一直以来，我都自认为是一个情感控制的高手，偶尔发泄，也在自己的理智范围内。但其实我并不是很确定的人，比如说我会觉得爱情嘛，就是可以在一次醉酒后一次撕心裂肺后就遗忘或者说“换代”的东西，但是有时候我会觉得爱上一个人，很可能就是一辈子的事，尽管那个人不喜欢你，甚至觉得你很糟糕。
好像一些“可怜”的人，比如我，成长环境比较不好，亲子关系比较不好，是挺自卑的。很容易默默喜欢一个人，暗恋是一种非常安全的自我救赎。如果恰好比较自恋，捕风捉影的认为他懂我，他爱上我了，他这辈子非我不可了，我们是灵魂伴侣了，恭喜你，你完蛋了。
W是我自卑又自恋的时候，我认为的灵魂伴侣。我一直觉得我对他是喜欢不是爱。虽然我的小心思会围着他转，也许因为是喜欢，我表现的有些肆无忌惮玩世不恭，嗯，就是欠揍的样子。我亲子关系不好，但是我爸凭他的三寸不烂之舌总是和我的班主任关系很好。我总是有一种困兽的感觉，困兽之斗，有些挣扎，有些惨，有些无用功，更有些颓废有些可怜。但没办法，困兽呀。
从一开始，我就明白，我们不是一个世界的人，抛开家世不说，性格如果磨合的话，会很痛苦。坦白说是不现实的，我一开始就知道，何况，我是一只困兽啊。
生活总会浑浑噩噩的度过时间，有一天他看着我说他要好好学习了。我懂了，微笑着没有说话，我清楚的明白我们就应该这样干干脆脆的，但是我内心突然很不舍，我尽量没有暴露我的情绪，但是眼神时间稍长了一些是我唯一没有做好的地方。所以，到后来，朋友或者看非诚上诚恳的男嘉宾说起自己落魄时失去的感情的时候，我是非常理解的，我也不再偏执于喜欢就一定可以在一起这样的说法。但是我内心还是想含泪的问一句没有答案的问题:为什么没有呢？
过去很多年，我一直没办法开始一段感情，我其实一开始是不承认的，当我在这样一个暗黄的感觉快要下雨的天气里，回看我这些年，我认真的承认了。我再也没有找到那种给我现世安稳的错觉的爱情，所以男生试探我会心烦的躲开，都有些焦躁了。我不禁笑了，说好的成熟大方稳重呢？见鬼吧…
不是没有想尝试一段新的感情，就算是暗恋也是治愈的良药，不知是我见的人太少还是我的层次太低，始终没有见到。后来我想，要不然找一个可以纵容我所有坏情绪的吧？慢慢觉得，有的人是最好的朋友，非常了解的性格，但是一想到发展成男女朋友就尴尬的要死。对，我失去了我最好的朋友。虽然从来没有在一起，没有任何肢体接触。
(⊙o⊙)哇，这心情，根本没有办法写下去了好不好。。昨天做了一个梦，不同人不同剧集，睁开眼的我还记得，现在都已经忘了。有些事情我想写下来，理一理自己的心情，柳大尉和姜暮烟说喝过酒折腾过身体的时候，我眼泪静静流下来，我没想过，我原来这么爱着你。
