2020年我考研上岸了，明年我将迎来毕业。这两年多，焦虑、压力伴着我如影随形，身边喧闹而我的内心疲惫不堪。
我长久地难以入睡。夜晚人躺在床上，阖起双眼，是无数场景在不断变化，或是电影镜头、视频片段的二次加工，或是和朋友、领导等身边人交流的放大，或是对过去某些时刻的回忆，或是对未来不曾发生之事的担忧，更多的似乎根本不知道是什么从头脑中飘过，只知道有无数个念头在打架。能清晰地明白这不是思考，因为它们不跟随理智，只是在自顾自上演，可它们不停止就难以入睡。如何让它们安静，只能拿起手机，继续刷视频，看到困意袭来没有了知觉，或者急迫地找助眠方法-----相声、白噪音 、经典电视剧、冥想，几乎都试过的。
除了难入睡，我更加难以深入思考，甚至是不能忍受较长时间的思考。现在面临毕业，需要大量地投入时间去阅读、积累、思考、修正，但坐到电脑前或面对书本，就难以完全集中注意力，觉得不知道如何去写或看不懂资料时，下意识就想逃避、将当下的任务搁置，并合理化为----思考时间很长了，需要换一换思维，然后就拿起了手机。当几天按规划完成任务时，会觉得有成就感，但马上就报复性地开始沉溺于手机，将任务长时地停放，很难再拿起。
对于未来的就业、生活不愿去思考，就算听了各种的良言，明白现在要做好规划、放下手机、坚持行动，也总会不去执行。想起未来，有无数个念头在脑海中升腾、飘散、聚集、压迫、威胁，害怕朋友问我未来的打算，更加不愿意去思考未来的问题，而是将时间花在手机软件上，用一个又一个精神嗦麻来麻痹自己。有时我惊讶地发现自己陷入了想象之中，像小孩子一样在大脑中与自己一遍遍地玩角色扮演游戏，继续做自己精神世界的王者，这能够让我获得长久未得到的满足感、成就感，可它是一种面对困难的退行。这种不能思考的同时，反而在生活中很难做到放空，因为没办法停止妄念，难以专注当下，洗衣服时、睡觉时，即便手机不在身边，大脑也已经习惯于飞速运转。
我的口语表达能力急速下降，缺乏优质的信息输入与有效的输出训练，我发现自己在说话时，因为常常词不达意，需要用很多近似的、相关的话语去重复解释，所以长篇大论没重点，啰嗦个没完；在讲一件自己特别感兴趣的事情或分享自己钟爱的电影时，难以概括核心的内容，心里清楚精彩绝伦之处但却无法贴切表达，讲来讲去讲成了流水账一般，把有趣讲成了枯燥无味，一点都不能吸引别人；甚至在讲自己的专业知识内容时，我的思维都是僵化的，比如难以找到新鲜的例子，并且对待以前明确的知识点现在却难以讲透，不停围绕核心重点在外圈打转，扩展了许多不算太贴切的实际例子，自己讲的迷惑别人听的也迷惑。总之讲话时围绕一个话题，像扯拉面一样，远了、偏了不停调整，就是没逻辑、没重点。
我分析首先这些行为可能是一种自我保护，焦虑、自信、恐慌等情绪是虚假的幻觉，即便是对自己的愤怒与悔恨，也是用来治愈和保护自我（不是有一种说法，年轻人熬夜上瘾的强迫性重复，是为了寻求存在感，我想我们的每一种情绪本身都不是为了伤害自己，而是一种变相的自我保护和安慰，为了避免面对“自己的无能”，所以干脆就不去做，不做导致的失败还有理由---我只是没有去做，如果我做一定会成功，而直面努力过后的失败才是对自己最大的伤害与否定）。观照自己，我内心深处恐慌于无法获得世俗意义上的成功，害怕面对不完美的自己，我不能忍受的不是学习、思考本身，而是遇到想不通、解决不了的问题时心底的无力与恐惧、努力了也难以收获的结果。会失望、怀疑自己甚至憎恨自己。不断暗示自己，这种不完美、不成功的自己，还值得被爱吗？我还没有真正做到接纳自己，是在挑剔自己，又夸大自己的重要性，怕其他人会看不起自己，实在是隐性自恋者。
其次，我也有常被鄙视的惰性劣根，懒、馋、怕苦、嫌难这些也是本能，一旦形成下意识的惯性就难以改变了，重复再重复、退缩再退缩，我的命运就被这些劣性注定了。我没有其他的不良嗜好和上瘾行为，只是远离手机会让我很多时候感到无所适从，一旦闲下来就想打开手机。但我也曾尝试过近一个月远离手机，发现只要有其他事情可以专注，比如看书，也是可以放下对手机的执念的，所以手机对我的用处更多的是逃避困难和痛苦的情绪。最近看了一篇小红书的视频，才知道我一直没有面对过“学习的本质”，无论是学习还是工作，都不是一帆风顺，想要有提高就要认清，生活不是开挂的爽文，专注、压力、烦躁、无助、咬紧牙关的坚持才是真实，只有看透了磨练自己的本质，才能在一次次的自我怀疑与绝望中，坚定前进的脚步。
这些惰性已经形成，我用了两年甚至更久的时间去滋养它（有些行为可能在童年、少年时就已形成，只是难以追溯），早已成为下意识的反应。因此不可能因为认知改变就会更正，知与行的鸿沟是离目标最远的距离，我要做的就是用更长的时间去改变它，一蹴而就只是幻想。
我要做的是马上按计划去做事，不去纠结于那些虚空妄念，太过关注自己的情绪反而会适得其反，干就完了；对于向外寻爱和肯定的意识要辨别纠正，自己悦纳自己追求所向往的，而不是拿着焦虑的鞭子抽打自己、挑剔自己的不足，不断强求自己要向前进、变更好，这不是对自己的爱，这是他人曾做的对爱的交易，寻求真实的自爱我要摈弃这一点。
当我坐在屋内，向自己的心灵凝望，只觉内里停滞、荒芜，不甚多彩。当心灵被繁杂的信息浸泡久了，被无数起伏的念头缠绕久了，会变得麻木、苍老失去活力，所有的行为即便再有激情，也是由念所生，随情而去，更难谈所谓自律与坚持。我将这篇文章发出，私心是公之于众，不再佯装努力和自信，强化自己的反省，也给行为的改变一个仪式感。如果你也有和我一样的问题，放下手机去除掉无关的干扰，真正和自己相处、回归真实生活，从念头、情绪周旋的漩涡中脱身，这是变得幸福的第一步，也是最简单又最难的一步。或者你愿意的话，我们可以一起去改变，这个过程很长，一年、两年甚至更久。
