文/学乃身之宝
恋爱中的情侣经常会遇到这样的情况：
女生发给男生信息，男生没有及时回复，女生就认为男生不爱自己。这样的女生有很多，她们不允许男生不重视自己，因为在她们看来，信息不及时回复就是不在乎自己，不在乎就是不爱。
上述情形可能有些极端，但是现实中就有这样的女生。还有一些不极端，对方不及时回复，导致心理不舒服的，大有人在，这说明我们习惯用自己的理解来解释他人的行为。
殊不知，这样的解释容易出现问题，即基本归因错误。因为我们个体在归因时经常低估情境因素的作用。
就像上述男生没有及时回复信息，可能是手头在忙工作，亦或是手机调成静音没听到，再或是手机没电，等等外在的情境原因，但女生不愿意去考虑外在的情境因素，她只认为是男生故意为之。
可见，有时我们觉得对方不爱自己，可能是我们的归因有问题。
1.
归因理论的先驱，美国社会心理学家哈罗德·凯利给我们描述了在试图解释行为时，我们是怎样利用“一致性”、“区别性”和“共同反应”三种信息的。
一致性：指个体在这种情境下出现类似行为的一致性如何？
区别性：指个体的这种行为是否具体对应于该特定情境？
共同反应：指其他人在这种情境中出现类似行为的可能性如何？
当我们解释上述那个男生不及时回信息时，大多数人参考的信息包括：一致性（那个男生经常不及时回复消息吗？），区别性（那个男生仅仅是不及时回复女友的信息，还是其他人也不及时回复？），共同反应（别人也是不是像他那种情境下也不及时回复信息？）。
当我们了解到那个男生无论在什么情境下，都不会及时回复他人信息时，我们往往把原因归结于男生本身，而不是所处情境的问题。这就是我们的常识性归因。
2.
亲密关系中，我们的基本归因错误，导致了矛盾和冲突。
也就是说，你认为对方不爱你，或不在乎你，很可能是你归因出了问题。那么，为什么我们会犯归因错误呢？
首先，视角和情境意识不同。
因为所处的视角和情境意识不同，我们的解释就会不同。如果我们自己狂怒，通常会说是因为当时的情境让我们生气了。但当我们看到别人暴怒时，我们会觉得他这个人似乎脾气不大好。就像我们总是觉得对方无法理解和懂自己，感觉不到对方的关心和温暖，觉得对方根本不是真正爱自己。那很可能是我们没从他们的视角和情境角度出发，去真正理解他们。因此，亲密关系中的爱和理解一定是相互的。我们不能只从自己关注的地方去寻找原因，那样只能导致片面理解，无法做到真正理解对方的行为，进而出现错误的归因。
其次，文化差异带来的归因错误。
一个持有西方式世界观的人，更可能认为是人本身而不是环境导致了事件的发生。在这种文化下，用内部原因解释人的行为更加受社会赞许。另外，我们的政治立场也会影响我们的归因。比如，对贫穷的归因，我们可以归结为“他们太懒，没有上进心，没有追求”，亦可以归结为“那些穷人的生活环境太差，没有受到良好的教育，还经常被歧视，怎么会富裕呢？”。可见，一个是从个人特质角度来归因的，一个是从情境角度来归因的，而当我们对贫穷给予境遇的解释时，我们可以更多角度去理解他人的行为，避免出现错误归因。
3.
为了保证自己的归因正确，我们可以从以下几个方面着手：
第一，时常反思自己的思维方式。
经常自我反省，看看自己是不是存在思维偏见。就像和男/女朋友相处过程中，总是觉得对方不爱自己。这种不信任就是存在思维偏见，这种思维方式可能和自己的家庭环境有关。一个在缺爱的家庭中长大的人，会时刻渴望爱，这种渴望会让其产生思维偏见。
第二，相互信任是亲密关系长久的关键。
信任，是相互的，没有信任的亲密关系不会长久。我们的归因错误也有不信任的原因，当我们能充分信任对方，在出现问题时，我们会全方面去考虑，不会主观地去“猜测”，更多地是愿意从对方的角度和情境去思考。当然，亲密关系中的信任，也和从小生活的环境有关，在一个有爱和安全感的家庭中长大，他们更愿意去信任他人。
第三，多多沟通是亲密关系保鲜的技巧。
沟通，需要明确说出自己的要求，而不让对方去猜，尽量避免“他应该知道”、“这个他应该懂”等话语。在遇到问题时，第一步就是沟通，没有沟通，无法得知对方的内心所想。其次才是寻找解决问题的方法。就像文章开头的那个女生，如果男生没有及时回复信息，第一步应该是先沟通，询问具体情况后，然后再做其他。而不应该是先下结论“他不爱自己”，然后再和对方沟通。
亲密关系中，爱和理解是不容易的，我们不要轻易下结论“对方不爱自己”，而是看看自己是不是存在归因错误问题。毕竟，爱情也好，婚姻也罢，它是两个人的事儿。
本文完
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