人一辈子青春太短了，一辈子最美的时光前四十年吧，一眨眼就过了，有那么多事情可以做，也不是非要结婚生子，三十六行，十八般手艺，这辈子能做到多少学到多少呢？
爱自己吧！
1.
好朋友小A也有过为了爱情不顾一切，就像刚刚看到的一篇文里写的一样：
“不听他的，好像他就不爱自己了。”
就被这么一种可怕的想法束缚住自己，就这么做了很多自己非常讨厌做的事，受了很多伤害，已经十分坚强了只是嘴里会说一些好痛希望被哄的屁话，却还是被厌烦被说为什么不能坚强一点。
她一直以为这才是所谓的青春，一直以为这种奋不顾身不计后果的爱才是爱。
直到最后她才明白，自己最该爱的人应该是自己和父母，最对不起的人也是。
她不怪那个男生，因为感情这种事是相互的，但，她也不会再傻了。
2.
小A上一段感情也为那个男生做了很多：
比如不顾担心自己的父母，骗他们。而自己跟那个男生每天在外面白天奶茶店，晚上网吧的浪费生命；
比如刚开始在一起的时候，男生还是会加陌生人还是跟别的女生聊骚，但小A闹一闹居然原谅了这个渣男，这才有了后来不能挽回的伤害；
比如年轻的时候就是很铁齿，虽然对怀孕打胎这类未知还是很害怕，但小A知道这个孩子是不能留下来的，她也知道她和这个男生没有以后吧，当时她在外地，举目无亲也没朋友，是一个人去医院打的孩子，看着天花板的白炽灯亮得晃眼，打的局麻，她痛到快晕过去的时候，医生唤醒了她：别晕，好了就赶紧出去。
那个男生在她最无助的这段时间都没有出现，她只不过在聊天工具里跟男生说了那次的经历，很多次的她很痛，那是她从小到大第一次知道晕过去是什么感受，就感觉自己的灵魂和肉体好像被剥离开了。她只是希望那个男生哄哄她，虽然他不能在自己身边陪着自己，她只是想听些好听的话，就没那么痛了吧。
但那个男生只觉得她很烦罢了，一直说她为什么不能坚强一点，我认为小A很坚强了，我自认我做不到这样。那个男生不仅觉得她烦，一边附近的人也没停下，有个高二的女生还直接邀素未谋面的他去自己家，跟好多女生在手机上聊骚。
当时小A还想着见最后一面，就不再联系吧。我觉得她那时候还放不下那个男生吧，如果不想联系何必还去找那个男生。
两个人异地，那男生没来看小A，反而是刚做完手术没几天的小A为了省钱坐火车硬座十六个小时去见了那个男生。刚手术完一个月内都不该做，那个男生也不管她的身体。
小A放弃了自己当时本来的生活，进入了那个男生的世界里，可事实上不管怎样，不同的世界最终都是互融不了的，即使刚开始因为太爱了什么都能被原谅什么都能被接受。
我觉得在这段感情里小A太卑微了，卑微到了地底，可是她换来了什么呢，一段没有安全感的恋情和一年的无所事事。
小A一直都是想结束这样错误的恋情吧，但就好像被下了降头，曾经小A不能接受的行为，那个男生通通做了一个遍，却都被原谅了。
3.
最后小A勇敢️地斩断了和那个男生藕断丝连，努力地过好自己，她把这些事告诉了我，希望我不要重蹈她的覆辙。
我也明白了，真的大彻大悟。
人这一生说长不长说短不短，如果这辈子找到了自己想做的事，那这一辈子就显得太短了。
我想做武术，想学跳舞，想学烘焙，想学设计，想学画画，想学各种各样的手工，这一辈子能学完这些，我已经很满意了。
结婚生子远远不如体现自己的价值来的重要，女人的家庭和事业向来两难全，就一份精力如何分成两份，很难吧。看自己要选哪一样吧，选了就走下去。
就像图片里说的那样的，自己已经过得很好了，如果不能让自己活得更好为什么要找另一半呢？
父母总觉得人老了就该要有个伴陪自己，到底是谁规定的，我妈就对我现在的想法很理解不了，说我以后不嫁人再老就没人要了，以后变成老姑婆。
为什么一定要有别人要我？我自己照顾好自己不也很好吗？
我自懂事以来，亲眼看着我妈这么一路以来，又要做家务洗衣做饭还要上班又要照顾我。而我爸只用工作，在我自认为最不可能出轨的名单里的我爸还是出轨了。
我不知道当事人之间到底发生了什么，所以我无法判断对错，我只想告诉自己，我这一辈子除了亲人朋友和自己，我不想再像个老妈子一样的照顾一个外人，一辈子那么长没有一个女人能信誓旦旦地担保男人不会出轨，为什么人就不能自己一个人呢，难道大多数人都这样做，我就也要这样做吗？
我妈听了我的想法后，老想法地跟我说没准以后会遇到一个不舍得我做家务的人呢
也许吧，但就像刚开始的时候男朋友对女朋友都很好，慢慢到后面呢，就会觉得厌烦没有新鲜感视觉疲劳都是一样的。
人还是投资自己吧，只有这些永远不会离开自己。
2019的心愿：赚钱，孝敬父母，让自己成为一个更好的自己
这些事都够我忙一辈子的了，哪里来的时间分给谈恋爱结婚这种，你每次都以为是一辈子但其实有没有一个月都不确定的虚无缥缈的东西。
醒醒吧，人最重要的是爱自己，爱父母，自己变得优秀自然有优秀的人来爱你。
但你满脑子里都想着一些有的没的的东西，那只会浪费自己的生命吧！
