《最美情书》：致毛毛
给毛毛的信四：
毛毛：
展信平安，见字如面。
最近过的还好吧？
天气骤然冷下来了，记得多加衣服。
你看，这么琐碎的事情，就像是我无法割舍的关怀，或者，在今日的我的身份上来说，也算是陌生人的闲心吧！可是我不得不来对你说这些话，除了我这个陌生人的闲心，这世上再也没有人有这份闲心了吧！
今天早晨，天空又开始下雨了，一年的秋天又来到我的面前，时光竟然都不停息，停息下来，让我不忍远离曾经的心去适应，去多一分靠近关于你的回忆。
最近总是感觉到寂寞，无边的空虚充斥我的内心，有许多许多想对你说的话，堵塞了我发声的机会，说了许多言不由衷的话，体会到独自疗伤的滋味，压抑我的情绪。
有时想来，在这个世界上，很多人不够快乐不够开朗，不懂得如何从无可奈何的情况里去求得生存之爱，多半是，那经历伤痛的心，已经彻底的绝望了，彻底的放弃了生，放弃了等待。
可能有时或者我们的一生中，感情不过是一条两头相通，弯曲蜿蜒的小巷子而已，人要走到尽头，才晓得迎面是寂寞梧桐还是锦簇花团，或是别的什么。
秋天于我不是美好的时光，在今天早晨的日子里，我竟然被寒冷硬生生的推回了房间，不得不穿了薄薄的羊毛衫才重新出门。
走在大街上，抬头匆匆的望去，满大街的行人，仿佛只有我穿了件羊毛衫，而他们的饿衣着竟然是清凉的半袖，还有穿着短裙从我身边走过的美女，向我投来微笑的问候。我惊讶于他们不怕寒冷的勇敢行为，更惊愕于处在他们之中的我，身体已经完全的放空了健康。
是啊！在秋天20℃的早晨温度里，我冷的穿上了羊毛衫。你说这可笑不可笑，曾经大冬天都赶在冰天雪地里池冰淇淋的人，在这个还不是很冷的早晨里，早早的把自己裹进了套子里面。
我看我是完蛋啦！
昨晚整夜没睡，好乱的心情根本无法平息，一切的一切，历历在目而又遥不可及，身边冷清的只有闹钟跳动的声响，我在黑暗里，想抱住你这个人赶走孤寂，空荡荡的房间，看着都让人感到凄凉。
我是没有勇气在房间里面大声呼喊的，这样神经质的行为，定会让别人感到不安，让别人感到不可理解和愤怒。你说，我都已经够狼狈的了，哪里还经得住别人的诽言攻讦。
毛毛，想了你万千遍，你依然在我看不到的地方；念了你日复而年，你依旧对我音信全无，你说这样孤寂的日子，我要一个人过到什么时候？这样念念不忘的情怀，何时才是人生的尽头，何时才会消逝了情愫，结后半生不念不望不想不爱不愿见你的勇气？
总是反复的想一些事情，已经发生的，正在发生的，将要发生的，不停的想，反复的想，仿佛坠入了轮回，让自己的生活整日处于一种混乱的状态。
现在很怕遇到熟识的人们，特别是大学时代的同学，我也不知道是为什么，总是能从他们的身上看到曾经的自己，曾经的你，曾经我们一起的过往。
现在很怕回答别人的提问，不管是同事的，朋友的，房东的，甚至于陌生路人的。只是想保持沉默，就这样一直沉默下去，就想在自己的世界里面独自沉沦，不被别人打扰，不被世人发现。
不想把一件事情弄的很复杂，想到没有了你，便习惯了不主动去接触别人，不被别人所重视，不想复杂的人生，除了你，我满脑子装不下任何人。
有时候觉得好累，自己累，朋友们于我相处也变得身心俱疲，会觉得自己是负担，我自己是我自己的负担，只想安安静静的站在别人的旁边，站在世人旁边，站在尘世旁边，站在生命旁边，像一盆植物，沉默不语，纯良端正。
毛毛，现在2011年了，没能在2010年等到你，没能在2010年忘记你，没能在2010年放弃你，没能在2010年平静的想过你，现在想来，这可能全部都是我的错。
人们都说，面对情感，面对爱情，没有一个女子是有智商的。其实，现在在我看来，在面对逝去的情感，充满无限思念，悲伤大于理智的女子们，依旧没有一个女子是有智商的。很不幸，也很有幸，亿万千百的女子中，我就做了那一份子。
很感谢你带走的一切，只是换了多于悲伤，只是少了你的存在，我的世界怎么去弥补，都无济于事，都无法正常完美，都无法叙说完，都无法切掉完所有画面的回忆。
昨天下午，下班回家，路过小寨东路，远远的看到，一袭碎花裙的姑娘骑着自行车迎面而来，车子在树影里穿行，姑娘满脸都是幸福和微笑，眼睛里都甜出了蜜。
那画面好美!
待姑娘从我的身边骑行而过的时候，我才发现，在姑娘的车后座上，坐着一位没有看到面貌的男子。
原来，这才是姑娘甜美的所在，猜想而来，那位我没有看到相貌的男子，一定是姑娘真正的所爱，姑娘也一定是男子的全部所爱，要不然，何以在姑娘的脸上看到幸福，看到甜美。
在爱的人的身边，笑容是会甜出蜜来的。
昨天看到这对恩爱的人儿，突然间才忆起，不知你还记得学校后面那条路吗？咱俩谁也不知道名字的小路，我很喜欢去散步的小路，昨天看到夕阳才想起，我们竟然从来都没有牵着手好好的从它上面走过。
今日此时，回想起来心里却是惆怅和悔恨，你说，为什么世人如我一般，我如世人一般，终逃脱不了一个悔字。
昨天，给丽丽写了一封信，想起了我们在车站的拥抱、别离、不舍。那样的夜晚，我俩拉着手在凉爽微风的接到上走了很久，每一阵风，每一阵声音，每一片叶，脚下的每一块石板，思念就这样安静的穿过呼吸，我能感觉到幸福从你的左手轻轻传来，要我用右手牢牢握住。
想起丽丽陪我你不在的夜晚时的日子。我感觉到那些日子是我毕业时最快乐的日子。白天有你陪伴，夜晚有丽丽陪伴，分开一个小时想你时，我和丽丽牵着手去你上班的公司外面瞎逛，只是想着，这样的话，我就会更好的离你近一点儿。
曾经和丽丽聊了许多，有时我们会聊天到深夜，有许多无论如何诉说都说不完的话。丽丽坐在沙发这边，我坐在沙发那边，我们就这样不着边际的说着过去，现在，还有什么都不知道的未来。
说着等到咱们的孩子出生的时候，一定要让她做干妈，那样的话，以后咱们再也不用给孩子买衣服了，每年去他干妈家领衣服就行了。
你看，当初的我和丽丽是多么的天真、稚气，想来是不是也有些许的可怜！
一辈子之中，生活总是如此，平淡且真实，我们与之相恋的是一些人，可是，与之结婚生孩子的却又是另外一些人。
曾经，和丽丽坐在田野陇上，望着暮色四合的广阔天地，感觉到广阔天地里我俩的渺小，当然，也从暮色四合的霞光里看到了人生的匆忙。
我们俩曾经开玩笑的说，未来某一天里，我们终会想起这个暮色四合，霞光照射在田野俩个小姑娘的身上，想到面前四周都是伸手可及将要收货的庄稼，想到我们却聊得是遥远未知不可触摸的未来。
人们有时是富于幻想和天真的，不然缘何要去追求将来。
毛毛，我以为毕业将是我们生活生命的重生，我以为了毕业了我们就可以告诉所有的世人，我要和你结婚了，我要嫁给你了。
是啊！毕业了只是新的生活又在平淡的明天出现，然后再变成平淡的今天，还有注定会悔恨的明天。你说，都过成平淡和悔恨了，我们还会去珍惜和憧憬吗？、
毕业两年了，我和你曾经手挽手走过的地方，又有人手挽手走过，然后他们想我们一样别离了，我以为这是老天爷单单开了咱俩的玩笑，其实想来，老天爷哪有那份闲心，哪有那份心思关注咱俩这凡夫俗子。
我不想难过，曾经亲密无间的俩个人，这样简短的在一生岁月中看来，几乎微不足道的时间里，竟然就分别了，是我的薄情寡义，还是你的铁石心肠？
我貌似过的很好，有时混进西安城里面任何一所大学，吃遍校园餐，在各个年级的自习室里冒充学生，在图书馆里冒充新来的老师，在冷饮店里买冷饮吃，在选修课堂里面蹭课上，你说奇怪不奇怪，竟然没有人发现我是一个冒牌货，竟然没有人发现，我表面上的平静和安宁里，内心却隐藏了无比巨大的虚空和绝望。
我们都知道，这样的生活，我曾与我心爱的人儿一起渡过了许多年，而今日，这样充满幸福和回忆的场景里，我跟个孤魂野鬼似的在别人甜美的生活中游荡，我----何时才会有幸福可言？！
一个人寂寞时，总是独来独往，混在人世人流中，看众生千姿百态的生相，听南腔北调的歌曲和言语。
偶尔听到一曲苏州河，记住了一句歌词：爱也只不过是爱。芳芳曾说的好，不是舍不得那个人，只是舍不得来之不易的那段感情。
为了一个深爱的你，可以去任何地方寻找关于你的信息，女孩子永远都是这样，放不下的比男孩子多很多。
我们温柔娟秀着，我限量恭顺着，我们明眸皓齿春风无限着，我心有所待魂有所恋着，还不全都是因为心里有了喜欢的男子。
想到你，想到过去、现在和未来，突然之间觉得舍不得的东西很多很多，但对于我来说，舍不得的东西也许对于被人来说并不重要。
路上的行人都匆匆的赶路，赶去约会，赶去回家，赶去福地，每个人也许都有着幸福的小心情，可是我没有，我没有激动，更没有觉得高兴，就像平常一样，茫然无绪的穿行在大街小街。
那晚，想你想念的太过厉害，哭声惊扰了房东和同楼的住户，我从家里出来，穿过西影路走到了交大，一边走一边哭。
我在交大的操场上坐了很久很久，给丽丽打了好久的电话，然而多半的内容都是关于你的。
丽丽感觉到我失控的情绪，挂电话的时候还不放心的问我：“挂了电话，你不会一个人还继续哭吧？！”
我说我不会，其实我会的。
正如每天醒来，我告诫我自己，再也不要去想你，其实我会的。
毛毛，爱情到底是个什么东西，你到底是我的什么人，我是你的什么人，我要怎样做才不会去想你，我该怎样做，才能够跳出这无望的深海，去遇见全新的自己？！
最后的最后，送给你我写的小诗，愿它可以击穿我心直达你心。
毛毛，我真的想你了。
若每一次思念都会凝结成石
那么
我的思念可以结成多少砖石
大概筑得起万里长城吧
若每一次哭泣都是因为伤心
那么我的心该是世上最坚强的心脏
它都被伤的千孔万眼儿了
却还是依旧的跳舞不息
若每一分等待都是经历了哀伤
哪该怎么来看我现在凄苦的面容
满头青丝白发的困守
我们都知道
自己是如何去想念另一个人的
我们却都不知道
自己是如何被另一个人想念的
背负了太多的情债
谁也飞不起来
那你和我还要谈论什么自由
谈论什么幸福
我抬头望天
可以看透这宇宙夜的到来
雨的远去
却总也看不到你的心底
走不出来思念你的躯体的孩子
