大学四年，我暗恋一个男生四年。没错整整四年，所谓最美好的青春年化都废在他身上了，关键人家还不知道，冤不冤啊！

    青春期是我这辈子最丑的时期。我从小喜欢在外野，也没有防晒意识，导致我比同班甚至同龄的孩子黑了好几个度。从初中发育开始，身上疯狂地堆积脂肪，同龄的女生都是七八十斤的时候，我体重已经突破三位数，每次体检上秤，我一边装作不在乎，一边暗暗自卑。

  所以，我进大学的时候，就四个字，又黑又胖，具体来讲就是脸黑、体胖、肩宽、胸大、背厚、胳膊粗。并且自卑，不善言语。

  军训完就开始随着大流参与学生会，社团的竞聘。结果，无一例外，都没选上，我想和自己的外形应该是有很大关系的。

  后来有个社团刊物招编辑，大概我说自己平常喜欢看书，偶尔也写字，他们就把我弄去当文字校正了。

      就是在这里，遇见了那个让我牵挂四年的男生。

      他身材中等，现在想来似乎还有点矮，我居然和他连一张合影都没有。大眼睛，双眼皮，五官端正，但并不出彩，很非常温和，和人说话总是微笑着轻言细语。我甚至不知道怎么就那么喜欢他了，魔怔了？

  喜欢得跟做贼一样，生怕别人知道，只要在每周一次的例会上偷偷考上他一眼，都足够我回味几天的。所以我虽然并不是特别喜欢那个社团，但却特别盼望每周二晚上的例会，只为能偷偷瞄一眼男神。寝室有座机，本来不打算买手机的我，竟然火速买了一只手机，只为了能借着工作的借口给男神发短信。刚一拿到手机，立马编辑了一条短信告诉男神，这是我的手机号码，既想透露一点暧昧的情愫，又生怕他知道。写了又改，改了又删，删了又写，如此反复几次，才把一条平凡的不能再平凡的短信发过去了。然后就一直守着手机，等待回复，手机一亮就赶紧看看，又生怕寝室的姐妹看出端倪，可给我小心的哦，写到这里我都还在笑，单纯的小美好啊我的。

  要说我是真喜欢他啊，他对着我笑一下，感觉全世界都亮了，他回复短信快，我心跳都可以漏一拍，凡此种种可以让我高兴大半个月。如果哪次他对我面无表情或不回短信了，我可以闷闷不乐好几天，甚至在被子里偷偷流泪。我的喜怒哀乐完全被他的一言一行所牵挂着，却从不敢告诉他我的心意，那时候的自己真是卑微的可爱。

我这么喜欢他，按剧情来应该是打听他的一切行踪，喜好，然后制造各种偶遇和巧合的。可我居然什么也没干，只做两件事，每天盼望周二的例会见见他，每天盼望法定节日，好有个借口给他发个问候短信，想来那时候的自己确实是太过自卑。

  终于在大二要换校区之前，我做了一件大事。不知道哪位情感大师教给我的，女生如果喜欢上一个男生，不要主动追求，而是给予暗示，让男生主动，暗示的方法之一就是请男生吃顿饭。如果男生也有意，就会借着机会安排下次的约会，如果男生无意，便不了了之。

我也忘了，当时找的是什么理由，反正我们俩饭是一起吃了，聊的什么，我也忘了，只记得吃的是校门口的大盘鸡。我至今都喜欢吃大盘鸡，难道是因为这个原因？吃完饭刚走进校门就分道扬镳了。我还记得他笑着说:“就不用送你回宿舍了吧？”我当然说，不用不用，安全的很。唉，如果当时一起多走两步，多说几句话，我会不会就大胆表白了。想来是不会的。我那时候应该已经放弃了，毕竟他的反应是明摆了告诉我，对我没意思，以我胆小自卑的性格是断不敢轻举妄动的。

  虽然，确定了他不喜欢我，我还是依然喜欢他啊。到了更大的校区，也不会再有每周的例会，我和他偶遇的几率几乎为零了，可我依然为他魂牵梦绕的，把他的名字和我的名字拆分开来，给自己取了一个浪漫的网名，沿用至今，甚至，今天各类密码用的都是他的名字首字母，痴情如我。

  不知是我做的太过隐晦含蓄，还是他本来无意，这段以我为独角的暗恋大戏，一直持续到毕业离开校园。上班，结婚，生孩子了，如今毕业也八年了，偶尔想起他来，心底最柔软的地方还是会为之一颤。