前文说到了恨，恨是因为爱而不能，是通过排斥、否认，而切断连接。攻击性明显被压抑、很难表达恨意的人，都存在着婴儿式的对恨的感知，担心自己的恨意会毁灭世界。
感知到这种可能，就会收敛起自己恨意的表达，不敢再伸展攻击性，因而失去活力，我们应该去学习，用语言在情绪层面合理表达恨意。
故事
请问说到了概念，接下来进入具体的故事。故事讲，一位名叫温格 朱莉的美国婚姻问题专家，写了一本书叫《幸福婚姻法则》。
书中总结说，好的婚姻需要遵从“一大原则”，“三大定律”和“五大共识”：
一大原则：“好人原则”，在婚姻中，你要做一个好人，找一个好人。
三大定律：“太太定律”，太太永远是对的；“孩子定律”，孩子和丈夫永远都是孩子；“家产定律”，除了一张双人床外，其他的一切都可有可无。
朱莉还找了一对恩爱夫妻，102岁的丈夫兰蒂斯和101岁的格温，他们的婚姻维持了78年，被知名媒体报道过。
朱莉想让他们为自己的书作代言，把书的提纲寄给了他们。还特别讲了“一大原则”，“三大定律”和“五大共识”。
很快朱莉受到了兰蒂斯先生的回信，回信说：我把你的婚姻幸福提纲读给我太太后，她差点没笑死过去，她说如果提前两天收到你的提纲就好了，这样就可以避免和我的一顿争吵了。
她有一句话想对你说：“在这个世界上即使是最幸福的婚姻，一生中也有200次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”
这个故事你可能不熟悉，但最后这句话，你一定听过。这个故事不一定是真实的，特别像是我们国内的一些作者，编的一些外国人的故事，来讲述自己的一个道理。不过，也的确有这类的真实故事。
武老师记得美国有一对夫妻，一直在宣讲幸福婚姻的秘诀，其中的要义就是“正能量”，而两人一直在公众面前表现的很有正能量。然而就在宣讲的过程中，他们却离婚了。
作为还没离婚的作家，武老师也出过一本书叫《为何爱会伤人》，一直很畅销，是他的书中，他特别喜欢的一本，写的很用心。
关于爱情，他计划写一个系列，这是第1本写的是爱中的误区，第3本想写如何活出真爱，至于第2本写什么，他原本不知道，但前两年逐渐形成了一个比较系统的思考，那就是如何在爱情中去表达真实的恨意。
这三本计划中的书，核心的道理是一致的，那就是必须真实。如果有爱，就真实去爱，如果有恨，就真实去恨，实际上真爱也只能发生在两个真实的人之间的互动。
像英国精神分析大师温尼科特，他发明了一对看似看起来很温暖的词汇，例如“足够好的妈妈”，“原始母爱灌注”“抱持”等等。
但他的传记作者却说，“温尼科特的大部分的生命都在寻找、表达和使用他对他自身恨意的觉察。”
承认恨意
人最容易惧怕恨意的表达，这有两个常见原因：一是恨意背后藏着毁灭欲，我们担心恨意表达，就会带来毁灭；二是恨意在自己身上时，会让我们不喜欢自己，觉得自己不好，这会破坏我们的自恋。
然而，当我们有恨意却不承认时，那会导致一个可怕的事情：我们以为在表达爱，但其实是为了隐藏恨。
记得武老师看过一个情感调解类的电视节目，一对小情侣，男孩对父亲好的不可思议，达到了愚孝的地步，女孩觉得有些受不了，因此他们两个人上节目来寻找帮助。
必须要交代的背景是，男孩曾经是被父亲抛弃的，但男孩说他一点都不恨父亲，他只想对父亲好，可是他这种好是如此过度，武老师看节目时，都忍不住打了一个寒战。
这个寒战让他想，他是在借着愚孝般的爱，表达自己心中咬牙切齿级别的恨意。
武老师的一位女性来访者，她两岁左右的女儿，有一段时间总是哭，她怎么对女儿好都不能化解孩子的哭，孩子总说“怕”，可她就是问不出，孩子到底在怕什么。
咨询中，谈到孩子的这份怕时，他们俩有了一点特别的感觉，而在那一瞬间她明白了，孩子怕的是妈妈。
因为那一段时间，她对孩子有强烈的恨意，这份恨意让她非常不安，于是她使用了“反向形成”的心理机制，对孩子格外好，可她的这份好，反而让孩子有些惧怕。
因为孩子是非常敏感的，她感受到妈妈的行为背后藏着的恨意。
正常关系有好有坏，有爱有恨，有创造欲也有毁灭欲……当我们能完整地看待这一切时，我们也就拥抱了完整的关系。
这时，我们的心和关系本身，就是一个大容器，在容纳着这一切，不仅爱可以在其中流动，恨也一样可以。
武老师在专栏中一再讲，妈妈要做孩子的容器。但同时，妈妈们也要做自己心中恨意的容器，也就是要看到自己对孩子有恨意是很自然的。
温尼科特列出了妈妈恨婴儿的17个理由：
1.婴儿不是她自己心中设想的那样；
2.婴儿不是童年的游戏，不是父亲的孩子，不是兄弟的孩子等等；
3.婴儿的出生一点也不具备神话色彩；
4.婴儿妨碍了她的私生活；
5.母亲生孩子是为了安抚自己的母亲，因为她需要一个孩子；
6.婴儿伤害了她的乳房；
7.婴儿是无情的，对待她就像对待一个下等人，一个不领取报酬的仆人，一个奴隶；
8.从一开始母亲就只能爱婴儿，爱他的排泄物以及爱他所有的东西；
9.婴儿总是设法伤害她，周期性地咬她；
10.婴儿表达出对她的幻想破灭；
11.婴儿得到了他想要的东西，就把母亲像橘子皮一样扔掉；
12.婴儿起先一定是支配性的，他被保护免于偶然事件，生活必须以他的速度展现；
13.最初婴儿一点也不知道母亲所做的牺牲；
14.婴儿怀疑母亲，拒绝母亲的好食物，使母亲怀疑自己，而婴儿却和他阿姨吃的很好；
15.度过了一个糟糕的上午，母亲和婴儿一起出去，婴儿像一个陌生人微笑，陌生人说：“他难道不可爱吗？”；
16.如果母亲从一开始就抛弃或忽略了婴儿，她知道婴儿将永远报复她；
17.婴儿使母亲兴奋，但也使母亲感到挫败。
让妈妈既做婴儿恨意的容器，又容纳自己对婴儿的恨意，这并不容易。这时就需要丈夫们做妻子和孩子的容器，既能容纳妻子和孩子之间的恨意，也允许妻子和孩子把自己承受不了的恨意，投射给他这个第三者去消化。
武老师在广州得到小组，有一位成员是黄玉玲老师，当她觉得自己受不了孩子时，忍受不了孩子和她之间的焦虑和恨意时。她就会喊老公帮忙，而老公这时就会过来对她说：你撤，我来！
在怀孕、分娩、坐月子和哺育期间，做丈夫的需要明白，这都是非常不容易的事，轻易不要指责妻子。
这个时候，不能指望妻子做丈夫的恨意容器。如果自己家人对妻子有挑剔，丈夫必须学习去保护妻子，这样妻子才能更好地去做孩子的容器。
我们需要明白，恨意很容易发生。对于多数人来讲，生命力没有被回应，没在关系中被看见并建立链接时，就很容易转化成黑色的生命力，也就是恨意。
当恨意产生时，要承认这是恨意，并试着在关系中流动，它在关系中才容易被转化成爱。
当我们看不到，这是恨意时，就容易干一件非常糟糕的事——把恨说成是爱，把自己的一切攻击甚至毁灭行为，都说成是出于好意。
因此武老师认为，我们最常见的最糟糕的一件事就是不断强调：天下无不是的父母，父母怎么做都是为了你。
这个观点还会延伸成“老师都是为了你好”，“领导都是为了你好”等。
见诸行动
“见诸行动”的意思是当恨意等破坏性情绪产生时，就让它们在情绪层面表达，并学会用语言去好好沟通，而不要把它们真去变成伤害性行为，否则就是让恨意“见诸行动”。
恨意一旦从情绪变成伤害性行为，就会对关系构成切实的伤害，意味着关系的容器出现了裂痕，当裂痕太大时，关系就可能会破裂。
同样的，你也没必要一再去承受别人过分的伤害行为。恨意只是恨意时，比较好处理，比较好容纳，而一旦变成伤害行为，性质就变了。
在社会和法律层面也一样，在社会和法律层面也一样，伤害行为需要被制止、被惩罚，特别是应该对自己行为负责的成年人。
总结
1.恨意很容易发生，当生命力没有被回应，没在关系中被看见并建立连接时，它就会转化成黑色的生命力，也就是恨意。
2.当我们看不到恨意时，就容易用表达爱隐藏恨，把恨说成是爱，把自己的一切攻击甚至毁灭行为，多数都说成是出于好意。真诚一点，把恨意当作恨意就好。
3.正常关系就是有好有坏，有爱有恨，当能完整看待这一切，也就拥抱了完整的关系。
4.当恨意等破坏性情绪产生时，就让它们在情绪层面表达，并学会用语言去沟通，而不要真变成伤害性行为，否则就是让恨意“见诸行动”。
思考
我没想到，婴儿给母亲带来了伤害这么大，母亲为婴儿付出了这么多，这么容易产生恨意。产生恨意看来是很自然的事情，就是很平常，就是不产生恨意才奇怪。
其实就是，我们不应该回避人性的弱点，应该是了解了人性所有的弱点之后，依然看得到光辉。
对人性的缺陷弱点，了解清楚之后，依然热爱这个世界，对爱情抱有信心，看到对面是一个活生生的人，是不是很温暖正能量？做个真实的人，不必担心对方受伤，而隐藏自己的恨意。
你恨吗？
恨。
你恨我吗？
恨。
你恨他吗？
恨。
你恨自己吗？
也恨。
好，你为什么恨呢？
因为我想爱，因为我想得到爱。
最后用电影《无往西东》里的一段台词结尾：愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚持你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问东西。
我们总是对自己太狠，却对别人很懦弱。
谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文内容，你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。
