今天，是我最亲爱的奶奶，去世六周年的忌日。都说人死后，日子特别快，日复一日，年复一年。怎么一下子就六年了。昨日，让父亲帮忙，多买一些纸钱，今日多烧一些给奶奶，愿她在天国可以拿着这么多的冥币畅游天国。

奶奶一生坎坷，34岁，爷爷意外去世。她再也没改嫁。一个人拉扯六个孩子长大成人。在那个特殊的年代里，靠赚取工分为生，一个女人是如何用瘦小的肩膀和那些大老爷们一起拼赚工分的。那中间所受的苦难，已经无法用言语去描述。我不知道她是如何度过那段长久的黎明前最黑暗的时光。岁月的磨难，命运的不公，并没有让她活成一名怨妇，而是壮大成了一名毅力不倒的强者。

在我懂事起，我和哥哥基本是和奶奶一起，尤其哥哥和奶奶的关系更加亲密。那个特殊年代的农村里，住宿都是很紧张的，好多都是一家挤在一起。小孩子基本没有自己独立的房间。哥哥直到小学毕业出去上中学寄宿，才没有再和奶奶住。

长大后，才听到什么爷爷奶奶重男轻女之事。在我的童年时期，我从来就不知道还有什么奶奶会重男轻女这事。小时候，父亲兄弟各自成家后分家成独立的小家庭，奶奶决定自己一小家，谁家都不参与。她说：“我想按我自己的生活方式生活。你们按你们自己的生活方式过你们的日子”现在回头看看，当年奶奶的观念很超前哦。父母与子女就是一场渐行远去的关系。母亲在孩子成年成家后，得体的退出。

如果说，儿童时期，有留下什么美好的记忆，那全部是和奶奶一起的美好时光。90年代初，物质相对匮乏，食品物种也没有那么丰富。现在的馒头包子也许食之无味，可是那个农村家庭只有稀饭地瓜的年代。奶奶却在在她的小厨房里，给我们做手工面条，蒸馒头，炸葱油煎饼，炸地瓜饼，而且奶奶每一回都是做得满满的一盆，我们吃得眉开眼笑。吃起来的感觉比现在到五星级高档的餐厅里吃大餐，幸福感更足。母亲和奶奶两人婆媳关系不大和谐。母亲常常阻止我们去奶奶厨房吃这些东西。我们根本不当一回事。我们先好好享受着美食再说，成年人的世界，我们才不管。

小姑姑嫁到其他乡镇。都说女儿是母亲的小棉袄，这话一点都不假。小姑姑智商高，情商高，她非常懂奶奶的心，奶奶也最疼爱她，一段时间，奶奶就会想去找姑姑。奶奶嘴上常说：“上山怕带小鸭子，出门怕带小孩子”。可是每一回都把我和哥哥两个一起带上。我们是高兴得乐开了花，又可以去找姑姑了。

后来我们上了中学，陆陆续续都离开了家，慢慢的回家的次数越来越少了。只有寒暑假回家才能和奶奶相聚。奶奶的小厨房一样是我们三天两头串来串去的地方。有一次回家，发现奶奶的早餐不再是吃稀饭了。而是常常泡一杯咖啡，外加一小块蛋糕。看着奶奶对自己的生活品质越来越讲究。我的内心也非常高兴。奶奶的晚年生活还是很惬意的。穷人家的孩子早当家。大伯和父亲早早的帮奶奶把整个家撑起来。奶奶在我出生两年时也住上了大新房子。奶奶的晚年生活相对左邻右舍那些有老公的阿婆们，神仙般的生活一般自由自在，那些阿婆们常常羡慕说：“我们这些有老公的，还要农活天天干得累成狗，林宝的生活反而过得很是有品质啊，不仅三餐饮食自由，孙子每回开车出去，都顺带带上她，到外面的世界看看。”

奶奶这辈子可能从来都没有想到，人生最后的两年会是行动不如，生不如死的生活。当我接到电话的那天，到医院看到她身体的一边失去知觉时，我不知道有多难受，我太了解奶奶了，如此好强的她，怎么能够接受自己以后只能在轮椅上度过余生，生活也要人家来照顾。    最后的那一年九个月里，她经受了身心折磨。每日基本就是躺在那个房间的床上。13年的那个清明节，我回老家，我看到奶奶整个人真的是和以往大相径庭，我和她小聊了一会儿，就急冲冲跑去看一个连续剧了。这也成了这些年来内心最大的愧疚。我从来都没有想到，奶奶很快就彻底倒了，也慢慢说不出话了。那时，我刚好在坐月子，只是期盼奶奶能快点好起来。也自责那次回家，为什么不和她多说说话。看什么连续剧。出月子后，有个晚上，我让月嫂帮忙看一下小孩。叫哥哥送我回去看一下奶奶。这回的见面也是最后的永别，我看到瘦骨如柴的她躺在那，伯母告诉她，我回来看她了，她的嘴唇一直张着，可是一句话都说不来了，眼泪从眼角留了下来。呆了不到一小时，我匆匆地又回厦门了。一个星期后，有天晚饭后，我接到父亲的电话，奶奶去世了。而且走的时候，没有人在身边，大家刚好都去吃晚饭，父亲刚好走到她的房门，看到她断气了。发丧的那天，看着那张慈祥眉目，福相十足的遗照，再看看躺在棺材里的她。我痛声大哭，这次我真的是彻底再也没有奶奶了。一直以来，我都觉得她可以像太奶奶一样活到九十几岁。

人家说，如果常常梦见过世的亲人，说明你和她的缘还没有断尽。这六年来。我常常梦见她，梦见和她一起上山采摘野果，梦见和她一起坐在大门口门槛聊天的场景。每一个场景都是活灵活现的，梦醒时刻，才发现原来这只是梦。原来这是一种隔代亲的血缘情结。

奶奶和我们阴阳相隔六载，音容笑貌犹在，如果说人真的有来生，希望在茫茫人海中，我还能再找到您，和您还是一家人。