相当多男女吵架，基本都是这个套路：
男人想：为什么她要无视我说的话呢？女人想：要说话就好好说嘛，这是什么态度？
男人想：我都在重点的话上提高音量了，她怎么还体会不到我的意思？女人想：放大声音干嘛？是要凶我吗？
男人想：她怎么可以这么不讲道理？我把道理来回说得那么明白了，怎么还是不以为然？女人想：凶我是吧，吼我是吧，来回重复话说那么多有意思吗，你这是商量事的态度嘛？
男人想：明白了，她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听，这简直就是不可理喻。
女人想：明白了，他根本就不爱我，我都这么不高兴了，还一个劲儿吼我。这就是跟我商量事情的态度对嘛？
那，其实一句话就可以解开的事：男人只需要说一句“我们来讲道理行不行”，而女人只要回一句“那你态度要好一些，要商量，不能吼我”，许多问题就可能迎刃而解了。
然而比较让人担心的，却是两个人就这样抱持着恨意，倒头睡下了，然后第二天去跟朋友倾诉。男的抱怨：“她根本就不想跟我讲道理！”女的念叨：“他完全就没有什么好态度，动不动就大声吼我。”于是接下来一段时间彼此就不再跟对方讲话了。然后，在经历一段漫长的发酵后，这些怨恨会在另一次争吵中爆发出来，成为攻击对手的利器，对方可能受到成吨的伤害！
当然，追根溯源，还得从双方不愿沟通开始。
在许多人的惯常思维中，感情是一场竞技。在追求时，对方是猎物；在相处中，双方在拔河。大家都在计算着“我们俩谁是主动谁被动”，这种判断标准的一个表现就是，是“争吵生气之后谁先开口道歉，谁就是弱势一方”。强势的一方将获得许多主动权，逼迫对方在许多细节上做出让步。
于是越到后来，感情就越变得像是一种你来我往的竞技，“谁爱得更多一点、谁就会付出更多一点”，都要锱铢必较起来。如此这般，双方在每次要起争执的时候，都会像如猫炸了毛一样，准备反击对方的指责。每对男女在吵架时，都会慨叹对方的无情和凶恶，却忘了动物界有一条原则：
越是看来凶恶的，越是不想战斗——故作凶猛，只是为了吓退对手罢了。
感情里一切的怨声怨气，都是一种需要对方抚慰的自我保护。
这种思维方式的误区在于：
当两个人在一起时，感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里，哪怕彼此还是彼此，但味道已经融汇在了一起，而且逐渐潜移默化，改变着彼此。在感情中，每个人都抱持着一种准则或底线，生怕被对方侵犯，这其实也是种安全感的匮乏，是害怕自己在感情中失去自我；但这种遇强则强的对抗性思维，并不会带来幸福。
所以，两个人在一起长久的前提，无非两种。其一，确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人，但这个实在太考验概率了。其二，就是双方至少是愿意坐下来，沟通、交流、让步、做出改变的性格。兴趣可以不合，性格可以不合，甚至可以争吵，但就事论事，不带诛心之论，这是最起码的。以及最重要的：双方都能明白，彼此独立时的性格和爱好，在一起后就是另一回事了。世上没有什么是必须坚持不动摇的——只要双方能够好好滴在一起。
所以，将两个人在一起为前提，坐下来好好说话 [ ps 躺下更佳 ]，是一切的基础。
