开学很长时间以后，我还是处于一种无力的状态，我一直犯错，一直被人检讨。

  这一生都过得怕怕咧咧，在自我猜忌中度过，明明很能看透自己，但就是无法挣脱束缚。

  活的一点都不好，也没有生活的灵感，慌慌度日，自我内耗。

  总是隐忍做人，不管被伤害多少次都还是选择善良，不是害怕和不敢面对，而是总想着退一步海阔天空。

  似乎也没找到适合自己的事情，每日忙绿却碌碌无为。

  我想找个依靠，但是仔细一想，我都没有在努力，那那个依靠应该也没有，因为我们都没有双向奔赴，没有在遇见对方的路上发光，所以，我们可能这辈子都遇不见。

  昨天看见一个对话是这么说的:

  “你问我什么想谈恋爱？”

  “我什么时候都想恋爱，如果非要谈恋爱，那一定是撑不住的时候。”

  我在自己的世界里沉沦，越陷越深，思考不出答案，想也想不明白，只有遇见人的时候才能忘乎所以，与之共舞。

  夜里总睡不着，梦里的人也全部消失。近日有些电影感，仿佛身边的一切都变得很恍惚，可以原谅所有人，也可以不谈及所有人，然后自我放纵，无谓所有。

  我早就该想到这孤身一人的结局。

  我梦寐以求的是真爱和自由，可我没想到，原来有一天向日葵也会主动放弃太阳。

  我不是那个能够让人引以为傲的存在。

  这繁华的景象看的我眼花缭乱，活着的本质就是活下去，产生对这个世界有价值的活着。

  每天都要早起，连眼睛都还没有睡醒，精神恍惚，迷迷糊糊的就开始了一天的奋斗日常。其实日常也就是处于一种迷糊的状态，可是生活不会停下来的等待懒惰的人。

  而经过一天的劳作，夜晚的晚饭就是对这一天的奖励，晚霞映照在后宿舍的田地里让人对这一天的辛苦都开始释怀，下午下着蒙蒙细雨，田里的阿姨依旧不懈怠的辛勤劳作，像是不服气这多端带来的不公平，时常怀疑自己是否有坚持的意义，但不停止的步伐早就告诉了我答案。

  自我感动的时间和情绪波动中低落的时间遇在一起就是抑郁的感觉，感觉真的很折磨人，我的生活像是被别人支配了一般，我活着就像一个行尸走肉。

  僵硬没有一点属于自己空间，令人窒息的感觉，好像我从头翻到尾都没有改变过，缺点就是缺点，改变一下还是会露馅。

  老师说改变不了就改变自己，可这就是问题的所在，认识自我，并且自我改变就像是老鹰断喙一样痛苦，但这是必须经历的过程。

  时常下雨，偶尔出现一些阳光，篮天很少见到。有那么一刻我觉得自己就像睡醒了一样，看明白了身边的所有事情和人，选择放过自己，一直把自己捏的紧紧的还用蝶蛹一样紧紧包裹自己，越来越紧，越来越窒息，直到自我解救，我想把自己的眼界打开，而不是局限于眼前的小格局，想去外面的世界看看，想感受世界的美好，人生就是那么短短的几年，要不留下点什么，反正也带不走，不如尽收眼底，也不枉这一生的辛苦活着。

  我一直搞不明白活着那本书的意义到底在哪里，他不是一生的牵挂都没有了吗？

  突然看的很明白，不断的告诉自己不要去挑战自己周围的一切，一旦挑战你就会发现毫无价值以及不堪一击，都不用刻意的摧毁就已经破碎了。在这个利益熏天的世界里，请放低你的姿态，放下你的尊严，唤醒你的独立和勇敢，这样才能勉强的活着。

  活着很累，可只是活着就耗费了大半个生命的精力。

  2021年1月6日下午考完试这学期也就算顺利完成了，说实话我感觉这学期对我来说挺难的，我每天都带着抗拒的心理学习，心里满是压力，我不知道我的光在哪里，因为我在泥浆里乱滚。

  感觉别人都在往前面跑，而我还在原地踏步。

  所以……我还没认识到事情的严重性吗？

  我周边的所有人都离开我了！！！！！

  12月23日的时候很放纵，当时一点书都没看进去，马上就要期末考试了，真不知道该怎么办。

  我的远方到底在哪里？我自己都不知道。我好像迷失了自己也在渐渐枯萎，伪装的密不透风，其实暴露无遗。

  其实，我真的很差很差很差劲……

  12月26日的时候是我生日，没有祝福。因为，我不曾爱过被人，也没人爱我。

  而那天我在准备复习考试，并且整天都吃不下饭，背书不通顺，但还是点了个外卖。但是两个小时才到，到了是洒的，洒完没单子，拿到单子还是脏的，送餐的那女的还态度极差，店家给我做错了口味。

  那一刻，我真的好奔溃。

  人们平白消失，又无故再现；人们各奔东西，直至失去对方。

    突然发现，不是学多少知识就能证明自己多么聪明，而是能用知识去解决问题和做出正确的决定才是知识真正的价值。

  而我站在一楼，有人骂我，我所听到了很生气，我站在十楼，有人骂我，我听不清，还以为他在跟我打招呼。

  我站在一百楼，有人骂我，我放眼望去，只有尽收眼底的风景。

  一个人之所以痛苦，是因为他没有高度，高度不够，看到的都是问题，格局太小，纠结的都是鸡毛蒜皮。

  来时只身一人，别时众友相送。

  我真希望我也可以像黄永玉先生写的那样:“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢站在太阳下的坦荡大声无愧的称赞自己。

  不能习惯在别人身上身上寻找存在感。更不要活在自己的自卑和虚荣心理里，然后不断去求证属于自己的安全感。

  我的忍耐，毕竟我还不够优秀，没有任何吸引力，但我却是一个重度讨好型人格的人。

  鲁迅先生说:“人一旦悟透了就会变得沉默，不是没有与人相处的能力，而是没有了逢场作戏的兴趣。 ”

  偶然间听见别人说:生活中该有个喜欢的人才有趣，没有新故事的人才会对过去念念不忘。

  倒也开始羡慕起以前能够那么单纯的喜欢一个人的时候。而现在，连一点兴趣也提不起来，以前也自卑，但我依旧有喜欢的人，但现在连个有好感的人都没有。

  我还以为我是谁的特殊，这么多年来我一直在死性循环里往返，我天生就这性子，随性而定。

  不喜欢我的人可以离开随意，我不懂的如何挽留，因为我享受孤独，憎恶自己。

  这些年说了太多伤害别人的话，所以当我闭下嘴来听别人说那些刺耳的伤人话就更加刺耳了。

  以前太不懂得如何去爱和珍惜一个人，现在懂得了倒也不知道如何主动去爱了。

  以前的世界里，伤害越深爱就越浓。现在的世界里，感受着别人的伤害，就算冷泪满框，也强撑着深深咽下，可又能怎样?

  身边的周遭再一次敲响了警钟，对我的警钟!

  我感觉我在慢慢枯萎，对生活没了期盼，对人心的看淡，找不到心的所属，也找不到爱的人和爱我的人。

  感觉自己找不到生活的基准，每日慌慌度日，一事无成，真不知道接下来该怎么办才好。

  是不是应该好好的睡一觉，然后明天继续努力

我从内而外的气质与幼稚是不可能改变的，除非真正的去改变。

  我认为自己没有什么好炫耀和羡慕别人的，必须说一个，那就是我在不断的认清了自己，看清自己的格局与世界，明白了无可奈何的事也要拼尽全力去改变。

  于是突然有那么一天，全世界都不需要我，而我怎么看都显得很廉价。

  有次去交作业的时候，我看见研究生坐在房间内审批本科生的作业，而想考起研究生的本科生坐在房间外面努力的奋斗，本科生在朝着研究生的方向发展。这个过程看起来很痛苦，可是你要去的地方值得你去蜕变。

  考上研究生并不是最终的目的，最终的目的是经历这个过程，然后在这个过程中不断成长，变成一个更好的自己。

  天外有天，人外有人。比我优秀的人太多了，

  我太弱了，唯一能做的只有努力。别无他法，没有先天的优势与雄厚的背景，没有任何背景去支撑你前进

  我一无所有，所以我不断给自己强调:不能安于现状、不能惶惶度日。我总是以别人为标尺度量自己，从不切合实际的考虑问题，跟风严重，自我怀疑，毫不努力，妄想用运气拿到不实结果。

  永远不要小看一个滔滔不绝与沉默不语的人。前者说到做到，后者黄雀在后。

  教一个人成长是很累。“在这个什么都很快的时代，太慢热的人，得不到爱。”

  我很弱，可是我会在泥浆里爬起来，干燥身上的淤泥，褪去淤泥带来的窒息感。

  放假后，同学都回家了，我因为种种原因要在寝室多留三天，一个人吃饭，一个人睡觉，没人说话，这听起来很孤独，但回想一下，我好像一直都是这个状态，我容忍不了别人闯入我的时间，这就是我桀骜固执，孤傲而卑怜的世界。