念小学的时候，我的作文总是写得特别差，频繁被老师一遍一遍打回来重写。有一次，是一篇半命题，《我的__》，我写了三遍都没过，姥爷，妹妹，小姨，我能想到的人我全写了。夜里十一点多我还在吭字，我妈坐下来看着我，我至今都记得她眼里有一点悲伤有一点苍凉还有一点期待的样子，她说，你就不能写写你的妈妈么？
后来回忆到这一刻，我后知后觉，爸爸妈妈的角色，无论我年方几何，始终都不曾正面思考过。
想来略微说一说。
有一天在食堂吃饭，听见隔壁桌一对小情侣在聊天。女生说，我姐姐有点怪，什么都会跟她妈妈讲，是连收到小情书都要给她妈妈看的那种。
我一口饭噎在嘴里，怎么我这个秘密这么快就被别人发现了。
可能从小跟父母确实亲密，加之父母在我的成长过程中一直强调，有什么事都一定要最先告诉爸妈，配合以我自己性格上缺少挑战权威的态度。
我一直觉得与父母分享一切真是再正常不过的事。
学校老师今天打了谁几板子，班里的小情侣又分了一对，好朋友喜欢吃有蛋黄的月饼。每天在我周围发生的一切，我妈她闭着眼睛就能看到。我晚回家五分钟，她也一定会问我路经了哪里，遇见几只流浪狗。
所以一直以来，父母与我之间的沟通基本顺畅无阻，信息交换及时，那些诸如顶嘴叛逆深夜不归等等典型青春期表现，于我们家而言，并不在日常内容之列。大学前，也基本相安无事十八年，最大的矛盾除了选专业，就是晚饭吃米粥还是汤面。
中学阶段我没有住过校，大一适应集体生活颇费了一段时间。开学报到之后我妈始终不放心，在学校旁边的旅馆里多住了一个星期。她在南方有些水土不服，浑身长满了小红点，又痒又疼，让她走，她也不走。我白天在学校军训，她就去帮我买各种生活中我可能需要的东西，学校很偏，来回要坐很久的公交，她和我爸还是提了很多东西回来。他们走前一个晚上我们去吃了一顿很难吃的火锅，饭间我泪珠子噼里啪啦掉进油碟里，最后在宿舍楼下分别，我哭得泣不成声。我妈抖着嗓子跟我啰嗦一些所有家长都会给小孩讲的嘱咐和忠告，最后还是将我推开。
第二天他们在操场围栏边跟我挥手告别，我转过脸，心里忽然间觉得非常空旷和彷徨，是可以喊得出回声的那种。骄阳似火，我在发抖。那大概是我第一次切身体会到，真正远离父母独自生活，原来我会怂成这样。元旦前妈妈告诉我，爸爸会来陪我两天，让我假装惊讶不要穿帮，在接到他电话的那一刻，我站在食堂中心，人来人往声音嘈杂，还是崩溃地大哭。
适应在异乡与一群陌生人独居的生活，我委实花了很长时间。最终还是万幸，我也能将自己的生活顾得周全。
其实时至如今，虽然父母与我已然谙熟了那个“父母儿女只陪你一程”的道理——当然这期间也几经周折——我依然会将我生活中很大部分都摆出来，在视频镜头前与他们一起分享，我的午饭我的课堂，我的开心我的彷徨。我也一直在竭力把握好适宜的尺度，能够在隔离出最私人空间的基础上，做到与父母亲密感的最大化。
我尽力让他们理解我在专心做的事，我面临的抉择，以及抉择之后的可能。我也必须直面我们之间终究会出现的断层，要在我妈愤然离去我爸沉默不语的情况下，继续跟他们谈判下去，我想要让他们知道，我的生活在远离他们之后，一点一点是如何改变的，我不希望等到下一次我们再见时，我们都成了对方眼中需要努力找共同话题的陌生人。我知道做到这一点会有些困难，但也完全值得一试，亲测有效，比问安时一笔带过效果更好。
只是，努力不与他们脱节，也是我如今能想到的随时都能回归家庭的唯一手段了。
我也非常无力和沮丧，因为最终我能留给他们的也跟大多数人一样，只是一个背影一句抱歉，一个非常抽象的远方，孩儿归期尚远，不知何时才能再见。
但我也非常欣慰，因为无论我走多远，我家的门锁后，都是父母那不加掩饰欢欣雀跃的脸，而我始终攥着家里大门的钥匙，锁头一转能通向家庭的伊甸园。
大家好，我是WaitForWhy的第二位女主人，我叫茗嫣。以后我们会一起经营它。
至于我与本号创始人的故事，有点长，不过有时间可以慢慢讲。
如果喜欢记得点❤❤呦
