悲情的文章不想去写，因为日子总要过，今天再难过，明天太阳还是会照常升起，世界不会因为一件事就停止转动。

    我在这个世上第二十五个年头，整个2020年，我感觉是我这一生最刻骨铭心的一年。说它刻骨铭心不如说差点要了我半条命。那就简单记录一下吧。

  首先是感情变故，自己大学交了三年的男朋友，执意要嫁的那个人，发现他从头到尾都没有爱过我，一个视钱如命的男人，把金钱放在第一位的妈宝男，和他妈妈合起伙来骗了我几年。最后成功从我家拿走了20万，把我的父母气的住院。这件事引起了不小的轰动，外人评头论足，家人以泪洗面。我无法去指责批判一个人，因为自己选择的人，只能痛恨自己瞎了眼。一个女人能有几年青春？爱一个人又可以爱到什么程度？可能没有经历过的人永远不会理解。

    之前在网上刷到一个视频。视频是这样说的：“如果你在一个小地方，30岁不结婚 你就是怪物，结了婚不生孩子，你就是怪物 ，女喜欢女 ，男喜欢男 ，你就是怪物 ，好好的事业单位不干 ，你就是怪物 ，夏天穿个小短裙 ，你就是个不要脸的怪物 ，花两个月工资纹个花臂 ，真TM怪物 ，有钱不买房 ，你是个SB怪物 。如果你是怪物 ，那你就去大城市吧 ，那里的人很忙 ，没时间搭理你。很现实的一段话，但却是是这样。父母渴望自己能得到一份体制内的工作，奈何自己文化程度太浅，读书时候不用心，起步太晚又不够努力，一直没有达成父母的心愿。于是，慢慢的不敢回家，不敢去面对他们每一次的关怀。忙碌的参加考试，结果却总是不尽人意。备考的那一段时间，头发大把大把的掉，整夜整夜的失眠，感觉自己即使努力去学了，还是无法去消化那些知识点。迷茫、焦虑、抑郁……随之而来。

    感情事业双失败。哪怕是最最难过的时候也没有得到过任何人的理解。我性格孤僻，没有什么朋友，我不知道自己要怎么开心起来，去倾诉吗？可是又有谁能够感同身受？无数个夜晚，我坐在床上，看着窗外的路灯，静等天亮。

  我感觉到自己身体的变化：手抖、心慌、失眠、焦虑、甚至无法控制自己的情绪。我不知道要怎么办。于是我做了一个重大的决定——逃离我现在的生活圈。

    我不再去顾及任何人对我的看法，我不再去想一切不好的后果，我果断买了机票，去来到这个世界上唯一一个对我来说最可以依靠的人身边。我们一起旅游，一起看海，一起骑摩托车吹着海风，一起在夜晚的海滩边说心里话，一起喝奶茶，吃美食……让自己累起来，开心起来。这一周我在旅途中想明白了一件事：其实，对待命运，你强它就弱，你弱它就强。对待生命，我们不妨大胆一点，去做自己想做的任何事。反正最后谁都会死，在死亡的这条路上，我们何必插队？

    情绪很可怕，不好的情绪可能让你致命，我们要学会做情绪的主人，不要让这些不良的情绪占据你的大脑，你还年轻，还有很多事没做，还有很多地方没有去看过，还没有认认真真去爱一个人、去攀一座山、去看一眼这个世界。抑郁、焦虑，都只是我们身体对我们发出的一个信号，它在告诉你，你需要开心快乐起来了！

    不妨勇敢一点，去面对它。把今天都当作最后一天去过，把每一顿饭都当作最后一餐，这样你还有理由去难过吗？生而为人，没有不难，这个世界，不幸的人有千万种，你不过是其中一个。不管今天你经历了什么，十年以后，这些事不过都是下酒菜。人的意念是强大的，我们要明白，真正能战胜抑郁的人，只有你自己！