高晓松说：“你用诗和远方和苟且辩论，最终是输的。”
我听到这句话尤其敏感，我知道那种被现实狠狠击打以后所带来的挫败感。
这也是我现在为什么讨厌失败和内心脆弱的原因吧。
我想每一个坚强的人或多或少内心已经变硬了，他再也不会相信真的会有人愿意一直守护他，他一般来说看到流浪街头的猫咪和狗，都不愿意再去关注。他再看到流浪的乞丐会下意识判断那是真的还是假的。
如果有人帮忙，他再也不会像当初那样像傻逼一样，“来，抽我的血，全部抽完都没事。”我最喜欢活着里边的有庆了，多么年少天真，多么无知而愿意奉献啊。
可是，可是在现实面前，那个曾经热情似火的男孩要熄灭了。
他曾经信奉“滴水之恩，必当涌泉相报。”现在居然会说出“不要轻易对别人好”的灰色叹息。
偏题了，我要说的是诗和远方和苟且之间的关系。
我曾经有一个文学梦，想要回溯我的过去，然后用着玄幻小说的论调，去塑造一个孤独的小男孩走过他的小学，中学，之后来到大学，对待自己的家庭，对待自己的社会，用我那对于网文小说的玄幻世界勾勒，只是勾勒到中学就戛然而止。
因为我的出发点是什么，我的出发点是为了赚钱，可是发现我根本没什么读者。
我于是冷淡了，写了十几万字的草稿堆在垃圾堆里边，我的梦支离破碎。
我有一个文学梦，我也时常投稿，也经常习惯性被拒，被拒绝以后好要伤心好多天，总觉得原来我喜欢的事情，原来我的诗和远方竟然连我的一顿早饭都赚买不到。
我失落失望甚至失掉所有方向。所以我立刻明白诗和远方到底是战胜不了苟且。
我必须得做一些我不太愿意做的事情。
高薪不喜欢的工作和低薪喜欢的工作。我只能选择前者。
这个世界上喜欢文学的大概是什么呢？
我的能力又是什么样子的呢？
比上不足，比下有余。
我的文字充满了情绪，却没有结构，我的文字充满了感性，却没有理性。最终漫无目的。
看我文字的人不知道我想写什么，也不知道我在说什么。
如今我反而不执着于写作，写作不过是我一种整理思绪的手段。
我也不在乎有没有人看，这本身就是给我自己看的。
至于小说的创作。我还是想回溯。
回溯我的过去，知来者然知去者。
在思维的乱墙中一次次拾起砖瓦，没有人陪我，就自己和自己的思绪相守。
那些我爱的我恨的我不愿成为的。
那些我装的我演的我假笑的。
我一点点描述，我一点点生活。
苟且就是远方，远方就是苟且。
无所谓苟且就不要远方，你也可以先把自己的生活安排好， 最起码有自己房子，有自己的车子，有自己的存款，然后看到安稳的样子，在某个狂风暴雨或者阳光明媚的日子，拿一笔钱去做你喜欢做的事情，去见你喜爱的人。
这一切要等你修行好，明白什么苟且，什么是诗和远方以后才能明白。
人生如逆旅，我亦是行人。
