我今年还25岁，一家外企的普通员工。公司业绩尚好的时候，混着公司的大锅饭，工资也算满意。但是今年业绩不好，加上大环境经济形势也紧迫，很多公司一直都在裁员，我们也不例外。因此，尽管收入急剧下滑，辞职的想法时常跳上心头，也始终没有勇气真正的递上一纸辞呈。

以往，每次发工资的时候我们都是雀跃的，想着有一笔还可以的收入，积攒两个月也许还可以计划一趟简单的周边游。而今年，每到发工资的时候，同事之间都是哀嚎一片：又是这么点，哪里的土好吃一点？

电话里是催不完的紧急事件，邮箱里是回不完的客户邮件。我不想加班，但是堆积的工作让我不得不加班。另外一方面，如果不靠那点加班费抵扣一些五险一金的支出，那点微薄的底薪除去五险一金，剩下的根本无法支撑我在深圳这个昂贵的城市生活。

于是，现在我开始陷入了无尽的迷茫之中。我看到我们部门来了96年的，然后97的也来了，我相信，不久00后就该进攻职场了。 他们经过些许的培训都和我做一样的工作。我依然记得我刚来这间办公室自我介绍的时候，大家都是一片惊叹，哇，94年的小妹妹呀，这么年轻就出来工作了。转眼我就变成老阿姨了。部门经理闲谈之时无意间和我们提过，大老板会上要求，以后我们部门招人只要招90后。尽管我现在尚在这一列，但是过几年我再出去会不会很多公司要求，招人只要00后？而彼时的我既没有了年轻的资本，也找不到傍身的技能，或许还额外增添了家庭的重担，简直无法想象！

焦虑开始纠缠我，我一无所长，到底应该去学习点什么技能才可以让自己成长？才可以让自己以后想换工作的时候就可以跳槽，而不是现在这样为这点微薄的工资做一份简单的工作，只为了生存。我觉得比起对梦想的懈怠，或许更加折磨人的是，你连梦想都没有，连为所谓的梦想三天打鱼两天晒网的资格都没有。

我不知道自己喜欢什么，不知道自己该为何努力。多少次我把自己的记忆翻来覆去，试图找出自己的一些闪光点，我曾对任何东西表现出过极大的兴趣？我曾擅长什么东西？也许它们可以引领我去寻找未来人生的方向。可惜的是，我的记忆里尽是我的平庸。我没有任何方面的天赋，唱歌能跑调十万八千里，画画简直幼儿园水平，从小内向，甚至有一点社交恐惧症。天呐，我就是这么一个毫无特点甚至差劲的人，悲从中来。

念书的时候，我也没有思考自己喜欢什么，我只管努力，多记一些单词，多背几个公式，想着考试的时候争取排名再靠前一点。我一直觉得，你若盛开，清风自来。我以为，高考考好了就是我的盛开的时候，未来的一切都会徐徐展开。殊不知，高考远远只是一个开始，甚至很多时候微不足道。工作了，他们只划分了大专／本科／研究生，当初考600分上来的也是本科，三百来分的三本也是本科，办公室里还有很多研究生和专科在共事。你不是北大清华这类响当当的名校出来，谁又知道你的学校其实是本地略有知名度呢，还是××小清华呢，全国所谓的小清华小北大可多了去了。

现在的我，满脑子都是对未来混乱的思考。特别是到了这样一个年纪，毕业小几年，开始看到往昔的同学，慢慢的有一些开始成家立业了，有的也混得非常不错。小A凭借家里的人脉及自己的外交手腕在公务员体系混得风生水起，再培养历练几年就可以慢慢晋升科级，官运亨通；小C经家里介绍找了一个条件相当不错的老公，在市区最贵的地段买了房，做一份清闲的工作挣点零花钱，得闲就约三五好友游览一下祖国的大好河山，好不自在；小D现在虽然也是在打工，但是听说她一直有积极报班学习英语，考专业证书并且有考研进一步提升自我的打算，也是未来可期。此时在回头看看自己，这两年，好像就是纯粹的在打一份工，挣一点钱，什么提升都没有，市场形势稍有不好，连找下一份工作的勇气都没有。

我不知道当下和我这般迷茫的年轻人多不多。我们还依然热忱，却有点无力释放。我们渴望远方，却总在原地焦躁的打转，抬起脚不知道该往哪个方向迈出去。我们实际在生活里随波逐流，心底却还保留有一点倔强期望唤醒自己去披荆斩棘，触摸梦想。

我希望和我这样迷茫的年轻人不要太多，否则这也将是一个社会的悲哀不是吗。我们中国这正是飞速发展，朝气蓬勃，开始慢慢在世界展现自我的中国。这其中，有很多心怀梦想，吃苦耐劳的年轻人的奉献。我真羡慕他们，也希望自己早日找到自己的方向，并且可以一直坚定不移的走下去

天呐，这个结尾好像高中写作文，文末要点题，而且要积极正能量弘扬新中国的那种感觉呀。可是这真的是我内心想说的，也是我衷心的为祖国的强大而骄傲自豪的。哈哈哈，此生无悔入华夏，来世愿在种花家🥰