前几天刚刚初中毕业的表妹离家出走了，听家里人说她跟一个比他大20岁的男人去了广州。16岁的小姑娘，瞒着家里人私奔，还是跟一个年纪跟她爸爸相仿的男人，听着就有点匪夷所思。家里人的反应也在意料之中，说她傻，说她不懂事，说她胆大包天大逆不道。
但我却是能理解她的。
我出生在农村，不算很落后，也不算很贫穷，但中国重男轻女的思想，农村之于城市更甚。我虽然是女孩，但是幸运的是，我是家里的第一个孩子，当家人的爱都给了我的时候，我的童年还算是快乐的。所以小时候的我自信，开朗，活泼，是小伙伴心里的主心骨。
转折点是在我初中的那一年，爸爸瞒着我们出轨了。街坊邻里都知道，爸爸是出了名的对妈妈好，但是人的时间和精力有限，心里那一亩三分地分了外人一大半，势必落在妈妈身上的好就要大打折扣。于是本来习惯了爸爸处处周到忍让的妈妈因为这突如其来的落差变得敏感多疑，暴躁易怒，甚至疯狂，歇斯底里。爸爸在外地工作很少回家，爷爷奶奶不闻不问，于是这所有的歇斯底里通通落到了我的头上。
那段时间我是怎么捱过去的我就不多加缀叙了。从初中到高中，我每一刻都在想，什么时候能离开这个家。直到我考上了大学，去了外地，仿佛多年囚禁洞穴撬开的第一丝缝隙，见到的第一束阳光，呼吸的第一缕新鲜空气。
我一直以为我的大学治愈了我，我交到的朋友，学过的知识，见过的天地，足以撑起一个崭新的完整的健全的人格，直到我恋爱了。
良好的家庭氛围从有到无的经历，让我更加的恐惧失去，恐惧一个人的生活，也让我更渴望从一段亲密关系中去拯救自己。每一段亲密关系对我而言，就像抓住了救命稻草。因为缺少对自我价值的正确认知，让我渴望被肯定，被需求，也更渴望被偏爱。
我的每一段感情都是由开始的被动接受，到安于并享受偏爱，逐渐养成习惯和依赖，到最后因为害怕失去变成对对方的不断付出和迁就。所以每一段感情换来的都是最后的失衡和委屈自我的妥协。
从开始到结束，就像将军到奴隶。
原平家庭对我的影响尚且如此，何况我的表妹。从小就被迫接受来自大家庭对于第二个女孩子的轻视和不满，后来有了弟弟，家里人对她更是不怎么待见。吃饭上不了桌，说话夹枪带棒，犯了错不是挨打就是责骂，可以说受尽了家里人的冷眼与嘲讽。在这样的环境下长大，她想逃离原生家庭的想法只会比我更甚。
其实早恋对于这个社会，也早就不算什么过分的事了。但是作为姐姐，我当然希望她能谈一段“正常”的恋爱，未来找一个与之年龄相仿的有责任心的人来匹配。但眼下，知道她安全，知道她真的开心，也只能是少一分埋怨，多一分理解了。
原生家庭的影响想要彻底消除真的很难，有的人需要五年，有的人需要十年二十年甚至一辈子。甚至也许一步行差踏错，人生会变得更加艰难。但是还是希望，每个人都能找到自我救赎的出口，或者治愈自己的人或事吧。
今天下班路上的风景很美，分享给你们，希望每天照进你们心里的阳光，能再多一缕。
