致我亲爱的李小姐：
今天是我的生日，同时也是我们分手一周年。怎么说呢，不痛不痒无关风月，只是酒后提到你偶尔还会红了眼。一年里我有过无数次难眠夜，有过无数次想起你还会怦然心动的瞬间。一年里我们无数次擦肩而过，虽曾经万般嬉戏十指缠绵，但如今面对面却不曾有了一句问候。分手后的整整一个月我都不成碰过我的塔罗牌，甚至我想过散尽修为将我的塔罗牌焚烧，因为是他让我失去了你。永久的彻底的失去了你。
起初我认为是你的倔强是你的小脾气不开心让你暂时离开我，没想到这一离开竟是一年，整整一年。李小姐你知道这一年有多难熬吗？我永远不会忘记分开后你第一次找我的情形，通过微信，但我没有回你。你发过来语音条哭着对我说我们是不是真的没有以后了？你为什么骗我？轻易给我承诺？既然你现在这么绝情那为什么当初还要和我讨论我们以后的孩子叫什么？为什么还要带我回去见阿姨？你既然给不了我以后为什么还要拿走我的如果？
你的每一条语音我都仔细的听了好几遍。你带着颤音的每一次抽泣就像无形的鞭子抽打着我的灵魂，虽然依旧不痛不痒，但是却腐骨蚀心。那一夜我只字未回，彻夜无眠，泪洒月野。我不知道当时我是出于一种怎样的心态没有回你，可能是出于我所谓的尊严吧。
数月后的某一天，我去了我们经常去的那家宾馆，带着我的身份证要把会员注销。但是我看见了你，你一脸惊恐一脸无辜一脸不知所谓。我怒气爆棚，所有肮脏的字眼都汇聚与脑海即将喷出，就在理智即将丧失的那一刻我冷静了下来，因为现在你已经不属于我了。你已经自由了。碍于面子，我开了一间情侣房，要了两个安全套。那一刻我看见你了，眼底失去了所有的光，但却额外的亮，也许那是泪吧。以前最见不得你委屈最见不得你哭，但那时我觉得我才受了最大的委屈。我她妈才是世界上最无助最委屈最无能的人，我现在连最爱的人我都没有权利去管，去问了。那一晚，我自己住进了那间情侣套房。你打电话我没有接，你微信语音骂我声嘶力竭，李小姐你可懂我当时的感受？我一点不比你感受。因为你曾是我的宝，不舍让你有一点煎熬。而如今，出于报复的心里，出去面子的阻碍，我竟让你撕心裂肺的痛。李小姐你知道吗？那时候我满脑都是你依偎在我怀里，你身体的温度甚至我都还可以感知，因为我真的太熟悉你的一切了。我真的爱你已经爱到无法自拔，可我却无法越过心中的鸿沟。后来听闻你只是去那家宾馆送东西，我又陷入无尽的懊悔中。要那个脸装那个逼干嘛？那男人的尊严已经让我失去了你，这所谓的鸿沟又让我连一点美好的回忆都没有给你剩下。
多少次午夜梦回，梦中惊醒习惯性的拿起手机看看是否有你的消息，但回想起那天在宾馆中见到你，痛就往心里专。无数次拿起手机播出那段熟悉的数字，但最终都删除。因为那句晚安，那句我爱你已经没有了关系去说出。
说来也嘲讽，我的手机里竟然没有一张我们的合照。也许世界上所有美好的东西只能在回忆里出现吧，比如那绚丽的烟花，比如李小姐你。
李小姐啊，我为你流的眼泪绝对不比你为我流下的少。很多人说我们彼此喜欢却要折磨为了什么？我当时说“图一乐呵”，现在，李小姐我告诉你，我将我所有的爱所有的耐心都给了你，但却换回了你的不信任。这就像一把寒芒，直倒心脏。虽然我们现在还记着彼此的温度。但你当时对我的不信任程度就像我如今对你的不可原谅。
亲爱的李小姐，过了今晚我就21岁了，我曾说过26岁时一定要让你为我穿上最美的婚纱，我们一起有一个古式的婚礼。是夜红烛对饮，此生持子之手。如今，都碎成了泡影。都成了镜中花，水中月。泪眼朦胧写下此文，不是说去祭奠我们死去的爱。因为我对你的爱永远不会死。只是过了今晚，我将要永远的把她埋在心底了。
亲爱的李小姐，我亲爱的李小姐，我今生的致爱。这是我爱你的最后公开24小时。
此夜后，心门为锁，不为谁开，也不为你开。
我爱你，真的爱你，像疯子一样的爱你。
但这辈子就不请你做我的新娘了，下辈子请你一定记得我。
红烛对饮，执手偕老
