谈到写作，我为什么会写作，很多人说，因为我每天在写作，认为我是个很厉害的人。

不不不，我并不这么觉得。恰恰相反，是因为我敏感又脆弱，我闲得慌，而写作正是让我慢慢地疗愈了自我，让我不再胡思乱想。

我喜欢独处，独处不需要有太多的顾虑，独处可以让自己放松，独处可以自己说了算。

而我不擅长长期“暴露”（群居）在人群中，每个人的想法不一样，还得去迁就别人，别人动不动的一个眼神，别人动不动的一句话，都会被敏感的我捕获到。

有一次，记得人群中，有人说，哎呀，什么东西找不到了，不知道谁拿走了？

这个跟我八杆子打不着的事，我居然开始不安起来，他们会不会说是我做的？那我可怎么也解释不清啊？我长更多的嘴也说不清自己没拿啊，就算我说，他们会相信吗？

天哪，一连串的连续剧在我的头脑中上演，我这是怎么了，我是电视剧看多了？

尽管我百分百确信，我一定肯定没有拿人家的东西，我会想，谁看到我的一个不经意的表情和动作，会不会就此判断我就是那个拿东西的人。

我为什么会有这样的想法呢？我在脑海中搜索，开始我没有答案。

我忽然想到，我一定是看到或听到过类似的事。

你猜怎么着，还真让我在脑海中找到了一件事。

那时，我们上小学，二三年级的样子，下课的时候，大多数人都到操场上去跳皮筋等，做游戏了。

等上课了我们都从教室回来了，有时候，是吃完中饭出去教室玩了，有时候是去上体育课去操场玩了，但是，也总有回来的时候。

有一天，我跑得气喘吁吁，很早到了教室，我发现教室里没啥人，但是，我发现有小朋友的书包不知道被谁翻过了。

那时候，我就纠结，这会是谁干的？而四下里无人，就我一个人先到了，这时候，我下意识地意识到，我的到来，给了自己很大的嫌疑。

上课的时候，我的思绪一直在想这件事。

就这样，过了几天，有同学跟老师反馈，东西少了，我当时特别紧张，我也奇怪，我为什么这么紧张，明明不是我做的，我紧张个啥。

你绝对不会想到，一个孩子她担心，因为她的出现，让自己嫌疑很大，她不擅表达，她怕她有口说不清。

这时候，脑海中浮现出的，都是一大群人聚体围在一起，把她围在中间，各种指责和埋怨，她捂着双耳，真想挖个洞，把自己埋了，或从地洞里逃脱出去。

天哪，当时的我，应该需要寻找一位心理医生，需要有人开导我，但是，当时的环境，根本没有什么心理医生。

大家就会嘲笑你，只要你表现得不够好，不够自然，你就会被嘲笑，被指责。

当时的环境，老师也是讲着方言，偶尔才来几句蹩脚的普通话。

好几次，我都不愿意第一个跑向教室，我觉得这样我才不用解释，不会被人觉得有很大的嫌疑。

之后，教室里经常有人说，老师，我少了这个，老师，我少了那个。

教室里的书包一直有人去翻，好像那家伙翻到了宝藏一样，就像盗墓一样，盗上瘾了。

在没查清楚是谁做的之前，我总是胆战心惊，生怕不小心被人指着说，是她第一个到教室的，是她，应该是她没错了！

那个时候，我该如何说，才能洗白自己……我是那么无助，整个人蜷缩在一起，打不开自己的身体，打不开自己的心。

终于，一次课间操回来，大家搞清楚了是谁，对，就是那个唱歌很好的女生，她的歌声很好听，各种节目她都有份，我还记得她还上过学校的电视台，现场直播让全班同学一起看。

她非常喜欢一些小玩意，可是，家里人没人给她买，就翻着书包翻到啥就拿啥，一次，两次，见没人发现她，她便更加心安理得了。

她唱歌声音好听，她说话声音响亮，可是，她学习不是不好，上课讲话，常常考不及格。

我在想，她长大后应该能当个歌星，如果学习再认真点的话。

后来，她的歌星梦，就被她的一次两次三次的翻同学书包给毁了。

后面，大家都对她很失望，后来，也就喜欢唱歌的事，也渐渐地淡出了大家的视线……

对于我，我终于可以放松一会了。

我不明白，当时，我为什么挑中这样一个剧本，来到人间，做为演一个高敏感者，我绝对满分。

但是，我很痛苦，高度的敏感，让我爱胡思乱想，让我承受着敏感带来的痛苦。

任何的经历都是有意义的，我相信，我并不孤单。在这个世界上，同样有着很我有类似荒谬想法的人，不是我们喜欢想，而是常常身不由己。

今天，看到一句话，很好，它是真么说的：

当你宽恕过去的一切，疗愈就开始了，宽恕任何人和事，包括宽恕你自己。

昨天，我看到说，什么是自信，自信就是自己接受自己的自卑。很好，宽恕自己，接纳自己，理解自己，给自己多一份包容，儿时的我什么都不懂，重新可以养育自己一次。

如果，再回到那个时候，我相信我一定会做那个开导自己心理的那个人。

好了，今天就写到这里，我们明天见！

我是潘潘，因为敏感脆弱，自己淋过雨，也想为你的心灵撑把伞！我们一起加油前行，做自己情绪的主人！

如果，你也想写作疗愈自我，可以关注我。