我不知道该如何去写完这封永远也不会寄出去的信，更加不知道该如何清晰而又准确的表达对你的情感，和你分别已经有六年了吧？而我也整整思念了你六年，六年说短也短，但是说长也是极长的，长的我都不知道该用怎样的方式去忘却你，你知道吗？当时你的一个转身，便彻底的惊艳了我的整个世界，从那以后无论有多大的困难，只要想起你，我这张丑陋的脸庞总是能露出笑容来，它像春日的阳光可以消融冰封的万物。
如今已经有六年了，而能见到你的唯一途径就是保存在我电脑桌面上的那张已经有些斑驳的旧照片了，而这也是我想起你时，唯一可以慰藉我的精神食粮了，每每看到那张照片，我就会想起那个让人难以忘却的夜晚，两岸的河水泛着冷冷的光，在笑话完你那犹如吸食鸦片般的吃相之后，我们一起骑着那辆小红车回家了，大桥上寂寞如水，没有一个人除了你我这两个经常很晚回家的人之外，灯光也似乎有些微暗，总觉的瑟瑟发冷，而你似乎也有些莫名的紧张，当时以为你可能有些冷，可是你突然对我问了一个我到现在也不会忘记的问题，你以后还会回来吗？我突然被你这个问题打断了思路，啊，哦，估计不会吧！你呢？你会吗？我随口问道。问完以后我再也没有说过一句话，哪怕你说你会，因为有你这个傻瓜。
现在想来当时我是那般的愚蠢，我至今都有些懊恼，我多么希望我当时可以多些智慧啊，那样我就可以明白你的话了吧，而如今我也只能自食恶果了吧。
你知道吗？自打你我分别，我每天都会感到郁闷，就好像害了相思病的堂吉诃德一样，每天都要思念托波索的达辛尼亚。而我如果不拿出笔来写下几句什么，心里头是决计不会舒服的，可是我又不敢写，一怕写不好污染了我对你的情感，也怕写着写着无法自己，陷入癫狂的地步，时而大笑，时而大哭，哭着哭着便不自觉的做些什么了。而如今，我却有一些习惯了，那就是每天不得不写几句无法对别人说的话来，每天都要看看你的照片，对着你说几句体己话，那样心里才会舒服些，对你的思念也会减少一些吧，也只有这样有些念头才能消去，便不如以前那般折磨人了。我知道，这很难理解，思念应该是件很美好的事，怎么会如此折磨人呢，可是我又十分郁闷，无法说出。
我想我应该前进一些吧，前几日听说你回来了，多少次想要飞奔前去见你，想看看你，和你说句话，哪怕只是一句简单的问候，可是我怕，我怕忍不住对你的情感，把想说的话都对你说了，不，我不可以，我不能因为我的自私去打扰你的生活，你应该生活的更好，我知道我不能给你好的生活所以，只能这样。
也许有一天，我会遇到一个彩虹般绚烂的人，而她会是同你一般的人，但我希望那一天不要太早，但也不要太迟，只希望它来的刚刚好！
