兜兜转转还是你，往后余生我也只要你。
可能因为你不在身边每天早早的就醒了，今天格外的早，脑海里全是你，全是这逝去一年的过往。
我不知道具体你是哪天对我有了歪思想，但是从你后面频繁的联系我让我感受到了你接近我的目的。
其中你说过一句话，原话是怎样的我已经记不清了，意思是小心翼翼的去揣摩一个人是件可怕的事情，好像是借用了秦时明月的某个人物来比拟自己。
没过多久我的感觉越来越强烈你是真的带着某种目的来接近我，从此为了验证我的想法我也开始去偷窥你的内心。
偷偷地搜索你的微博，悄悄地潜入你的空间，默默地一遍遍翻开你的朋友圈。还有一件你至今都不知道的事，其实我早就在听你听过的歌，几乎每天晚上入睡之前我都会去看看你听了哪些歌。那句"我曾在夜里听你听过那些或许晴朗或许忧伤的歌"来表达我最适合不过了。
你说你每天发消息给我只要我回了你就很开心，你却不知道你每天发消息给我哪怕是一句我不知道该如何接下去的话我也会很开心。
第一次拒绝你让你伤心不已，可你却不知道我那天多晚才睡着，我怕从此就失去了你这个朋友，这个知己。
之所以拒绝是因为我还没有做好准备接受。对，你说我为何要拒绝得如此干脆，如此绝情。我怕，我怕自己会真的动情，我怕我是某个人的替代品，我怕你只是一时觉得我好的新鲜感，我怕你给不了我想要的。可事实是我就真的动情了，连我的理性都无法战胜。你不知道我内心在做怎样的挣扎，一面是拒绝一面是不想失去。毕竟跟你聊天，跟你相处是那么舒服。
其实我看到某人照片的时候没那么难过，顶多就是有点小吃醋，说好已经放下的人为何还要留着这些照片，竟然还留有对我也说过的情话，当时看着真的觉得有点恶心。不过最让我难过，绝望的是你说的话:别说了，就像刀子一样一刀刀的扎进了你的心里。我以为你说这话是因为我提到了你的痛处，勾起了你的回忆。
既然还没放下为何要来招惹我？你把我当成什么了。想想那些自己一个人处于纠结痛苦中的日子觉得自己就是个笑话。是的，当时我不想理你，以后也不想理你了，所以九月二十二号我分享了一首歌《所有的所有》——让所有的所有都化成灰。还有那个朋友圈——该醒醒了，要抛弃一切杂念努力奋斗。想和你，和过往那个不堪的自己划清界限。
就在我要放下的时候你给我写了那封致歉信，说实话真的没有多感动，但是字里行间我体会到了你的真情实感，感受到了你害怕失去我的恐惧。
我反思，是我错怪了你，是我自己懦弱不敢迈出那一步。
之前你总问我在害怕什么，又在等着谁，我的回答是:我可能不是在等一个人而是等一种感觉，一种义无反顾的感觉。这次你回来我发现我找到这种感觉了，跟你在一起就是我想要的感觉。
兜兜转转还是你，就在我失望绝望，就在你心灰意冷快要放弃的时候我们都转了身。一切都是最好的安排。
