煎带鱼事件

昨天中午，母亲油煎带鱼，却没有用不粘锅。我有些火大，没好气的问道“为什么不用不粘锅？”。她说“这个锅擦点姜就不粘了（其实那时候已经来不及擦了）。” 过了一会儿，母亲把鱼煎好了。果然，煎得很难看（或许只是没有煎成我希望的样子）。我气不打一出来，大吼到，“让你用不粘锅，你不听。现在把这么好的带鱼都煎碎了。你没时间，我来煎啊！！！”

很快我意识到，母亲累了，‍不想费劲的煎鱼，只想随便做做然后自己先填饱肚子。其实母亲对生活也是这个态度，所以家里一直都是垃圾堆。

泄愤的快感

起初我看到母亲用普通的锅热油的时候，应该能预料到坏的结果。我建议母亲换不粘锅，但母亲无动于衷（这也是预料之中，她经常对自己的行为不做任何解释）。那个时候，我的怒气已经开始上升，但没有爆发，因为潜意识里我觉得时机未到。你看啊，这多么像是在撒网，等着母亲进入我愤怒的网中。最后，果不其然，鱼煎碎了，我的愤怒就理所当然的爆发了出来。

吼母亲的时候，我有股快感。那种理所应，惩罚了坏人的快感。“母亲是坏的，愚蠢的，就该被骂，甚至被打”。那个时候的我，全然变成了父亲。

家中的皇帝

父亲觉得自己什么都对，母亲做什么都是错的。如果有谁向着母亲，那么她就是背叛父亲，背叛了“真理”。

父亲每次骂母亲，都是站在“道德”制高点上，不停的说教，直到说到自己尽兴，或者场面失控。父亲一直以家中的皇帝自居（只是他不知道，也永远不会承认），所以，没有人可以反驳他。

小时候，我们姐妹三个年幼，父亲生气的时候说什么都只能听着。唯独母亲会时不时的反抗他的暴力统治。那时候，父亲很擅长利用我们的年幼无知来打压母亲。而母亲并不聪明，每当父亲利用我们的时候，她直接将我们一视同仁。然后像对待父亲那样，用冷暴力对待我们。逐渐地，母亲成了父亲和我们姐妹三个的敌人，也成了家中被打压被鄙视的对象。以至于父亲最常说的一句话“你怎么像你妈一样？”，这句话往往能成功的羞辱到我们。

童年的创伤

这一切，像极了我的童年生活啊。

那时候，每当父亲指责母亲，母亲要么不说话，要么就歇斯底里，没完没了的骂父亲，可以从晚上骂到清晨。那种状态下，母亲把所有人都视为敌人。她不会在乎孩子们是否需要休息，也不会在乎孩子们第二天早上是否需要吃早饭。而第二天早上，父亲会加倍好的对待我们，给我们做早饭，同时也不忘言之凿凿的说“你们这下相信你妈妈是错的了吧？”。这时候，我们姐妹三个是不说话的，毕竟，她是我们的母亲。我们都很清楚，如果没有跟父亲吵架，母亲不会这样对我们。那时候的我们，无法明白母亲为何要如此对待我们姐妹三个。但潜意识里，我们知道自己是值得被爱的，错的是母亲。但意识里，我们需要压抑这个想法，因为她是我们的母亲，我们离不开她。

难以走出的轮回

成年后，潜意识里我依旧觉得母亲是个“坏人”，是应该被“千夫所指”的。但意识里，我知道，我需要对母亲好。这两种对立的观念一直在拉扯着我，让我愤怒。

如今的我，岂不是一直在复制自己畸形的童年生活吗？容不得母亲一点的错误，看到我认为不对的地方就想指责她。而母亲心情也难以捉摸，有时候会搪塞过去，或者说下次注意。有时候，会歇斯底里，容不得一点指责。母亲是有植物性神经焦虑的，但我依旧不愿意体谅她的歇斯底里。母亲来帮忙带孩子的这两年时间里，我依旧难以“原谅”母亲，小时候被母亲冷暴力虐待的创伤难以愈合，无形之中把自己放在了父亲的位置，也把自己变成了“皇帝”，似乎唯有指责母亲才是正常的生活。

疗愈

未完待续