本文摘要：
我以为我不是，其实我正在这条路上。
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独自带孩子出去玩时，想到自己为了讨好孩子、不希望孩子失望所做出的各种努力，突然想到了一个词儿，孩奴。
以为自己创造了一个新词，很是欣喜。
上网一查，才知道：“孩奴”已泛滥网络多年：
孩奴，用来概括形容父母的一生，都在为子女打拼，为子女挣钱，为子女忙碌，失去了自我价值体现的一种生活状态。
纵观周围的父辈，有多少找到了工作之外的价值体现，而仍然围绕着子子孙孙忙碌着，这让我们不由的感叹，“孩奴”古已有之，并且很多人一辈子都背负着这个“名分”。
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而我又何尝不是。
假期快要结束时，带着孩子去了趟大运河森林公园，初入公园，壮壮大失所望，一路上不停的抱怨还不如不来、整个人也没有了精神，好像谁欠了他似得，一脸怨气。
我气不打一处来，本能的就想教训他一顿，自然我也这么做了，只因意识到了自己的怒气，并且还有他表哥在，我只做了一次坚定的提醒：“不喜欢，你自己一个人回去！”
很明显这不管用，而且似乎更糟！
我只能飞快的动着脑子，找一个能讨孩子开心的事情来做。
终于看到一个过山车项目，才了却了他的心愿，陪玩的我险险吐了——也许是年龄大了，也许是没睡好，脑袋晕的很！
这个过程描述的很简单，但我不爽的情绪一直持续了很久，心中不知跳出多少次恶魔，要将小家伙拖出去胖揍一顿。
本来也是！大周末的，我开了一个多少小时的车，在烈日下背着个大背包，陪着两位“小爷”，难道我只是为了受一肚子气！急切的弥补就成了下意识的反应。
一是斥责、亦或是教育他们，希望他们能够转变自己消极的态度；我们看到这个方法用处不大。
二是用另一个惊喜来冲淡现在的不快；实践证明这个方法是管用的。
当然家长普遍还采用另一种方法，就是满足孩子一个不情之请，比如买点小零食、小玩具。据我观察，这种方法很管用，但只会导致孩子不断的故技重施，以此要挟更多的东西。
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当孩子低落时，我们就跟着着急；当孩子高兴时，我们也由衷的高兴。不知道有多少家长和我有一样的体验，孩子的情绪直接左右着我们的情绪。
我们总是希望孩子能够避免我们幼年时吃过的苦、受过的罪，自己所经历的不被理解、不被尊重、错误待遇，等等，都能够在孩子那里得到弥补。
好像他们享福了，也就弥补了我们儿时的痛。
我知道，这不对，只是理论和实践常常存在巨大的鸿沟，道理未必不知道，只是情绪未必能控制。
我允许孩子出现情绪上的波动，但是莫名的、长久的情绪低落总是让我无法忍受。
我虽然明白温柔而坚定的重要，但怒火常常占据了上风，压抑久了就成为一个小恶魔，在对待孩子的情绪上，常常无法做到温柔，而所谓的坚定，在妻子看来，其实更偏向于斥责。
当然，这一点上，我还算欣慰，妻子的存在，能够将母亲温存的一面展现给孩子，而我知道，如果仅仅是靠我去养育孩子，只担心他会成为一个理性到极端的怪物。
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我们不希望成为孩奴，那是对自己的不公，也是给孩子做了一个错误的榜样。
于是，我们希望做以下两件事情。
一是了解孩子情绪的变化：
遇到与自己期望不一致的事情，或者是得不到满足的情况，任何人都有心里落差。
成人可能会装作若无其事，而孩子往往会把它们写在脸上，这反而是好事，更便于发现问题。
这就是孩子的好处，单纯到内心和肉体完全一致，更便于我们发现问题。
所以，换个角度这反而成了好事！
情绪是一个缓慢的调整过程。
无数次的失败后，我们发现，通过斥责孩子，批评教育他要乐观起来，是最没用的一种方法，孩子反而会顺着我们的言语反着来，斥责、批评反而推着他们走向了我们期望的另一端。
常看到很多家长为此在公共场合对孩子大打出手，也是在这种“战争”不断升级的结果。
所以，要正视情绪是一个缓慢的调整过程，允许孩子不快乐，这是他的权力，家长要相信孩子能够慢慢的调整过来，我们只需发现他们的情绪并做理解即可。
二是了解了解自己情绪的变化：
个人情绪的调整，这方面的书籍千千万，但是有一点非常重要，就是首先要意识到它。
当我们捕捉到负面情绪的时候，便能以客观第三者的视角来看待自己的问题，我们内心的天使便会启动，提醒自己老毛病又要犯了，很快我们便能镇定下来，更正确的看待孩子的情绪。
很无耻的要举一个自己的例子，我坚持每天冥想20分钟，持续了2年，效果还是很显著的。
即便我知道不少的育儿理念，但是当真遇到孩子情绪低落时，也是期望孩子能够立马多云转晴，会不自觉的想着各种法子来满足孩子，如果不是妻子有原则的提醒，我可能会深陷这种自我满足的“游戏”中。
当然，我们是应该原谅自己的，因为这是大脑生理构造的结果，简单来讲，就是大脑的快系统，能够凭借直觉做出反应，速度原快于控制我们理性的慢系统，所以下次生气的时候就需要慢点做出反应，让直觉等等理性。
我们不希望被自己的大脑控制，我们希望成为大脑的主人。如果不这样，我们就会在这种错误的方式中一直轮回下去，子子孙孙无穷尽。知道了上面的一些道理，对我们扼制这股轮回会有帮助，这就是家庭教育的重要性。
