小时候的我很爱哭。
因为爸爸妈妈工作的原因，每天放学的时候，我都要在教室等一会才能看到他们，有的时候甚至看不到他们，会有别人代替他们来接我。这个一会儿有的时候是十几分钟，有的时候是几个小时，以至于在我作业都做完了，和我一起玩的小朋友被他们的家长接走了，连我带的那块地方被校园里打扫的老奶奶扫过第三遍，我仍然在等着。
如果打扫校园的老奶奶把我能顺便扫回家就好了，我有的时候会这么想，这样学校就不会多一个那么突兀的我。
操场上的体训队也散了很久，我无聊的时候会去双杠那边玩一会，但是我又很害怕来接我的人看不到我玩的时候也是心事重重。
学校对面有三家小卖部，我依次去逛了左边玩具偏多的那家（但是除了拓麻歌仔我对其他并没什么兴趣），中间那家的电饭煲煮方便面和烤菜年糕很好吃，文具也很好看，右边那家店有好多油炸食品，还经常搞一些吸引小学生的活动，比如抽奖，集卡。在某个学期结束的时候，我背着成绩单等人来接我，在等了又等后，我用一块钱连续抽了七次（不停的出现“再来一块”）最后抽到了《魔卡少女樱》的剧场版碟片。
我只喜欢刚放学去小卖部，那个时候我可以混迹在人群中间，假装自己是个马上要回家的人，没有谁会注意到我，就像一滴水掉到了汤锅里，它若无其事的其他水滴沸腾着，相安无事。
但是如果是两个小时后跑到小卖部，你会变成店里唯一一个顾客，店主会问你想要什么，就像在逛商场的时候被柜姐拉住，对你贴心服务。但是作为一个只想消遣时间，并不想购物的我来说，一般只能以落荒而逃告终。一边离开，一边还能从风里听到，“这个小孩好可怜哦，她爸妈怎么还不来接她？”
我怎么知道呢？一般来说，都是我妈来接我，但是她每天要应对很多学生，她在一个私立学校工作，工作量是一般人的好几倍吧。
有些人告诉我，都是因为你不乖，所以才没人来接我。但是我知道，我已经很乖了，自从幼儿园的时候自己跑回家被我妈训了一顿之后，我一般都乖乖的呆在学校，等她来接我。她不来接我的原因一般是，学生出现什么问题了。
我还记得更小的时候，我妈在学校解决学生去网吧问题，解决到一半来幼儿园接我，然后带着我继续去网吧找一个个学生。从那个时候开始我有种微妙的感觉，那些学生在慢慢分走本应该属于我的注意力，我开始不喜欢她的学生了。
可能因为她对学生的关注远远超过了对我的，我在等待的过程中很容易产生被人抛弃的感觉，眼泪涌出来之后，我又会觉得很不好意思，我妈经常对我说要做一个大度的人，所以我必须要原谅那些学生把本来属于我的那两个小时夺走了。
但是一个人等待的时间实在是太难熬了，当一滴水落到油锅里，会发出“滋滋”的响声，试问谁不会在一个安静的厨房被这个油锅引起注意呢？我们学校那些比较迟下班的老师，看到我呆在校门口，总是忍不住上来问一下，虽然每次我都笑着说我妈应该马上来接我了，但是等他们一走，我又变得很想哭了。
好在在我四年级的时候，我终于可以自己乘公交车回家，这段漫长的等待终于可以结束了。
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小的时候我还非常怕黑，以及害怕一个人。
当我爸妈同时要上晚自修，那个晚上简直是我的噩梦。
噩梦不是一开始就是噩梦的。
一个人的时候，可以看大人不允许的电视节目，还有小人书。但是我那个时候一个人自处的时间是有阈值的，一般超过两个小时就不行了，电视上的节目开始索然无味，日光灯白惨惨的投影让我心里毛毛的，小人书里面那些可怕的描写似乎要变成现实，但是我居然还有一丝理智觉得正义的使者是不存在的，所以妈妈什么时候回来呢？盯着时钟，我迫切的希望它可以转动的快一点，但是那个时候的空气是凝固的，我感觉自己的呼吸也慢了下来，“咚咚”，“咚咚”，我只能听到自己的心跳声，在狭小的客厅无限的放大。
哭的时候，会引起周围的人群注意。
其实我并不想哭的，如果好心的邻居来询问你，那么你得带着哭腔告诉他们，因为家里大人不在（这件事情说出来甚至还有点丢脸，所以一般我索性不说，然后他们自然会意会这件事情），他们一般会打个电话给我家长，然后再安抚我一下。
但是我感觉这样给邻居们带来了好多麻烦，至少，我妈曾经对我说，希望我可以阳光快乐一点，但是我的邻居们经常在每周固定时间看到一个小哭包，并不能给他们带来什么愉悦的感觉。
要是我不那么容易哭就好了。每次我下定决心要坚强一点都时候，我发现一旦遇到什么委屈，眼泪比我反应的更快。相反我其实无法理解那些喜极而泣的感情，既然都那么高兴了，为什么还要哭呢？
之前在微博看到对熊亲戚的讨论，我真的很想实名举报我的某些亲戚，他们其中一些虽然对我真的很好，但是小时候不少人因为我名字的谐音与家乡话相同，有“丢弃”之意，然后针对我爸妈老是不在我身边来逗我，说你爸妈不要你了。那个时候我真的非常的委屈，但是还要顾及大人的面子尬笑，其实现在想起来，我可以直接怼回去，让他们不要拿一个玩笑反反复复的逗乐子，也许我自己也不会因此受伤；但是相反的，我父母选择让我别在意这件事情（他们也尽力阻止了，但是有些长辈，他们也不好说什么），从一开始我被教育对外态度就是如此，那个时候的我自我意识也不强，所做的就是尽量拒绝去走亲戚，以及到了之后也不说话，这样不引起他们的注意就可以让他们忽略这件事情。
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小学四年级之后，我慢慢学会了一个人独处好几个小时，学着自己消遣时间，自己和自己玩，但是每次放学要是我妈来接我，我还是会感觉到很安心。
后来我上初中以及高中的时候，我妈对我的关心反而比以前更加的强烈，如果说我小时候是我爸陪我玩比较多，那么长大后我妈几乎是围绕在我旁边，虽然她口中的学习被无数次提及，有的时候我也想请多给我一点自己的时间吧，求求你去管管你的学生，但是每次她在学生上的确花了很多时间的时候，我又会有点不乐意，没错，过了这么多年，我仍然对这件事情耿耿于怀。
等到我开始去远处求学，我妈也在公立学校做着比以前轻松的工作时，她的生活比以前更加丰富多彩了起来，跑马拉松，游泳，练习钢琴，织毛衣（今天我就可以收到我妈给我织的夏日款啦！）我甚至有种我妈开开心心过起了自己的日子，离我渐行渐远的感觉。
我妈和我是两种性格的人，她性格直爽，浑身散发着热情，而我就更加内敛一点，更像我爸爸。在现实生活中，我的朋友几乎没有像我妈妈这种类型的，而她的朋友也应该没有像我这样的，照理说我们俩如果是陌生人的话，几乎是没有交集的（如果我是她的学生我肯定不是她最喜欢的），但是就是这么奇妙，我们俩以母女的关系生活了那么多年，而且有些时候，我们发现有些地方意外的相似，可能这就是人类奇妙的地方吧。
