我不接受医生给我的抑郁症诊断

从去看心理医生被诊断为抑郁症一直到现在,也有两天了。然而我不是很相信我自己得了抑郁症,所以在感受到强烈的副作用后,坚决停药。

有过阳光和积极向上的心态的人,就会知道什么是黑暗和看不见出路。体会过快乐的人才知道什么是悲伤。

曾经的积极向上,动力十足,想要做出一番成就,感受到生活中点点滴滴的美好和对生活无限的热爱。因为有了以前的我,所以才会更加明显感受到现在的我的不同。

虽然不像印象当中的抑郁症那样,整天哭哭啼啼,给家里人找茬,对一切事物都失去兴趣,甚至想要自杀,但是我的确跟以往的我相比,动力减少了,不是一点点。

以前的我虽然体力也是一般般,但是因为有着对美好生活的向往和憧憬。我会动力十足,我会感觉有很多很多的事情等着我去做,我不感觉累,只觉得时间太少,不能让我做完所有的事。

我会同时做好几件事情,我会内心里充满了愉悦。我会浑身都是干劲。

以往的捧一本书,晒着太阳,品一杯茶,那种满满的幸福、宁静、平和,我也体会不到,我也没有渴望。

但是现在的我整天都是懒洋洋的,不过这样也挺好,我的睡眠正常了好多,我多睡了好多觉。

以前比现在更爱看书。什么书都想买回来,什么书都恨不得一口气看完,只恨不得自己要生出三头六臂了来。

现在我不太会再去买书,因为我觉得家里的书堆的太多了,我想要断舍离,所以现在的我也挺好的,特别的无欲无求,特别的平静。

我想可能就是因为我同时做好几件事情,考好几个证,把自己累坏了。累的让自己对生活失去了热情和动力。

这几天我也没有了以前休息在家的惶惶不可终日的状态。

我觉得挺好,可能我已经静下心来开始接受这样一个平凡的我,庸俗的我,无力的我,无能的我。

只有这样全方面的包容接受自己,这才是一个正常的状态,我才能变回一个崭新的我。

自始至终,到现在我仍然相信,我坚信我没有得抑郁症,或者说只是抑郁症前兆或者抑郁情绪,不管怎么样,虽然不开心的状态持续了很久,但是我仍然坚信我对自己是有控制的。

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