清楚地记得，从高中的某一天开始，和交流不多的人说话我总是紧张，并把这种习惯带到了日常生活，严重时，写作业会紧张，上课会紧张，就连吃饭也会紧张，唯一感受不到紧张是在睡着的时候，只有睡着了，才能让自己全身心放松，脱离令人窒息的现实。父母只是看到我成绩下滑的表象，却没有看到我每天的自我挣扎，尽管和他们表达过我的感受，但谁也无法理解，最后就连我自己，也没有救自己。
渐渐地，我不喜欢和别人沟通交流，在一件事情没有发生之前，我会预想无数种情况，以便让自己轻松应对，不至于出丑，当然，这些情况里大部分是糟糕的。为了做好别人眼中的学霸、乖乖女，遇到难题，我宁愿自己苦思冥想一整天，也从来不去问老师同学，即使我可能在他们的帮助下五分钟就可以解决。我习惯了用自己的思维去想别人，并把他们贴上自己内心设定的标签，也习惯让身边的人都满足自己的期待，因为我是这么要求自己的，因为我渴望有人的支持。
一度以来，我怀疑自己是不是自命清高？但很快，我就否定了这个答案，融不进集体是因为我会担心别人嘲笑我，会看到我的不完美打破他心中的形象，而不是我瞧不起别人。我怀疑自己是不是过度自卑？答案也是否定的，因为在某些时刻，我会有展示自己的渴望，会大胆地抓住机会，也会坚定地相信自己可以做到。所以，这到底是一种什么样的心理状态？我该用什么办法来救自己？
直到周二政治课上，轮到我们组上台发言，但大家都不愿意上台，为了缓解尴尬，我便说，那我去吧。无一例外，我搞砸了，一开始还好，很正常，但说着说着，我的心里就开始紧张了，声音颤抖，表情僵硬，匆匆下了台。奇怪的是，我并没有责怪自己，心里非常平静，也不在乎大家是不是会嘲笑我，是不是会记得我出丑的样子。我觉得我战胜了自己，我给了自己锻炼的机会，除了天生享受舞台的人，每个人都是这么一步一步走过来的，不断积累经验才能在下一次做的更好，如果这次害怕退缩了，又哪来改变的机会？我甚至开始期待下一次的挑战，就算我还是会紧张，但一次一次又一次，我总会在某一刻自信地走上台，完整地发挥。
就这样，从那一刻开始我的心态发生了很大的变化。我不害怕和别人交流，不害怕自己做不好，甚至在买错实验光纤也告诉自己这是第一次，犯点错没关系的，而事实上，师兄老师并没有要责怪我的意思，反而鼓励我再多看看，趁着买错好好设计方案。我心灵的窗忽然之间被打开了，这种感觉和“初中时怎么都不会画光路图，被老师一点后，豁然开朗，原来这么简单”一模一样。隐约记得一年以前，和贺博聊天，当时的我很失意，一口气说了自己全身上下的各种毛病，他说：“这只是你眼中的你啊”。此时，我才真正明白了这句话的深意，是啊，这只是我眼中的世界啊，它本来的面目并不是这样，是我固执地画上了阴暗的色彩。
我终于救活了自己。
