掩卷《月亮与六便士》，觉得太棒了。于是兴致勃勃的去豆瓣打上一个“看过”的标签。到打分时，我很迟疑。四分还是五分？最终迟疑着打上了四分。
看完《白夜行》，觉得太棒了。于是兴致勃勃的去豆瓣打上一个“看过”的标签。到打分时，我很迟疑。四分还是五分？说四分吧，觉得其实比六便士好看点。打五分吧，又觉得并不完美，而且这本小说打了五分，我奉为圭臬的那些小说又该打几分？
把六便士改成三分？又觉得辱没了毛姆大人，委屈了这本书。
迟疑许久，还是打了四分。又顺手翻了之前的记录，发现有些一时冲动打了四分或者五分的书，回头看来又觉得并不值那么高的分，悄悄改得低了一点。有些当时很不以为然的书，又能咂摸出些味道了，也悄悄把分数改得高了些。
一边修改之前的记录一边想，一本书的好坏，标准在哪里呢？既然各花入各眼，我自己是否有一套评判书的标准呢？好像并没有，都是随心情罢了。
去年去成都参加一个朋友的婚礼。过程非常的不愉快，具体情形不表。
后来我同朋友讲起来，她问：“既然请假从广州飞成都去参加她的婚礼，应该是关系很好的朋友吧？怎么会这样呢？”
我竟然无言以对，因为我们的关系确实没有好到这种程度。
我去参加婚礼，原因说起来也很可笑——她说，你一定要来参加我的婚礼，我机票都给你买好了！
听她这样说，我不好推辞，人家都给你包机票了，不去的话似乎说不过去。再说去成都玩也好啊，对成都我也是向往许久。
可是我没想到的是，她买机票的钱，其实是我之前借给她的钱。她慷慨的表示，机票买好后，会把剩下的钱如数奉还。
我心里有些不高兴，但是转念一想，就当我自费参加朋友的婚礼吧，于是就去了。结果去了之后，更多的不愉快接踵而至。
经朋友一问，我才想起来问问自己：我心里到底有没有这么一个标准，什么样的朋友是值得我跨省也要参加婚礼的呢？
我是一个被动的人，大部分朋友都是通过“日久生情”的方式结交——同桌、同学、室友、同事、一起旅行的人······而且我算是比较被动的人，朋友关系全靠别人来维系，自己极少主动找朋友（真替几个闺蜜糟心啊·····）。不知道为什么，在这种无差别的冷淡下，有几个朋友却引我为第一知心人。我当然不能回馈她们同等的情谊，却也没办法说出——“你真的不是我闺蜜，我其实不想和你做朋友”这种话。
也许因为我是个好人，只要不是太过分的请求，我都会答应下来。我的朋友不管做错什么，只要不是伤害我或者我在意的人，我都能够包容。
那么，我选择朋友的标准是什么？对朋友我的尺度又在哪里？似乎也没有。
闺蜜跟我吐槽，说男朋友去深圳出差，带了一个姑娘去参加兄弟的饭局，大家都以为他们才是一对，闺蜜愤怒地跟我们讨论要不要去捉奸。
我问，那你不是约了我哥下个月去看李宗盛的演唱会吗？
闺蜜说：“那不一样！我约的是你哥哥呀，我跟你哥还能发生什么？！”
我无语，我哥哥也是男人呀，你怎么这么肯定你跟他不会有什么！再说，你怎么就那么肯定你男朋友会跟那个妹子发生点什么呢？这不是只需州官放火，不许百姓点灯吗？
我们对于感情的标准又在哪里呢？
有首歌里唱“天地之间有杆秤”，人心里是不是有一杆秤呢？
很多困扰正是来源于这种标准的不明确和尺度的模糊。我们无法做到一碗水端平，但是至少应该学会给自己的内心建立起一套固定的标准和尺度来。
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