望得到什么？我的初心是什么？对呀，我渴望你了解我的初心，我的本心是什么？我想怎么去做？我又需要得到什么样的支持？可以多问问我亲爱的宝贝，我可以为你做什么？这是你想说什么？
此生很短，喜欢你温柔以待。按下手中的鞭子，放下手中的手术刀。不要再做屠夫了。不要再做医生了。我只是希望你可以手里面是一杯水。这杯水可以滋润你自己的喉咙，或者是来润我的喉咙和身体。或者说你手里什么也不必要，我希望你可以握着我的手。或是用你的手轻轻的爱抚拥抱我。
用你的手轻轻擦拭我身上的血痕，帮我整理凌乱的罗衫。帮我在伤口上轻轻的爱抚。甚至说帮我整理梳理温柔的爱抚我的秀发，给我再洗个热热的澡。然后轻轻的把我抱在你的怀里。
心里有着无限的爱和疼惜。
也许你会发现我的美。我本是佳人。等待你来发现欣赏。或算不上佳人也很清秀，等待你来发现欣赏。甚至我本来是一个普通人，但也有自己的光芒等待你来发现欣赏疼惜。
只要你足够的温柔，足够的细心，足够的耐心。足够的用心，你总会发现。你总会发现我还是不错的。
内在敬上。永远永远的爱着你。
回信
亲爱的内在，你好。
谢谢你吐露真心。
我受到了你的委屈。你的为难。你的渴望。
你委屈，明明来到我的身边，渴望爱着我。也渴望被我所爱。但是我却总一是用鞭子抽打你，改造你你不得不带着伤痕累累的身体，东躲西藏，但是又不敢离我太远，怕我找不到你。你受委屈了，你辛苦了，你受罪了。也让你为难了。
很痛吗？你流血了吗？我有些心疼。还有些内疚。
你在渴望我看见你，听见你接受你吗？你渴望我平等的尊重你吗。是耐心的对待你，温柔的对待你。不仅仅接受你，还心疼你。是这个意思吗？
很抱歉很抱歉让你受伤了。让你为难了，让你委屈了。我智慧不足。却总是高高在上的指导你，指挥你。现在意识到了，我们是平等的。我走下指挥台，站在平地上和你面对面心平气和的交流。以后会对你有更多的尊重。我也会把鞭子刀子通通扔掉。
手里拿着水滋润你的喉咙，或我的喉咙。或者是握着你的手。耐心的听你说。了解你的喜怒哀乐。了解你的需求，了解你的观点，了解你的渴望。
并尽力满足你在期待你的渴望。也希望你可以多告诉我你的感受，需要，你的渴望，初心。期待。永远的爱着你。我的宝贝。
写到这里，内心有一些放松。仿佛也看见了自己，站在温柔耐心的听自己的声音，听别人的声音。带着一颗了解而不是改变的心。通过这样的对话，让我明白了，不管是改造别人还是改造自己。就是很痛的。我只能温柔的去看见自己，倾听自己。了解自己。但是不能强迫自己。我也只能温柔的去看见倾听了解别人，但是不能够改变别人。改造别人就是在伤害。拿着，鞭子在抽打。在拿着手术刀为别人做手术。说是一个屠夫吧。嗯，去倾听，去了解。但不改变。愿我可如此善待自己善待别人。
我写的这些希望我自己看到，也希望别人观众看到。其实内心更渴望的是家人看到。可以更加懂我，了解我，但是不改变我。
也许我也是台上的一个演员。台下有着来来往往不断流动的观众。演给自己看，也演给别人看。
演给自己看，是为了寻找一种存在感。求生存。也许本来就是存在着，不必假装求生存。或者说自己感动自己，自己可怜自己。自己恨自己，自怨自艾，或者自己爱自己。自己找事儿干。自己寻开心，自己寻得打发一个时间。好像自己演的比较多的，是受害者的戏吗？经常觉得自己是个小孩让别人照顾自己的戏吗？东奔西跑求爱忘了自己可以的戏吗？小瞧自己的戏，最后又正视自己，找到自己的戏？一个小孩四处奔走求爱，周围却是四面的镜子？小孩看见了镜子里四处也求他爱的孩子？现在意识到了，停下来细细地温柔地好奇地看看镜子里的自己。开始耐心地看着自己，整理衣衫，不，随喜地了解自己吧。
真的是如梦如幻的感觉，突然。
演给别人看是为了博得别人的同情，别人的看见惊叹，别人的尊重，别人的肯定欣赏心疼。为了获得别人的爱吧。
不知道不演戏会怎样？简单随性开心吧。脱下层层的防备武装戏服也许会觉得轻松吧。人不用演戏，也许就会觉得放松吧。
