2016 一月

我因为害怕错过而匆忙的和一个男生在一起。但是得到了教训，就拿我自己来说，没有花时间相处的感情是行不通的。我经历了假期的还算甜蜜的交往，然后回到学校见面，然后不适应，然后几乎几天两个人就会有一次很长的对话，互相交流，谈心，一时的解决，然后再一次的毛病复发（其实只有我有病），然后逃避，甚至冷暴力，期望他能讨厌我能自己提分手，减少自己的内疚，然后发现他是不会的，然后，，，，，直到最后，我们分开，我也不理他，连朋友都做不成。

好残忍啊，很可怕、很恶毒，我现在依然上课这么认为自己的。这样子的事情，本来会有更好的解决办法的，或者说我在感情上依旧不成熟，没长进，或者说根本上是心智不成熟所以遇到问题第一个想到的就是逃避吧。

我本来可以和他好好说，反应不那么激烈然后继续试试看？毕竟，我见过的也有这样子日久生情的情侣们，他们现在很甜蜜。那这样的过程在我这可以试用吗？好像不是吧。我们匆匆忙忙的（其实也只有我自己）分开，从他生日的时候我回到学校给他惊喜，到我生日过后没多久，提了分开，总共也不够两个月，有过努力，但是，我还是做了这样的决定。也许是我等的不够久吧，也许是我给的时间太少了吧，这段感情还是这样结束了。

我不后悔这个决定。虽然分开之后我依旧是一团糟，深陷暴食无法自拔，但是，也好了一些。这么说很不要脸，但是，真的是这样。我不再在”为什么我没有那么喜欢他？为什么不能够变得那么喜欢上他？”这样的黑洞里原地打转，也不再为了不知怎么跟他开口而内心焦灼，有的只是伤害了一个很善良对我很好的人的内疚，然而这些内疚远没有我带给他的伤害大。

年末收拾东西回家的时候，看到他给我的生日礼物，一个本子，上面每一页按着纹路折，打开之后是一个立体的LOVE，看着封皮上写着："dear:生日快乐"还有盖着他姓的印章，有那么一会儿，有点感动，也许是我本身矫情，眼睛还真有点湿。那感受里，有感激：我不知道我未来还有没有可能在遇到像他一样对我的人，但是有他一个，就很感动；有幸福：今生有幸，能碰到他吧；以及惭愧：他很难受，从一些看到的地方看得到他的变化，但是无能为力，我伤害了他，我也没有帮助他，如果，能用更温和的方式告别会更好吧？现在，只能祝福他未来可以幸福，这是他真的值得的。

2016 七月

得知了永远失去了重要的做爱的人。

那一瞬间，才明白什么叫无能为力。心痛，心痛为什么偏偏是我爱的人而不是别人和我毫不相干的人。后悔，后悔自己终究是没来得及付出多一些，甚至一个拥抱。可笑，世事无常，老天爷这个教训可给的厉害啊。

我看见了，这带给一大家人的伤害与改变。每个人都是生离死别有了进一步认识。我头一次看着我父亲，一个见过了多少离别的医生拉着我妈，两个人哭的不像话。喃喃的只是后悔，以及自责，责备自己没能更多的关爱。经历了这次，每个人都变得更关爱彼此，因为见识到了世事无常。

很矛盾啊。人总是要经历一些严重的事才会有进一步的认识，可是，如果有选择的话，任谁宁可都不会选的吧？

很迷惑。有一阵子一直问自己：为什么？为什么？为什么这短短一辈子没干什么坏事的人要遭到这样的待遇？为什么一家没干亏心事的人要经历这样的痛苦？为什么啊？但是，没结果。也想明白了，有些事，就是不为什么，就像碰到了一个老赖，你说不明白，又打不到他。

有的时候，生活就是这么操蛋，你就是这么点背，不为什么。对，你难过你痛苦，你就这么遭着了，你干不了别的，就忍，就扛着。过去了就过去了，过不去的，记在心里也就那么放着过了。

2016.八月

被电信诈骗，损失惨重。

又一个不成熟办了傻事，以及，自以为是办了蠢事的例子。

说实话，听着挺像那么回事，真的就信了。具体的也无外乎网上的那些过程。然后，刚经历七月的事再加上这么一摊子，有点崩溃。

总觉着为什么我这么蠢呢？为什么我还要在这个节骨眼上干傻事呢？为什么要给家里填负担呢？为什么还要让父母担忧呢？

又自责、又无地自容。

这件事，确实挺蠢的，也依旧让家里的情况不是很好。但是，没办法解决的事，就只能让他变成个教训刻在心上，不能忘。

还有，人心险恶，不得不防。

2016 十月至十二月

考研以及清楚的知道考研失败。

许是心不定吧，自己也没有下狠心认定了去考研，等真的下狠心要求自己的时候，嘿，晚了。从把专业课的信封封上的那一刻，我就知道：我完了。哪有专业课一般都根本不会的？那一阵子给我妈打电话，来来回回就一个词“未雨绸缪”，因为没能未雨绸缪吃的这个亏可真是亏大发了。

从一开始定的211到双非到连线都过不了，这个过程可真快啊。还没来得及再努力两天，就没机会了。这种总觉得自己本可以然后连及格边都够不到的感觉，真的是，糟透了。

也是受够了这样不断后悔的自己，受够了。

操蛋的2016过去了

愿2017 温柔一点