【短评】
很早以前就听说过《亲密关系》这一本书的威名，某瓣评分也非常高。有一次在线下的书店遇到了一本同名书，翻开看了一眼，发现没有传的那么好，后来就忘记了。直到后来发现《亲密关系》是有重名书的，我那次在书店看的正好是重名版，内容远远比不上这本罗兰·米勒的《亲密关系》。
非常推荐，该书每个结论都有严格的实验数据支持，对现象背后的解释非常到位，有着这种解释逻辑在我看来是最重要的，今后的亲密关系培养中，我们能够借此掌握一种基本框架——要用积极、整体、关爱的心态对待伴侣，这大概也是学习心理学后收获的最有用的基本原理，在相处中，多积极的成分，少消极的成分（不论是情绪还是用词）。
更重要的是，作者致力于消除人们错误的刻板印象，比如“男人来自...女人来自...”，“冲突代表着你们的关系非常不好，未来不会有什么改观”，这些错误的想法最终往往导致自我实现，认为男女对立不可调和，亲密关系只是痴人说梦。罗兰极力反对这种观点，并给出非常多的证据，将冲突视作加强亲密关系的一种挑战并顺利解决、将伴侣的行为尽可能地向好方向思考，借助这种观念，实现良性的自我实现，将亲密关系经营得更好。
我记得住一件比较有意思的事情：作者在书中讲到了，女性在面临自己情敌的反应往往是暗中较劲，对自己伴侣更好，以此来俘获伴侣——导致了部分情境下，女性故意对男性进行考验（比如告诉自己男朋友今天有另一个男生对她表白了），女性天真地认为男性也会像自己一样暗中较劲，对自己更好；然而男性在面对这种事情的时候，更多的是离开（“那你跟他过去吧”）；这种事情我不知道现实生活中有多少，往往是出于好意，但最后不欢而散，这就需要我们加强对对方的理解，而不是完全将双方对立起来，认为对方无法理解和改变，这样只会越来越糟。
个人引用一句非常有启发意义的话结束短评：亲密关系——是双方苦心经营的回报。
【心得体会】
写了一份Word文档，将在读书过程中觉得有必要记下来的内容都记下来了，前两章的内容没有太大价值，就没有书写，关键也是在《社会心理学》、《心理学与生活》中了解过了，剩下个人觉得有必要记录的在这里复制过来：
第三章 吸引力
- 分居两地的亲密关系一般不如朝夕相伴的亲密关系令人满意。
- 重复地接触他人可以增加我们对他的喜爱程度。
- 与他人频繁的接触不仅能使交往更方便，而且会使对方看起来更有吸引力。
- 熟识可以增加吸引力，但是过度接触则不然。
- 临近只能增强我们对他人的情感（即强化某种感情，更喜欢或更排斥），而不是一定向好的地方改变。
- 女性喜欢哪种男人脸型取决于她们的月经周期：当处于排卵前的受孕期，觉得不修边幅、具有男子气特征的面孔更吸引人，但其他时间则更喜欢青春型、具有孩子气特征的男性面孔。
- 穿红色衣服的约会对象更具有吸引力。
- 体味是真实存在的，俊美之人的体香明显好过他人，体香对女性的影响大于男性（女性更注重体香）。
- 题外话：一个人的基本外貌在某种程度上直接暗示了他的生活习惯和作息，包括自己自律的程度、身体的健康程度。
- 外貌是影响男女之间最初喜欢彼此的最重要因素。
- 长相吸引力对男人社交活动的影响要甚于女人——帅的男生在与女性交往的机会上更多。
- 相貌普通的人认为了解自己相貌的人对自己的夸奖更真实（但是他们更不习惯被表扬，某种程度上多夸奖这类人）；而俊美之人认为不了解他们长相的人的赞美更加真实。俊美之人能与他人愉快交往，但是不能像平庸之人那般信任别人。
- 那些能付出代价拒绝大多数人却又能高兴地接纳我们的人，才是最有吸引力的未来伴侣。
- 如果某些人超过了我们的理想自我，让我们相形见绌，很可能导致的就是威胁和不快；而如果只是好那么一点点，带来的就是鼓励而不是羞辱。
- 金钱与财富是女人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要，长相排在第三位。
- 如果你是一位不易动感情、大男子主义的男性，那么注意了，如果在你的力量和权力之外，表现出一些儿女柔情，女人会更为你陶醉。
第四章 社会认知
- 对他人的判断受到首因效应的影响，从而使最先获得的信息印象深刻。
- 父母、室友对大学生本人的恋爱关系预测要比大学生本人预测的更加精准。对异性恋关系预测最准的往往是女当事人的朋友。
- 有时候我们对某些人的评价实际上没有任何依据，甚至连认识人的时候手的温度也会影响我们的选择。
- 不断地调整对伴侣的期望和标准，选择乐观地看待事物，我们就更可能与当前的伴侣积极相处。
- 即便是你最亲近的伴侣，也很少能真正理解你所有行为的原因。
- 【自我感悟】认为别人的某些行为只不过是偶然的、无意的，会极大地改变我们的生活乐观程度。
- 当善意被视为偶然的，伤害被视为刻意的，亲密关系就很难得到满足。
- 浪漫主义有很多观点，有的是非常有利于亲密关系的发展的，有的则是非常有害的：例如下面的几个观点就应当引起大家的关注：（它们都是有问题的，应当加以避免）
争吵具有破坏性
“读心术“很重要（认为对方可以在自己不说什么的时候就明白一切）
伴侣是不会发生改变的（认为对方伤害过自己，就一定会再伤害自己）
每一次的性生活都应该是完美的
男人和女人就是不一样。
美好姻缘天注定 - 幸福的亲密关系乃是辛勤维护的结果——成长信念爱情观。
- 对拒绝高度敏感的人经常会紧张地感受到别人的怠慢，即使没有人刻意冷落他。
- 具有糟糕自我概念的人喜欢人们总体的赞扬，但对于其特殊的缺点却偏爱自我证实的反馈。
- 具有负面自我概念的人希望逃离喜欢和赞同他们的室友，他们宁可被别人讨厌；这种讨厌虽然令人不快，但是至少让负面自我概念的人证实了自己：这个世界还是可以预测的。
- 具有负面自我形象的人如果发现爱人不断表扬和欣赏他们，他们会逐渐找出各种办法尽可能地逃避自己的配偶。
- 自我提升：哦原来自己在越变越好
自我证实：我想的果然没错（负面自我概念：我不好）
负面自我概念与自我证实产生了冲突。 - 印象管理侧策略：逢迎讨好（帮别人的忙、夸赞别人）、自我推销、恐吓、恳求。
- 求职面试过程中，自我推销要好于逢迎讨好，记住要更多地展现自己，而不是缩头。
- 总的来说，我们通常不如自己认为的那般了解自己的伴侣。
第五章 沟通
- 不管起初伴侣双方彼此多么满意，沟通时产生沮丧结果的伴侣在结婚5年后都不怎么幸福。
- 人际隔阂（就是表达与接受的差异）往往发生在亲密关系之中，而不是与陌生人之间。
- 有权力、地位高的人在讲话时看着对方更多，倾听时看对方的时间越少；
相反地，普通的人们在倾听时看着对方更多，讲话时看对方的时间更少。 - 地位高的人经常表现出开放的、不对称的姿势，身体的左右两侧表现出不同的姿势，占据更大的空间。
- 握手时满握、有力、时间长的人与软弱无力的握手者相比，往往更加外向和开放，神经质较低。
握手更有力的女性往往更加的随和。
（提示我们在握手的时候必须尽可能地用力、时间长、满握） - 人与人之间的距离往往暗示着他们之间的关系——亲密关系（[0，46]cm）、人际距离（[0.46，1.2]m）、事务距离（[1.2，3.7]m）、公共距离（[3.7，+∞]）。
- 大部分时间，非言语行为和话语传递着相同的信息，这种情况下我们对人的喜好会增加。
- 非言语的模仿会给对方带来更多的欣慰和喜爱，对方会更加舒心。
- 伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确度能预测他们亲密关系的幸福程度。
- 异性恋中男性如果可以对女性的个人信息更有兴趣和同理心，对亲密关系非常有好处。
- 告诉你爱的人你爱ta。你诚实表达的钟爱、关心、温情与呵护对于想亲近你的人都是巨大的奖赏。
- 男性一生中或许需要与女人交往来避免孤独，但在这方面女人通常不需要。
- 在沟通中指出问题时不应该使用“总是”、“从不”这样的词语。
- 用更多的第一人称陈述来明确自己的感受，而不是“你惹怒了我”，而是“我很愤怒”。
或许用“你在Y情况下做出X时，我感到Z”这样的句式非常有用。 - 在听到有人去世的消息后，面对失去亲人的人，你应当避免提及未来的美好景象，并避免暗示他们亲人的死亡不是最悲惨、最可怕的那种类型，简单说说“我为你感到悲痛”就够了。只要表达衷心的同情就好了，不要进行判断评价。
- 两种增进理解的方式：复述（重复一些内容，并给予更多的细节）、知觉检验（问对方你的感受是…样的吗）。
- 对伴侣的确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。
第六章 相互依赖
- 步入婚姻让人感到幸福，但只能维持一段时间；两年之后，婚姻的快乐大部分都会减少，配偶们通常来看只与他们结婚之前一样幸福。（非常明显，找到你生命中的真爱并不能让你永远幸福）
- 在任何一天44%的人很可能被爱人或者好友惹恼。伴侣更可能比其他人在不经意间伤害我们。
根据正在恋爱的大学生的自我报告，每周平均会发生8.7次恼人的吵闹，算起来每天都会有至少意见令人沮丧的事情发生。 - 如果与自己不太了解的人讨论问题，参与者往往显得彬彬有礼、意气相投；他们会压抑批评、隐瞒异议并且掩盖自己的受挫感。相反，与伴侣在一起时，人们就会表现得更令人讨厌。
- 实际上，要保持满意的亲密关系，我们或许需要至少5：1的奖赏-代价比率。（夸5句才能骂1句）
不能维持大量正面交流的夫妻，其婚姻失败的危险要增加一倍。 - 93%的已婚夫妇报告做爱的次数远高于争吵的次数，而没有一对痛苦的夫妻是这样做的。
（亲密关系需要更多的奖赏而不是减少惩罚。） - 两性对其伴侣所说的正面行为的察觉还不到四分之一。
对于疏离型或恐惧型依恋的丈夫和妻子尤其可能察觉不到伴侣为他们做的积极、关爱的事情。 - 当对伴侣的行为所带来的愉悦进行评定时，妻子们更喜欢丈夫表示关爱的行为；而丈夫们则喜欢妻子任务指向的帮助行为。（一个例子，丈夫为妻子洗了车，因为这是男生更喜欢的指向性行为，而妻子表示无感）
- 根据紊乱模型，在亲密关系发展到中等程度的亲密度时，随着伴侣学会协调自己的需要和适应彼此，可能会出现调整和重新评价的动荡期。
- 一般而言，婚姻开始时夫妻抱有极高的期望，梦想婚姻生活有多么特殊和美妙，在结婚数年之后将变得最不幸福。而几年之后最幸福的夫妻往往是一开始就对婚姻生活有者最现实看法的人。
- 孩子出生后，婚姻关系将明确无误地走向暗淡。
- 让自己的伴侣快乐，也是对自己十分有益处的。（即便人是一种贪婪的动物，但是这种举措还是非常值得考虑）
- 当出现不满意时，共有关系、交换关系的人们经常变得对关系结果的些许不公平特别敏感。
相互依赖理论揭示——如果想让别人对你好，你必须先对别人好。 - 婚姻专家对当代夫妻的告诫一般是，男人要多做家务、照料小孩、维系爱情，这样才能拥有幸福快乐的妻子。
- 女性主义者的女子对男人的敌意要少于其他女性。（？）
- 承诺能够激励亲密关系的维持。但是，如果盲目地采取承诺，常常会招致自我挫败。（因此承诺要对亲密关系中的伴侣做，而不是任何人。）
第七章 友谊
- 安全型依赖伙伴的帮助往往更让人满意，不会太冒失或者具有控制性。
- 人们需要帮助时往往难以启齿，因此如果朋友或伴侣能够更好地理解对方的感受，就能为对方提供更好的社会支持。
- 朋友甚至对我们快乐与否，有着惊人的影响力——多一个快乐的朋友，我们自己快乐的机会就增加15%；我们的朋友多一个快乐的朋友，我们快乐的机会就会增加10%。
- 最好的援助有时候或许是无形的支持，悄然施行而部位受援者所察觉。
- 安全型依恋的人一般喜欢感情支持，而疏远型的人则偏好具体的建议和意见。
- 真正起到作用的并非是朋友具体的帮助行为，而是我们对朋友帮助行为的认知。
- 卡耐基的建议：
真正地对他人感兴趣
保持微笑
记住别人的名字，这是他能听到的任何话语中最甜美、最重要的声音
谈论别人感兴趣的话题
让别人感到自己很重要——诚心实意地这么做 - 大学毕业之后，人们往往只与少数几个朋友交往，但与朋友之间的人际交往层次更深、相互依赖程度更强。
- 如果夫妻双方没有共同的朋友，配偶们会面临更多的婚姻问题。已婚人士有自己的私人朋友并没有什么坏处，但如果只有独享式的友谊似乎就有风险。
- 社会情绪选择理论：认为年轻人会追求旨在获取信息、指向未来的目标，这有利于他们以后的生活；而老年人（或者普遍意义上——认为自己的时间不多的人、癌症患者、艾滋病感染者等）会花更多的时间与少数几个亲密好友相处。
- 只要我们活着，友谊就是无价之宝。
- 宠物的确能成为我们的朋友，对于朋友较少的人来说，宠物给那些人的支持会更大。
- 女性友谊围绕着更多的是情感分享，而男性友谊的主旋律是共同活动。
- 已婚的夫妇不太可能像单身男女那样拥有亲密的异性友谊，这正是大学生在完成学业之后一行友谊不再那么普遍的重要原因。
- 大多数羞怯者可能只要较少地在意别人对你的评判，你就可以表现得坦荡豁达，并且给别人留下好印象。
- 孤独与独处并不是一回事，在完全独处的状态中我们也能得到满足。
- 孤独者会过度寻求保证，不断地探查以确保他人喜欢并接纳他们，但当他们得到保证后又质疑这种保证得真实性。
第八章 爱情
- 不同类型的高唤醒，包括简单的体力活动和恐惧、厌恶、快乐等情绪状态，似乎都可以提高我们对何意伴侣所感受到的浪漫吸引力。
- 一旦产生了浪漫的爱情，人们会开始忽略有关未来伴侣的不好信息，或者重新解释这些信息。人们会低估或者忽视爱侣的缺点并将爱侣形象理想化。爱侣的存在甚至还可以影响我们的自我评价。
- 多巴胺主要是一种浪漫之爱的物质基础，更多的与激情有关；而催产素是一种亲密之爱的物质基础，主要与亲密和友谊有关。这两种物质是正相关的，与某种特定爱情类型的划分没有那么明确。
- 当我们陷入单相思的难堪状态时，我们的单恋对象也许往往会更为难堪。
- 对爱情持有相似态度的人更容易成双配对。
- 年龄是心理学中很难处理的变量，因为它通常容易与经验和历史相混淆。
- 男性往往比女性更快地坠入爱河，而女性则对爱情非常谨慎。
- 从全世界角度来看，结婚后的第四年是离婚最频繁的时间段。
- 厌倦是爱恋和满意的对立面，所以厌倦的出现是非常危险的信号。
- 爱情很难能够持久，至少是达不到人们期望的那个水平。
第九章 性爱
- 同性恋可能确实具有演化根源，但是很难理解。
- 如果第一次性行为遵循了伴侣明确表达出的爱意和承诺，则伴侣们常常会把它体验成关系的积极发展，能增加彼此的亲密感情；反之则导致不确定性和悔恨。
- 已婚人士有时会羡慕单身人士性放任的生活，但他们性行为的次数通常比单身人士更多。
- 男性比女性更可能欺骗自己的伴侣。
- 性开放女人的面部特征比保守女人总显得有些男性化，更明显的是，虽然她们更吸引人，但男人认为她们并不合适做长期伴侣。她们显得可爱，但与其他女人相比似乎不值得信赖。性开放的男性看起来特更具有阳刚之气，但是女人更喜欢性保守的男人的面孔，认为他们更适合做长期的伴侣。
- 没有任何妻子能够满足丈夫想要的性行为次数。
- 一般而言，只要夫妻极为忠诚于他们的伙伴关系，珍视一夫一妻制，他们就更可能对性生活满足。
- 在性互动中，彼此允许更多自主权和选择权的夫妻能享受到更为满足的性生活。
- 如果异性恋者能诚实地告知对方自己喜好和厌恶的性方式，以及对方应该怎样做，他们就更可能拥有和同性恋一样高质量的性生活。
- 美满幸福的爱人往往是安全型的爱人。
第十章 压力与紧张
- 因为比其他人优秀而遭到排斥，可能对我们伤害较小；但是因为无能、疏忽或者犯错而遭人孤立则会让你备受打击。
- 如果我们感知到的关系价值低于我们的期望，我们就会感觉受伤。
- 我们感知到的关系价值减少或者他人对我们的尊重明显下降——带给人的感受尤为可怕，会引起多种痛苦的情绪反应。
- 我们的身体在面对感情创伤和心灵创伤的系统是一样的，某种意义上心理伤害与肉体伤害是一样的。
- 一般而言，拒绝会使人进入疲惫的心理状态，理性计划和缜密思维减少。
- 当然，如果排斥看来不合理，也不公平，危及人们的控制感或者自我价值，就可能发生更为敌对的反应。被排斥的人变得愤怒时，会贬低忽视他们的人，甚至对无辜的旁观者也非常不友好。（人类似乎对最轻微的社会拒绝都十分敏感）
- 高自尊的人经历到排斥时，会选择结束关系并寻找更友好的新伴侣；而低自尊的人在经历了排斥以后，会不愿意离开那些排斥他们的人，而会继续接近但心存恨意。
- 界定嫉妒的最恰当的三种情感：伤害、愤怒、恐惧。
- 高自尊的人比低自尊的人更少嫉妒别人。但是如果高自尊的人怀疑自己满足爱人的能力，那么他们一般也容易产生嫉妒之心。
- 在当前亲密关系中既感到自己的能力不足，又依赖于亲密关系的人会面临这样一种险恶处境：他们需要自己的伴侣，却又担心自己不够优秀而无法留住伴侣。
- 男性往往嫉妒自信、强势、果断和富有的男人甚于仅仅外貌非常英俊的男人；男女都会对俊美之人有更多的嫉妒，不过俊美之人对我们伴侣的吸引力往往不如我们想象的那般巨大，我们有可能会陷入使自己难过的陷阱中。
- 无法察觉伴侣不贞行为的演化成本太高，导致那些不怎么警惕的男性在进化中被淘汰，因此男人更加在意不贞行为，而且男性在察觉伴侣欺骗的不贞问题上，男性比女性更准。
女性往往会对男性的真爱表白进行怀疑，他们一般会慎重地低估其男伴的忠诚度。
这一切最终导致，男性对女性在性事上的不中就会激起最严重的妒忌；而女性对伴侣感情上的不贞反映更强烈。（也有很多其他说法表示反对或其他的解释，但是这依旧不太影响我们的结论） - 一旦有过不贞，人们往往会再次出轨。
- 在心生嫉妒时，对亲近感到相对轻松自在的人——即有安全型或痴迷型依赖的人，更可能表达自己的忧虑并努力修复亲密关系，而回避型依恋的人则不会。回避型依恋的人更有可能假装一切都好或者装作一点也不在乎，以逃离问题或否认自己的苦恼。
- 男性和女性对待嫉妒的手段也不太相同——女性更加专注于维护现有的亲密关系，并与情敌暗中较劲，而男性则会考虑离开现有伴侣，并征服新的恋人来医治受伤的自尊。
- 女性往往可能故意引起男性的嫉妒（比如告诉伴侣最近有男性在追求自己），女性的本意是希望男性伴侣能够借助这个机会对自己承诺更多并修复这段感情，而男性在面对嫉妒的处理方式往往是离开现有伴侣——因此这类故意引发的嫉妒非常不明智，往往会使男性伴侣从自己身边溜走，尽管她们的出发点是好的。
- 发现自己的爱人迷上了情敌固然令人痛苦，但这不意味着你的伴侣十恶不赦、面目可憎，也不是意味着我们自己是这种人，我们应当尽量降低亲密关系排他性和自我价值观之间的关联，当人们的行动所参照的自我价值完全取决于特定的亲密关系时，对嫉妒的反应就会失去理智。（说白了就是，亲密关系的排他性与你自己的价值没有必然联系，要降低这种自我否定）。只要我们对自己的独立行动和生存能力保持自信，就足以将嫉妒控制在易处理的范围内。（依靠自己，并处理掉自己的愤怒和尴尬；为自己做一些事情，思考自己的优秀品质）
- 当人们对别人说谎时，他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任。
- 伴侣不正当行为的接受者几乎总是认为欺骗行为包含了更丰富的信息，更加有影响力。
- 谎言一般比事实真相更简短、更缺乏细节，除非谎言很重要或者说谎者非常希望谎言成为现实。
但是说谎动机越高（会导致细节更多，逻辑上更具有说服力），往往会导致其行为表现非常糟糕，更让人起疑。
例如说谎时会吞吞吐吐、音调较高、犯很多语法错误、发生口误，较少眨眼。（敢于直视别人的眼睛是诚实的一种体现）
如果一个个体日常行为方式发生了变化，那显然说谎了。 - 没有任何一个单一线索总能证明一个人在说谎，不同人之间说谎的表现形式也非常不同。
- 随着亲密关系的提高，信任也在逐渐增加，伴侣们察觉彼此欺骗的准确性有增无减。
- 要识别谎言仅仅依靠实践似乎没有太大的作用。
- 当人们的言论更可能被记录下来以备查询的时候，人们更不愿意说谎。（即线上的对话似乎比线下的更为诚实）
- 主修社会科学、教育学、上午和人文学科的大学生比主修物理、工程和其他理工专业的学生更多地背叛伴侣。
- 更重要的事情是，那些报告屡次背叛别人的人生活悲惨、适应不良，他们倾向于愤恨不满、报复心强和猜忌多疑，更容易心生嫉妒、愤世嫉俗，有更高的几率罹患精神障碍。
（一个疑惑——我们即希望能够与他人拥有更多的相似性【更多地赞同他人】，又希望不背叛和欺骗【说实话】，如何调整这两个方向上的不同？） - 积极应对背叛、并减少焦虑的步骤：1）勇敢地正视背叛；2）以积极的眼光重新解释背叛，认为是促进个人成长的动力；3）依靠朋友，寻求支持
- 报复心重的人，通常具有较高的神经质和较低的随和性，他们会反复思考自己遭遇的不公正待遇，而且通常不如宽厚仁慈的人过的幸福，他们心怀怨恨，不忘旧恶，根本不能忘记过去并开始新的生活。
- 宽恕表达了“要退出相互凌辱和报复的意愿”，这对关系的缓和和修复奠定了基础。回避型人格更不容易产生宽容。
- 选择宽恕伴侣的人更能得到幸福的生活。
第十一章 冲突
- 冲突不可避免——主要起源于人们的差异性，但是主要原因还是在主动干预他人。
- 性驱力的差异会引起大多数的伴侣之间的纠纷，而且多数情况下这个问题永远不会得到彻底的解决。
- 性取向对亲密关系中的冲突影响不大。
- 用善意的归因和有利的眼光来看待伴侣，使得冲突更可能得到解决。
- 当你感到愤怒时就表达出愤怒几乎总是让你感到更愤怒。与愤怒之际批评伴侣相比，能压制自己愤怒的人能感受到更少的愤怒，也能够更少地受到心血管疾病的困扰。有愤怒就发泄出来，这种想法往往是愚不可及的。
- 争吵不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝或交战状态等伤人感情的成分，大多数人都会为之厌烦或恼怒，这些情绪反映会引起生理唤醒和紧张，并对身体健康产生不利影响（增加人们的心率和血压，分泌大量的应激激素抑制自己的免疫功能）。
- 全世界范围内，多数情况下女性是要求者（批评、不断唠叨、向另一方提出要求）而男性是退避者（逃避正面接触、采取守势）。（妻子更可能迫切要求亲密关系发生所期望的变化，丈夫更可能退避，权力的不平衡会影响伴侣改变亲密关系现状的意愿）
- 应对冲突的手段：
通过接受责任或者做出让步或妥协表明解决问题的意愿
通过复述表明支持对方的观点
用“第一人称陈述”进行自我表露
提供赞许和关爱
没有任何讥讽意义的幽默放松对方的心情（对应地，戏弄或奚落对方的恶毒性幽默没有任何益处） - 解决你与伴侣冲突的必要原则：
保持乐观——坚信通过创造性合作能够解决大部分问题
尊重你自己及伴侣的意见
坚持“一起做事”而不是仅仅命令你的伴侣行动
激烈的讨论要偶尔适当地暂停 - 能忍受彼此偶尔的激怒，不做出敌对反映的人，往往比那些不太宽容、总是睚眦必报的人更幸福。
但是激烈的争吵未必会损害亲密关系，尤其在争吵时保持一定程度的同理心和尊重的情况下。
不必恐惧对伴侣的激情，只要其中包含着对伴侣的关心。
任何情况下都不应当让争吵变得刻薄、讽刺和粗暴。
冲突只要变得恶毒和刻薄就具有腐蚀性。 - 有些人通常会觉得“分歧具有破坏性，有分歧就意味着双方的爱情出现了裂痕”。分歧是不可避免的，从分歧中退出的夫妇并没有解决冲突，今后的岁月里往往更不快乐。不要试图回避冲突。冲突才能暴露问题，这样才有可能寻求解决的方法。
- 见证了父母之间暴力冲突的男孩在成年后处理冲突的能力非常拙劣，比他们的同辈更暴躁和尖刻。
- 一旦你和你的伴侣建立了一种处理冲突的风格，它就有可能持续下去。
- 你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力，越有可能达到整合式一致。
- 处理冲突的谈话者——听话者技术：（在处理冲突的情景下主要起到打断因错误知觉带来恶性循环的作用。）
【恶性循环：自我辩解—猜测—打断—防卫】
1）双方的规则：（可以使用一个小物体作为发言权的标志）
说话者拥有发言权——任何人拥有了发言权，就是唯一能说话的人，直到他/她说完为止
分享发言权——不要没完没了说个不停
不要解决问题——这个技术的特点主要是描述分歧，而不是解决
2）说话者的规则：
独自说话。不要试图猜测别人的心思。——使用第一人称描述你自己的想法、情感和关心的问题。不要讨论你对伴侣动机的观点或想法。
停顿并让听话者复述——片刻之后，停止说话并让听话者复述你刚刚说过的话语。如果他/她不十分准确，请礼貌地重申任何混淆之处。目标是帮助听话者真正地理解你。
3）听话者的规则：
复述你听到的话语——用你自己的语言重新说出你听到的内容，以此向说话者证明在仔细倾听。关键是确保你理解对方想表达的意思。
集中关注说话者的信息。不要反驳。——除非你拥有了发言权，否则不要提出你对议题的想法和观点。作为听话者，你的任务只能是为了理解你的伴侣而讲话。 - 冲突不是可怕的问题，而是具有挑战性的机遇——理解自己和伴侣的机会，个体亲密关系变得更满意的契机。
第十二章 权力和暴力
- 强迫通常是影响亲密关系愚蠢而适得其反的手段。
- 权重之人对他人违背道德的行为的评判比自己更苛刻，会更严厉地谴责他人的不忠行为。与权重之人相比，那些人微言轻的人会遭受到更多的抑郁，行动更为谨慎，非常害怕受到别人的惩罚。
- 在讨论的过程中，打断对方的次数越多，对方会觉得你的权力越大。
- 女性在判断他人情绪和意图方面一般要比男性更加精确。
- 人们对自己的亲密关系越满意，就越可能直截了当地说出自己的请求。
- 平均来看，异性恋男性更广泛地采用直接的和双边策略，而异性恋女性则更多地采用间接的和单边的策略。
在异性恋中，男性更多地扮演权重者的位置，女性更多地扮演权轻者的位置。
异性恋男性在他们的爱情关系中一般表现出成熟的和自信的风格，要求得到自己想要的并与爱人论理争辩，而他们的伴侣则撅嘴、忧郁多变，变得冷酷和漠然任何时候都不愿意直接说出他们的心愿，某种程度上，这个论断是正确的，而且大部分时间确实如此。 - 那些必须通过暗示和撅嘴来得偿所愿的人，往往不如那些直接公开表明愿望并要求实现的人满足。
- 夫妻之间共同决策可以使他们的婚姻照比单方面发号施令的婚姻更幸福、更少争吵、更不容易离婚。当男性放弃他们优越的权力时，两性关系的确起到了一些不同的变化：女性的幸福成都大幅提高，冲突数量、婚姻问题和离婚倾向极大地减少了；男性也更加幸福一点。归根结底，当伴侣双方同样重要时，亲密关系整体看起来更为稳定幸福。
- 特别强烈的激发源是伴侣的言语和身体虐待；如果伴侣先诅咒或打人，我们尤其可能变得敌对。
- 最麻烦的错配是回避亲密高的男性和忧虑背弃的女性，他们可能要折腾到彼此筋疲力尽才为止。
- 亲密恐吓者并不富有，他们控制的其他资源很少，所以转而求助于强迫权力。
- 亲密关系另一个阴暗 的代价是，当伴侣一方想要退出时，亲密关系并不会完全结束。
- 背弃忧虑非常高的女性容易被占有欲强和控制欲强的男性所吸引。
第十三章 亲密关系的解体与消亡
- 当下，我们对婚姻的期望可能太高了。如果用不现实的期望衡量婚姻，幸福、温暖、有价值的伴侣关系看起来也不会令人满意。
- 妻子每周工作的时间越长，其本人报告的婚姻幸福感就越低。
- 一般而言，贫穷对婚姻照比富裕更有负面作用。不管伴侣们是多么尊重和珍视婚姻，贫穷可能把任何夫妻都置于离婚的风险之中。
- 家务的平均分配是众多家务分配方案中，唯一能够使得夫妻二人的婚姻幸福感都比较高的方案。
- 当离婚好像是消灭婚姻危机更方便的选择时，我们就不太可能努力抢救举步维艰的亲密关系。
- 大众的观点可能认为遭受家庭破裂的年轻人或许特别有决心去避免犯同样的错误，但现实是，离婚在一代代相传：经历父母离婚的儿童在他们长大后更可能离婚。（对婚姻不积极、对伴侣缺乏信任、不确认婚姻的长久性）
- 某些夫妻在婚姻的头一年，婚姻满意度的下降要比其他夫妇更急剧和显著，他们是最容易离婚的夫妻。
- 夫妻体验到的满意水平和满意的时间变化是影响关系结果的重要因素。
- 离婚率照比上一代人上升的若干因素：
我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准
上班的女性在经济上更为自由，有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣，在工作和家庭之间面临的冲突日益严峻
兴起的个人主义和社会流动性使我们与阻碍离婚的社区规范联系更少，也更少受到它的影响
新制定的法律使得离婚更为大众接受，离婚的程序也更简单
随意的同居削弱了婚姻的承诺
离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚 - 与许多有趣的男同事一起工作的女性比那些居家不上班的女性更容易离婚。
- 三大类因素影响婚姻的结果：文化规范及其他变量（文化背景）、家人和朋友的社交圈以及我们居住的邻里环境（个人背景）、伴侣们通过对彼此的知觉和互动缔造的亲密环境（关系背景）。
- 在具体的调查中，美国人离婚的原因在男方看来主要是：沟通不良甚至完全不清楚为什么；女方报告的离婚原因往往是不贞、物质滥用（酒精、精神类药物等）、虐待行为等。
- 一般而言，伴侣如果没有机会识别和讨论不满的原因，则会对彼此持有不太积极的情感，在分手以后也不太可能保持联系。
- 爱情关系结束后，有60%的情况都是双方彼此的忠诚最终会逐渐全部消退，哪怕在刚分手时双方认为他们还有机会继续做朋友。然而有21%的情况书双方均变得更加忠诚了。
- 叙述有助于我们发现生活事件的意义，坚持记日记以表达感情的人比那些反省不深的人能更好地应对困难，心理和身体更加健康。我们的叙述越完整——构成我们亲密关系的人物、情感、事件序列和原因的条理性和细节越多——我们的适应就可能越好。
- 分手看起来非常可怕，但是人们往往会高估自己的情绪——实际上分手后的一个月，人们的勇气和力量就逐渐恢复起来了（刚分手两周内的时间是比较痛苦的）。
- 在分手的过程中对自己丢失的东西念念不忘带来的沉溺只会延续苦恼，而反省是与正面适应和恢复联系在一起的。具有不安全型依赖的人往往更难以释怀。安全型依赖的人更少忧虑，更能接受已经结束的定局，所以他们的感情创伤开始愈合，能更快地从悲伤中恢复过来。
- 离婚通常打断了婚姻满意度日益下降的模式；然而离婚数年之后，他们的生活满意度依旧不如他们当初恋爱时那般幸福，即在他们的婚姻开始走向衰退和崩溃之前的阶段。离婚通常是人们生命中的重大事件，虽然时间能够疗伤，但并不能彻底愈合你的伤口。
- 人们要耗费数年的时间来适应婚姻的结束，但大多数人都能重新逐渐振作起来。人们在离婚之后的数年里社交圈子一般都变得比较小。
- 痛苦的夫妻是否应该“为了孩子而在一起”这个问题看来取决于他们能否彼此以礼相待，当和平的婚姻破裂时，儿童就会受到伤害，但如果家庭充满冲突，则离婚会让孩子的处境变好。
- 人是有复原力的，如果能充分地爱护和支持儿童，他们就能康复。如果子女能享受到免于贫困的自由，得到关爱、可靠和持续的养育，免受父母冲突的戕害，他们就能幸福地成长。
第十四章 亲密关系的维持和修复
- 临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系，只不过我们遇不见他们自己而已。
- 当人们忠诚于他们的亲密关系时，他们的看法在几个重要方面都发生了变化。他们不再把自己视为单独的个体，而是视为包括自己及伴侣在内的更大整体的一部分；他们会以积极错觉的方式看待彼此，彼此理想化并尽可能地以最好的眼光来看待他们的亲密关系；并会因为积极错觉误以为自己的亲密关系优越于其他人，是一种“感知到的优越感”；伴侣还会表现出“对替代选择的无视”，即忽视自己身边的潜在伴侣。低估其他对象的有利条件。
- 伴侣双方都倾向保持冷静而不是以牙还牙时，他们一般会拥有幸福的亲密关系。
- 当伴侣能一起参与新异的、具有挑战性的、令人兴奋的和快乐的活动时，他们通常会感到满足。（伴侣之间一起玩乐就更容易长久地在一起）【玩乐的重要性】
- 通过改变伴侣其实很少能改善我们的亲密关系。要集中注意力解决自身问题，提高自身的自控力。
- 伴侣如果能做自己公平分担的家务，经常保持愉快的情绪，定期向伴侣表达爱意和尊重，就非常有可能保持幸福的婚姻。但是我们必须提醒大家，这类行动往往是起到短暂的作用，一旦停止这类活动，满意度马上就会下降，这给我们的启示是要维持幸福的亲密关系，我们必须坚持到底。
- 亲密关系满足的秘诀——欣赏你的伴侣、表达你的感激、不断重复前面的步骤。
（每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举。） - 女性人为地延缓亲密关系的发展进程，对男性并没有特别的吸引力，对男人有吸引力的理想女人是除了他之外对所有人都故作清高的女性。
【读书版本】
书名：亲密关系（Intimate Relationship）
版本：第六版（中文翻译版）
出版社：中国工信出版社 + 人民邮电出版社 + 新曲线（心理学书系） + McGrawHill
作者：[美]罗兰·米勒
译者：王伟平
版次：2015年6月第1版
印次：2021年5月第22次印刷
