在以后漫长的岁月里我曾经不止一地想过，也许正因为过早的去探知死亡的概念才会被命运之神如此严厉的对待，人生何处不是充满了预谶呢？
死就是一个人睡着以后再也醒不来了，
Nathaniel Hawthorne曾经说过在人类的本性中原有一个即绝秒有慈悲的先天准备…遭受苦难的人在承受痛楚的当时并不察觉到其剧烈的程度，反倒是过后延绵的挫折最能使人撕心裂肺…
当我终于让自己认清了死亡给死者和生者在感受上的差异是如此巨大时，我已经快成一个中年人了…
我已经习惯了没有母亲的生活，没有母亲的生活就等于同时拜托了一种约束一种束缚一种向导，我享受着这种自由给我的快乐，同时也在日后承受了自己必须交付的代价。这是很久以后，当我屡屡碰壁痛不欲生不禁回首往事时才得出的结论，但当时我并未察觉
关于母亲的记忆又从脑海深处浮现了出来，尽管这记忆是不连贯不清晰的甚至是无声的，就如同那些黑白电影一样，最原始也是最真实的…
离开你的日子越久，人生里因为你的缺失而出现的裂隙就越大，我就更加的想念你
我知道怎么活都是一辈子，可一辈子怎么活才算呢？把答案告诉我吧，无论是在梦里在，在风声的边界，在雨里…
可是，自从渐渐接受了你永远不能再抚慰我爱护我，再不能再用你的怀抱为我遮风挡雨，没有你的那个家，也不再是那个让我能够寻求慰籍的港湾，而我必须学会自己承受，自己忍耐人生中的酸甜苦辣的现实以后，我就不敢再常常想起你了…
成长的道路上，我摔了很多次跟头，每次都摔得我头破血流…可是好多道理你还没来得及告诉我呢，我只能把无尽的茫然写进月光里面。
人生的道路崎岖漫长，每一次当我感觉走投无路的时候我就会抬起头，望着苍天，在心理绝望的嘶叫…妈妈
窗外，太阳已经沿着亘古不变的轨迹远远而去，月亮已经高高的挂在了空中…我仿佛看见一群大雁划过了一LV美丽的弧线远远而去。
我坚信，亲人之间一定存在着心灵感应，因为你那一天的清晨开始，我便有了一种大祸临头的感觉。病房是白色的，病床是白色的，你身上盖的被单是白色的……
